we kunnen woede en agressie onderdrukken of het uitspelen, hoe dan ook het erger maken voor onszelf en anderen. Of we kunnen geduld oefenen: wachten, de woede ervaren en de aard ervan onderzoeken. Pema Chödrön neemt ons stap voor stap door deze krachtige praktijk.

de boeddhistische leringen vertellen ons dat geduld het tegengif is tegen woede en agressie. Als we agressie voelen in al zijn vele vormen—wrok, bitterheid, heel kritisch zijn, klagen enzovoort—kunnen we de verschillende praktijken toepassen die we hebben gekregen en al het goede advies dat we hebben gehoord en gegeven aan andere mensen. Maar die lijken ons vaak niet te helpen. Dat is waarom deze les over geduld een paar jaar geleden mijn interesse trok, omdat het zo moeilijk is om te weten wat te doen als je woede en agressie voelt.

Ik dacht, als geduld het tegengif is tegen agressie, misschien zal ik dat gewoon proberen. In het proces heb ik veel geleerd over wat geduld is en wat het niet is. Ik wil graag met jullie delen wat ik heb geleerd, om jullie aan te moedigen om zelf uit te vinden hoe geduld werkt met agressie.

om te beginnen leerde ik over geduld en het stoppen van lijden. Er wordt gezegd dat geduld een manier is om agressie te de-escaleren. Ik denk hier aan agressie als synoniem voor pijn. Als we ons agressief voelen—en in zekere zin zou dit van toepassing zijn op elk sterk gevoel-is er een enorme zwangere kwaliteit die ons in de richting van het willen krijgen van enige resolutie trekt. Het doet zoveel pijn om de agressie te voelen dat we willen dat het wordt opgelost.

dus wat doen we meestal? We doen precies wat de agressie en het lijden zal doen escaleren. We slaan uit, We slaan terug. Iets kwetst onze gevoelens, en in eerste instantie is er enige zachtheid daar – als je snel bent, kun je het vangen—maar meestal besef je niet eens dat er enige zachtheid is. Je bevindt je in het midden van een hete, lawaaierige, pulserende, wil-gewoon-gelijk-krijgen-met-iemand gemoedstoestand: het heeft een zeer harde kwaliteit. Met je woorden of je daden, om te ontsnappen aan de pijn van agressie, creëer je meer agressie en pijn.

geduld heeft veel te maken met slim worden op dat moment en gewoon wachten: niets zeggen of doen. Aan de andere kant, het betekent ook volledig en volledig eerlijk zijn met jezelf over het feit dat je woedend bent.

op dat moment betekent geduld slim worden: je stopt en wacht. Je moet ook je mond houden, want als je iets zegt, zal het agressief overkomen, zelfs als je zegt: “Ik hou van je.”

eens, toen ik erg boos was op een collega van mij, belde ik hem aan de telefoon. Ik weet niet eens meer waar ik boos over was, maar toen kon ik niet slapen omdat ik zo woedend was. Ik probeerde te mediteren met mijn woede en ermee te werken en er oefeningen mee te doen, maar niets hielp, dus stond ik midden in de nacht op en belde hem. Toen hij de telefoon opnam, zei ik alleen maar: “Hoi, Yeshe.”Maar hij vroeg onmiddellijk,” heb ik iets verkeerd gedaan?”Ik dacht dat ik heel lief zou bedekken over wat ik echt voelde en iets leuks zou zeggen over alle slechte dingen die hij had gedaan, wat ze ook waren. Maar aan de toon van mijn groet aan hem, wist hij het. Zo is het met agressie: je kunt niet spreken omdat iedereen de vibes zal voelen. Wat er ook uit je mond komt, het is alsof je bovenop een vat dynamiet zit en het trilt.

