foto door Taylor Wilcox

beste katholieke zusters,

ik heb altijd van mode gehouden. Ik herinner me dat mensen me vertelden dat ik Katholieke schooluniformen zou missen toen ik voor het eerst naar een openbare school ging, maar ik kan eerlijk zeggen dat er geen enkele dag is geweest dat ik terug wilde gaan naar het dragen van een uniform. Voor mij is kleding een uitdrukking van mijn persoonlijkheid. Het samenstellen van zelfs de eenvoudigste outfit communiceert iets over mij en stelt me in staat om elke ochtend creatief te zijn. Toen ik opgroeide in Zuid-Californië, was en is mijn persoonlijke stijl sterk geïnspireerd door de strandcultuur. Iedereen droeg de kortste shorts, gewas tops, legging, tank tops, en ongelooflijk korte zomerjurken. Ik was voortdurend up-to-date met elke trend en Ik streefde ernaar bekend te worden als een van de meest modieuze mensen op mijn middelbare school.

I ‘ ll never forget the day Jesus crashed into this fragile identity that I had constructed. Ik was op een christelijk evenement, met een ongelooflijk laag uitgesneden shirt aan. Een vrouw die ik echt respecteerde en bewonderde trok me halverwege de dag aan de kant en zei iets dat mijn leven radicaal veranderde: “je bent de dochter van de koning van het universum. Je hebt een waardigheid die niet weggenomen kan worden en een licht in je hart dat mensen naar Christus wijst. Maar de manier waarop je nu gekleed bent, weerspiegelt die waarheid niet.”Om eerlijk te zijn, Ik was tot in mijn kern geschud en mijn eerste reactie was om boos te reageren – hoe durf je me te vertellen wat ik met mijn lichaam moet doen.

ik bracht het grootste deel van die nacht overstuur door deze opmerking. Ik had het naar mijn zin, en ik dacht dat ik niemand pijn deed, dus wat maakt het uit? Maar de opmerking bleef zeuren me en zelfs toen ik ging slapen die nacht kon ik het niet uit mijn hoofd. Hoe meer ik erover nadacht, hoe meer ik me realiseerde, dat haar verklaring van bescheidenheid zo anders was dan wat ik eerder had gehoord.

ik hield nooit van vrouwen sessies op de middelbare school. Tegen de tijd dat ik begon te gaan op retraites in mijn tweede jaar had ik al worstelen met lust en een verslaving aan pornografie voor vier en een half jaar. Elk gesprek liet me een mix van onzekerheden en frustratie voelen. Ik had nooit gedacht dat ik zo heilig, mooi, zelfverzekerd en getalenteerd kon zijn als de vrouwen die op dat podium staan. In deze gesprekken zag ik alleen wat ik miste. Ik wist precies hoe moeilijk het was om te worstelen met lust en, op een moment dat ik hulp het meest nodig had, werd mij in deze sessies verteld dat mijn lichaam een bron van lust was voor jonge mannen. Ik wist niet dat deze afkeer van vrouwenzittingen niets te maken had met de visie van de kerk op vrouwen.

in plaats van hulp en steun te zoeken bij de vrouwen om me heen, was ik vol schaamte en ontwikkelde ik een haat tegen mijn eigen lichaam. Ik dacht dat mijn lichaam zondig was en toch was ik gevangen tussen DAT en wat de wereld me leerde over mijn lichaam. Dit conflict tussen ” draag wat je wilt, mannen kunnen er overheen komen “en” je lichaam zorgt ervoor dat anderen zondigen ” leidt tot een verwrongen idee van waar mijn lichaam voor gemaakt is. Als ik terugkijk, Weet ik dat dit waarschijnlijk precies het tegenovergestelde was van wat veel van de vrouwen die deze gesprekken gaven, voor ogen hadden. Toch verliet ik Vrouwen sessies gevoel ontoereikend, boos, en gevuld met schaamte. Ik dacht dat een katholieke vrouw mooi was, zacht gesproken, zuiver, en zelfverzekerd en ik voelde me niet zo. De duivel nam deze misvatting en verdraaide het verder in mijn hersenen tot het punt waar ik de bescheidenheid volledig verworpen en, hoewel ik misschien hebben gehandeld als “de perfecte katholieke vrouw,” Ik was zo ver weg van God en voelde me niet waardig om dichterbij te zijn. Ik kleedde me en gedroeg me op school op een bepaalde manier en draaide me om en gedroeg me op zondag heel anders tijdens het jeugdwerk – ik veranderde mezelf voortdurend om de mensen om me heen te behagen.