geduld heeft veel te maken met slim worden op dat moment en gewoon wachten: niets zeggen of doen. Aan de andere kant, het betekent ook volledig en volledig eerlijk zijn met jezelf over het feit dat je woedend bent. Je onderdrukt niets—geduld heeft niets te maken met onderdrukking. In feite heeft het alles te maken met een zachte, eerlijke relatie met jezelf. Als je wacht en je discursieve gedachte niet voedt, kun je eerlijk zijn over het feit dat je boos bent. Maar tegelijkertijd kunt u de interne dialoog blijven loslaten. In die dialoog geef je de schuld en bekritiseer je, en voel je je waarschijnlijk schuldig en verwijt je jezelf dat je dat doet. Het is martelend, omdat je je slecht voelt omdat je tegelijkertijd zo boos bent dat je echt extreem boos bent, en je kunt het niet laten vallen. Het is pijnlijk om zo ‘ n vreselijke verwarring te ervaren. Toch wacht je en blijf geduldig met je verwarring en de pijn die ermee gepaard gaat.

geduld heeft een kwaliteit van enorme eerlijkheid, maar het heeft ook een kwaliteit van het niet escaleren van dingen, waardoor veel ruimte voor de andere persoon om te spreken, voor de andere persoon om zichzelf uit te drukken, terwijl je niet reageert, ook al reageer je van binnen. Je laat de woorden gaan en wees er gewoon.

Dit suggereert de onbevreesdheid die bij geduld hoort. Als je het soort geduld beoefent dat leidt tot de de-escalatie van agressie en het stoppen van lijden, zul je enorme moed cultiveren. Je zult echt leren kennen woede en hoe het kweekt gewelddadige woorden en acties. Je zult alles zien zonder het uit te spelen. Als je geduld oefent, verdring je je woede niet, je zit er gewoon mee—koel af met de agressie. Hierdoor leer je echt de energie van woede kennen en weet je ook waar het toe leidt, zelfs zonder daar naartoe te gaan. Je hebt je woede zo vaak geuit, dat je weet waar het toe leidt. Het verlangen om iets gemeens te zeggen, te roddelen of te lasteren, te klagen—om op de een of andere manier van die agressie af te komen—is als een vloedgolf. Maar je realiseert je dat dergelijke acties niet ontdoen van de agressie; ze escaleren het. Dus in plaats daarvan ben je geduldig, geduldig met jezelf.geduld en onbevreesdheid ontwikkelen betekent leren stil te zitten met de prikkel van de energie. Het is alsof je op een wild paard zit, of op een wilde tijger die je kan opeten. Er is een limerick in die zin: “Er was een jonge dame van Niger, die glimlachte als ze reed op een tijger. Ze kwamen terug van de rit met de dame binnen en de glimlach op het gezicht van de tijger.”Zitten met je ongemak voelt als rijden op die tijger, omdat het zo beangstigend is.

wanneer we dit proces onderzoeken leren we iets heel interessants: er is geen resolutie. De resolutie die mensen zoeken komt voort uit een enorm misverstand. We denken dat we alles kunnen oplossen. Wanneer wij mensen krachtige energie voelen, hebben we de neiging om extreem ongemakkelijk te zijn totdat dingen zijn opgelost op een soort veilige en troostende manier, ofwel aan de kant van ja of aan de kant van nee. Of de kant van goed of de kant van kwaad. Of de kant van alles wat we kunnen vasthouden.

maar de praktijk die we doen geeft ons niets om aan vast te houden. Eigenlijk geven de leringen zelf ons niets om ons aan vast te houden. Door met geduld en onbevreesdheid te werken, leren we geduldig te zijn met het feit dat we mensen zijn, dat iedereen die geboren wordt en sterft van het begin der tijden tot het einde der tijden natuurlijk een oplossing zal willen voor deze prikkelende, humeurige energie. En die is er niet. De enige oplossing is tijdelijk en veroorzaakt alleen maar meer lijden. We ontdekken dat in feite vreugde en geluk, vrede, harmonie en thuis zijn met jezelf en je wereld voortkomt uit stilzitten met de humeurigheid van de energie totdat deze stijgt, woont en overlijdt. De energie Lost zich nooit op in iets solide.door met geduld en onbevreesdheid te werken, leren we geduldig te zijn met het feit dat we mensen zijn, dat iedereen die geboren wordt en sterft vanaf het begin van de tijd tot het einde van de tijd van nature een oplossing zal willen voor deze prikkelende, humeurige energie.

dus de hele tijd blijven we in het midden van de energie. Het pad van het aanraken van de inherente zachtheid van het echte hart is om stil te zitten en geduldig te zijn met dat soort energie. We hoeven onszelf niet te bekritiseren als we falen, zelfs niet voor een moment, omdat we gewoon volledig typische mensen zijn; het enige dat uniek is aan ons is dat we dapper genoeg zijn om dieper in deze dingen te gaan en onder onze Oppervlakte-reactie te onderzoeken om vaste grond onder onze voeten te krijgen.geduld is een geweldige, ondersteunende en zelfs magische praktijk. Het is een manier om de fundamentele menselijke gewoonte om dingen op te lossen volledig te veranderen door naar rechts of naar links te gaan, dingen goed of verkeerd te noemen. Het is de manier om moed te ontwikkelen, de manier om erachter te komen waar het leven echt over gaat.

geduld wordt ook niet genegeerd. In feite gaan geduld en nieuwsgierigheid samen. Je vraagt je af, wie ik ben? Wie ben ik op het niveau van mijn neurotische patronen? Wie ben ik op het niveau na geboorte en dood? Als je naar de aard van je eigen wezen wilt kijken, moet je nieuwsgierig zijn. Het pad is een reis van onderzoek, die dieper begint te kijken naar wat er gaande is. De leringen geven ons veel suggesties over wat we kunnen zoeken, en de praktijken geven ons veel suggesties over hoe te kijken. Geduld is een zeer nuttige suggestie. Agressie daarentegen weerhoudt ons ervan om te kijken: het zet een strakke deksel op onze nieuwsgierigheid. Agressie is een energie die vastbesloten is om de situatie op te lossen in een hard, solide, vast patroon waarin iemand wint en iemand verliest.het eerste wat Boeddha ooit leerde was de waarheid dat lijden uit gehechtheid komt. Dat staat in de boeken. Maar als je het zelf ontdekt, gaat het meteen wat dieper.

wanneer je begint te onderzoeken, merk je bijvoorbeeld dat wanneer er pijn van welke aard dan ook is—de pijn van agressie, rouw, verlies, irritatie, wrok, jaloezie, indigestie, fysieke pijn—als je daar echt naar kijkt, je voor jezelf kunt ontdekken dat achter de pijn altijd iets zit waar we aan gehecht zijn. Er is altijd iets waar we aan vasthouden.

Ik zeg dat met zoveel vertrouwen, maar je moet zelf uitzoeken of dit echt waar is. Je kunt erover lezen: het eerste wat Boeddha ooit leerde was de waarheid dat lijden uit gehechtheid komt. Dat staat in de boeken. Maar als je het zelf ontdekt, gaat het meteen wat dieper.

zodra je ontdekt dat achter je pijn iets zit waar je aan vasthoudt, ben je op een plek die je vaak zult ervaren op het spirituele pad. Na een tijdje lijkt het alsof je er bijna elk moment van je leven bent, op een punt waar je je realiseert dat je eigenlijk een keuze hebt. Je hebt de keuze om te openen of te sluiten, om vast te houden of los te laten, om te verharden of te verzachten.

die keuze wordt steeds opnieuw en opnieuw gepresenteerd. Bijvoorbeeld, je voelt pijn, je kijkt er diep in, en je merkt dat er iets heel moeilijks is waar je je aan vasthoudt. En dan heb je een keuze: je kunt het loslaten, wat eigenlijk betekent dat je je verbindt met de zachtheid achter al die hardheid. Misschien heeft ieder van ons de ontdekking gedaan dat achter al de hardheid van weerstand, stress, agressie en jaloezie, een enorme zachtheid schuilt die we proberen te verbergen. Agressie begint meestal als iemand onze gevoelens kwetst. De eerste reactie is erg zacht, maar voordat we merken wat we doen, verharden we. Dus we kunnen loslaten en ons verbinden met die zachtheid of we kunnen doorgaan met vasthouden, wat betekent dat het lijden zal doorgaan.