toen kwam deze vrouw in mijn leven, en in plaats van schaamte, legde ze bescheidenheid aan mij uit als het kennen van mijn waardigheid als de dochter van God, onze Goede Vader. Het was niet dat mijn lichaam slecht was, maar dat het zo goed was dat de kleding die ik draag mijn inherente waardigheid moest weerspiegelen. Door het commentaar van een dappere, meelevende vrouw, brak God door de leugens.

dit was het begin van een zeer radicale verandering in mijn leven. Langzaam begon ik te zien hoeveel trots en schaamte mij verhinderden de persoon van Jezus werkelijk te kennen en te omhelzen wat de kerk leert. Ik begon te experimenteren met hoe bescheidenheid eruit kon zien en in het begin haatte ik het. Het dragen van bescheiden kleding was niet populair en toen ik mijn stijl begon te veranderen, was ik niet langer de modieuze in mijn vriendengroep. Ik ging van een carrière in de mode na te streven naar het denken dat ik niet meer modieus kon zijn omdat ik me bescheiden moest kleden. Ik dacht dat ik mijn liefde voor mode moest opofferen voor mijn liefde voor God.

Maar Jezus is zo goed en liet me langzaam zien dat zijn plan voor mijn liefde voor Mode nog niet klaar was. Ik bleef groeien, leren, experimenteren, en op zoek naar inspiratie en uiteindelijk ontwikkelde ik een persoonlijke stijl die mijn eigen was. Niet langer beperkt tot de laatste trends, begon ik mezelf te vinden. Deze nieuwe vrijheid en zelfkennis hadden een grote impact op mijn geloofsleven. Toen ik me meer op mijn gemak begon te voelen in wat ik droeg, werd het gemakkelijker en gemakkelijker om mezelf te zijn in elke situatie. Het ontwikkelen van mijn eigen persoonlijke stijl bevrijdde mijn hart van deze constante behoefte om anderen te behagen en stelde me in staat om vollediger te leven in het huidige moment. Het stelde me in staat om mijn eigen waardigheid te begrijpen. de zomer van 2017 kwam Jezus op een nieuwe manier mijn hart binnen en voor het eerst in 8 jaar was ik vrij van mijn verslaving aan pornografie. Hoewel ik tot op de dag van vandaag nog veel genezing met Jezus door moet gaan, Gaf deze eerste genezing mij het vertrouwen dat ik nodig had om mijn leven aan hem te wijden.

toen het eerstejaars jaar rondrolde en ik een blog moest beginnen voor mijn business class grapte een van mijn vrienden dat ik een modeblog over bescheidenheid moest doen, en die grap bleef me gewoon bij. Wat als ik de kennis die ik had van jaren van het ontdekken van de waarheid over wat bescheidenheid eigenlijk is, kon nemen en dat met andere vrouwen kon delen? Ik wilde dat alle vrouwen wisten dat ze een waardigheid bezitten die nooit weggenomen kan worden en dat we allemaal geroepen zijn om te leven, te handelen en te spreken op een manier die God verheerlijkt in alles wat we doen. Ik wilde een platform creëren dat sprak over de holistische aard van bescheidenheid, dat bescheidenheid meer is dan alleen de externe kleding, het is de beschermer van ware liefde. Ik wilde vrouwen helpen zodat ze niet dezelfde strijd moesten doormaken als ik. Dus nam ik mijn passie voor fotografie, mode en het helpen van vrouwen en slechts een dienstmaagd werd geboren.

dit verhaal eindigt niet met een mooi gebonden lint. Ik leer nog steeds hoe ik bescheidenheid moet beleven in alle aspecten van mijn leven. Ik heb nog veel te doen van 8 jaar verslaafd zijn aan pornografie. Maar wow, geeft Jezus me veel genade om me te helpen dit allemaal te verwerken. Hij heeft me laten zien dat het leven van ons Katholieke geloof niet betekent dat het verstikken van mijn verlangens, maar dat het Mijn Katholieke geloof is dat me in staat stelt om mijn creativiteit en passies ten volle uit te leven. Hij neemt alles-onze verwonding, onze creativiteit, onze vreugde, ons verdriet, onze hartstochten – en transformeert het in dingen die licht in deze wereld brengen. We moeten gewoon ja zeggen.

In hem via haar,

Lizzy