Het vereist enorm geduld, zelfs om nieuwsgierig genoeg te zijn om te kijken, om te onderzoeken. En als je je realiseert dat je een keuze hebt, en dat er iets is waar je aan gehecht bent, dan vereist het veel geduld om erin te blijven doorgaan. Omdat je in ontkenning wilt gaan, om te stoppen. Je gaat tegen jezelf zeggen: “Ik wil dit niet zien.”Je zult bang zijn, want zelfs als je er dichtbij komt, is de gedachte van loslaten meestal erg beangstigend. Je kunt voelen dat je gaat sterven, of dat er iets gaat sterven. En je zult gelijk hebben. Als je loslaat, zal er iets sterven. Maar het is iets dat moet sterven en je zult enorm profiteren van zijn dood.

aan de andere kant is het soms gemakkelijk om los te laten. Als je deze reis maakt om te kijken of er iets is waar je je aan vasthoudt, zal het vaak een klein dingetje zijn. Toen ik een keer met iets groots opgescheept zat, gaf Trungpa Rinpoche me wat advies. Hij zei: “Het is te groot; je kunt het nog niet loslaten, dus oefen met de kleintjes. Gewoon beginnen met het opmerken van alle kleine manieren die je vast te houden als het eigenlijk vrij gemakkelijk en gewoon de knie van het loslaten.”

dat was een zeer goed advies. Je hoeft de grote niet te doen, want meestal kan je dat niet. Het kan zelfs te hard zijn om het meteen los te laten, ter plekke. Maar zelfs met kleine dingen, kun je—misschien alleen intellectueel-beginnen te zien dat loslaten een gevoel van enorme opluchting, ontspanning en verbinding met de zachtheid en tederheid van het echte hart kan brengen. Daar komt ware vreugde uit voort.

als je geduld toepast op het feit dat je niet kunt loslaten, helpt dat je om het te doen.

je kunt ook zien dat vasthouden de pijn verhoogt, maar dat betekent niet dat je kunt loslaten, omdat er veel op het spel staat. Wat er op het spel staat is je hele gevoel van wie je bent, je hele identiteit. Je begint te bewegen in het gebied van egoloosheid, de niet-wezenlijke aard van jezelf-en van alles, wat dat betreft. Theoretische, filosofische, verre klinkende leringen kunnen behoorlijk echt worden als je een idee begint te krijgen waar ze het eigenlijk over hebben.

Het vergt veel geduld om jezelf niet in elkaar te slaan omdat je er niet in slaagt om los te laten. Maar als je geduld toepast op het feit dat je niet kunt loslaten, helpt dat je om het te doen. Geduld met het feit dat je niet kunt loslaten, helpt je om tot het punt te komen van geleidelijk loslaten—met een zeer gezonde en liefdevolle snelheid, met de snelheid waarmee je basis wijsheid je in staat stelt te bewegen. Het is een groot moment om zelfs tot het punt te komen waar je je realiseert dat je een keuze hebt. Geduld is wat je op dat moment nodig hebt om gewoon te wachten en te verzachten, om te zitten met de rusteloosheid en EDGE en ongemak van de energie.

Ik heb ontdekt dat geduld veel humor en speelsheid in zich heeft. Het is een misverstand om het te zien als uithoudingsvermogen, zoals in, “gewoon grijnzen en verdragen.”Uithoudingsvermogen impliceert een soort van onderdrukking of proberen te voldoen aan iemand anders’ s normen van perfectie. In plaats daarvan moet je behoorlijk geduldig zijn met wat je ziet als je eigen onvolkomenheden. Geduld is een soort synoniem voor liefdevolle vriendelijkheid, omdat de snelheid van liefdevolle vriendelijkheid extreem traag kan zijn. Je ontwikkelt geduld en liefdevolle vriendelijkheid voor je eigen onvolkomenheden, voor je eigen beperkingen, voor het niet naleven van je eigen hoge idealen. Er is een slogan die iemand ooit bedacht heeft die ik leuk vind: “verlaag je normen en ontspan zoals het is.”Dat is geduld.

een van de slogans van de Indiase boeddhistische leraar Atisha zegt: “welke van de twee zich ook voordoet, wees geduldig.”Het betekent dat als een pijnlijke situatie zich voordoet, wees geduldig, en als een aangename situatie zich voordoet, wees geduldig. Dit is een interessant punt in termen van geduld en het stoppen van lijden, geduld en onbevreesdheid, en geduld en nieuwsgierigheid. We springen de hele tijd: of het nu pijn of plezier is, we willen oplossing. Dus als we echt gelukkig zijn en iets geweldig is, kunnen we ook geduldig zijn, niet alleen in termen van het vullen van de ruimte, een miljoen mijl per uur gaan—impulsaankopen, impulsuitdrukking, impulsuitdrukking.

het pad van het ontwikkelen van liefdevolle vriendelijkheid en compassie is om geduldig te zijn met het feit dat je menselijk bent en dat je deze fouten maakt. Dat is belangrijker dan het goed doen.

Ik wil graag benadrukken dat een van de dingen waar je het meest geduldig mee moet zijn is: “Oeps, ik heb het weer gedaan!”Er is een slogan die zegt,” een aan het begin en een aan het einde.”Dat betekent dat wanneer je’ s morgens wakker wordt je besluit neemt, en aan het eind van de dag je met een zorgzame en zachte houding bekijkt hoe je het gedaan hebt. Onze normale vastberadenheid is om iets te zeggen als, “ik ga geduldig zijn vandaag,” of een andere dergelijke set-up (zoals iemand het zei, We plannen onze volgende mislukking). In plaats van jezelf op te zetten, kun je zeggen: “Vandaag ga ik mijn best doen om geduldig te zijn.”En dan kun je’ s avonds met liefdevolle vriendelijkheid terugkijken op de hele dag en jezelf niet de schuld geven. Je bent geduldig met het feit dat wanneer je je dag bekijkt, of zelfs de laatste veertig minuten, je ontdekt: “Ik heb gepraat en alle ruimte opgevuld, net zoals ik mijn hele leven heb gedaan, zolang als ik me kan herinneren. Ik was agressief met dezelfde stijl van agressie die ik heb gebruikt zolang ik me kan herinneren. Ik liet me meeslepen met irritatie op precies dezelfde manier als ik voor de laatste…” als je twintig jaar oud bent, is het twintig jaar dat je het op die manier hebt gedaan; als je vijfenzeventig jaar oud bent, is het vijfenzeventig jaar dat je het op die manier hebt gedaan. Je ziet dit en je zegt, ” doe me een lol!”

het pad van het ontwikkelen van liefdevolle vriendelijkheid en compassie is om geduldig te zijn met het feit dat je menselijk bent en dat je deze fouten maakt. Dat is belangrijker dan het goed doen. Het lijkt alleen te werken als je ernaar streeft om jezelf een pauze te geven, om op te vrolijken, terwijl je oefent met het ontwikkelen van geduld en andere kwaliteiten zoals vrijgevigheid, discipline en inzicht. Net als bij de rest van de lessen, kun je niet winnen en je kunt niet verliezen. Je kunt niet gewoon zeggen: “omdat ik het nooit kan doen, ga ik het niet proberen.”Je bent nooit in staat om het te doen en toch probeer je het. En, interessant genoeg, dat leidt tot iets; het leidt tot liefdevolle vriendelijkheid voor jezelf en voor anderen. Je kijkt uit je ogen en je ziet jezelf waar je ook gaat. Je ziet al die mensen die het verliezen, net als jij. Dan zie je al deze mensen die zichzelf vangen en je het geschenk van onbevreesdheid geven. Je zegt, ” Oh wow, wat een dappere-hij of zij betrapte zichzelf.”Je begint zelfs het geringste gebaar van moed van de kant van anderen te waarderen, omdat je weet dat het niet gemakkelijk is, en dat inspireert je enorm. Zo kunnen we elkaar echt helpen.