£7.50 en time: det er hva psykisk sykdom kostet meg. Og det er bare for startere. Jeg var treg til å fange på det faktum at jeg var veldig, veldig syk. Helt bat-shit crazy – min term, min ting. Jeg eier den nå. Jeg kan til og med ha det gøy med det, til slutt. Gjennom en rekke uheldige hendelser – de vanlige mistenkte: stress, traumer, brenne ut-ble jeg syk.

jeg var avdelingsleder på En Toppskole I London, etter å ha opprettet avdelingen fra bunnen av og næret den i åtte år. Jeg klarte det vellykkede arbeidet med mer enn 200 studenter, og scoret alltid «fremragende» for min pastorale omsorg. Oppdra to barn mens du holder nede en karriere hadde alltid gitt meg energi. Folk stolte på meg. Hvis jeg treffer en vegg, spratt jeg. Men nå var jeg en punktert ball.Det var som det øyeblikket I Jurassic Park II Hvor Julianne Moore faller på et vindu og du ser det knekke. Jeg hørte sprekken, så splintringen, da jeg gled og falt i alvorlig klinisk depresjon. Hvert depressivt symptom var utenfor skalaen. Som et hologram var det ingenting inni. Jeg gjorde en etterligning av meg selv på jobb og hjemme.

jeg gikk til en lege, men først hevdet at jeg ikke kunne ha depresjon. Hun stoppet og ventet, innså at jeg bare ikke var klar til å innrømme at jeg hadde en psykisk lidelse. Jeg brant med skam. Jeg var en fiasko, ynkelig, uren, blimey kanskje farlig. En Gotisk piknik.

for meg var valget enkelt: stopp arbeidet eller gå Av Vauxhall Bridge. Jeg sa ikke noe til sjefen min, og hun spurte ikke. Jeg hadde sluttet å spise. Hvorfor ville du mate deg selv hvis du planla å drepe deg selv?

Lavt humør er et samlebegrep for hva «sivile» eller utenforstående er mest interessert i: selvmordsadferdssonen. På dette mislyktes jeg, botched det, var heldig, ble avbrutt og holdt meg igjen og igjen i sjakk. Datteren min kom hjem uventet, kjøkkenknivene var stumpe, jeg var for forbannet lastet for å nå neste pakke piller, broen var overfylt. Jeg kunne ikke møte mine venners øyne fordi jeg ikke hadde tenkt å være rundt neste uke for å se dem. Jeg var ferdig. Eller så tenkte jeg. Hvis du noen gang har brukket en arm eller et ben, vil du vite om smerte så ille at du vil gjøre noe for å unnslippe det. Vel, det er litt sånn. Bit. Det er konstant bakgrunnsstøy; et kontinuerlig argument om ikke å gå av balkongen.

Folk sier ikke «ta deg sammen» lenger. De blunker og sier: «Åh, jeg tror vi er alle litt sint, ikke sant ?»Nei, Det gjør Jeg ikke. Depresjon og psykiske lidelser er funksjonshemninger som trenger vennlighet og behandling – medisinering, rådgivning og livsstilsendring. Vil du gå opp til noen i rullestol og si: «jeg liker en god sitte ned også . Eller til en diabetiker: «ikke bruk insulin. Man-up og få deg bedre!»

Så hvordan ble jeg bedre?Jeg fant Dr Tim Cantophers Bok Depressive Illness: The Curse Of The Strong i Waterstones, tok det til kassen, gjemmer det under to romaner. Bokhandleren sa: «Det er en god en.»Hun visste, hun fikk det, og hun brydde seg. Jeg følte meg litt bedre. Den boken var min flåte, og senere var mange andre bøker også. Cantopher skrev: «ikke ligg i sengen .»Jeg gjorde det ikke-det ville ha gjort det mye verre ved å fange meg i hodet mitt; jeg ville ikke ha overlevd.

i et år kjempet jeg imidlertid for å stå opp. Men jeg kledde på meg, så barna mine på skolen og gikk for en kaffe. OK, jeg måtte passe på meg selv, så jeg gikk ikke ut foran en lastebil. Og jeg trodde aldri at jeg ville bli bedre eller noen gang bli ansatt igjen. Jeg trodde jeg skulle bli innelåst, innelåst, dumpet.

mens jeg satt I Café Nero, så jeg en annonse på siden av en buss utenfor for vårt lokale universitet. Jeg registrerte meg for En Kreativ Skriving MA der, og fant ut at jeg kunne gjøre det sittende, bruke rådgivnings-og støttetjenester, oppdatere kvalifikasjonene mine og fudge med fremtidige arbeidsgivere at jeg hadde vært for syk (bat-shit crazy) til å jobbe.

min angst kan rakett Av Richters skala og mine lave stemninger er farlige, men på en eller annen måte er veien min klarere, lysere og lengre

De Fleste av mine medstudenter var unge Amerikanere; Det var som å være på en kul videregående skole. Vi limt over oppturer og nedturer av oppgaver, snakket i timevis om skriving og forfattere. Det var over altfor fort, og vi spredt over tre kontinenter.Til tross for null selvtillit, ingen tillit, skyhøy angst og sliter med å overleve i mitt eget mørke, begynte jeg å søke på deltidsjobber som passet min nye situasjon. Som jeg så det, var jeg skadet varer, men med gode ferdigheter og vilje til å jobbe hardt – som en av de mytiske veldedighetsbutikkene Som viser seg Å Være Chanel.

jeg hadde mange intervjuer og lærte mye. Jeg hadde noen forferdelige opplevelser, men til slutt fikk jeg en midlertidig stilling som lærerassistent som jobbet med tenåringer med autisme. Det var mye moro, og jeg hadde gode kolleger som ikke løp bort skrikende da jeg fortalte dem at jeg hadde en psykisk lidelse. De var snille og nysgjerrige. Etter det ble jeg en barista (OK, EN 50 år gammel servitør) på en kul, uavhengig café, og da det ble brettet, ble jeg ledende barista på en halal cafe. Jeg lærte å lage den perfekte cappuccino, den jevneste flate hvite. Dessverre, dette brettet også. Jeg måtte starte på nytt og søke på min fjerde jobb i to år.Gruelling selv om dette var, hadde jeg vært på workshops om intervjuer ved uni og Hos Kvinner Som Oss, noe som virkelig hjalp. Jeg var ikke alene. Jeg fikk en annen deltidsjobb; det er £7.50 en time, men det er et godt selskap med et interessant produkt, og jeg har gode kolleger. Det kan føre et sted.

i mellomtiden har jeg skrevet en roman – du må liksom etter å ha skrevet MA. Det ble akseptert Av Patrician Press, Og På Halloween 2016 ble debutromanen Darkling Park lansert på den lokale kirkegården der barnas eventyr er satt. Jeg følte meg som en lottovinner-takket være spenningen i stedet for pengene-besøkte barnas grunnskole På World Book Day for å snakke om den ensomme jenta som gjør venner med en merkelig gutt og hans merkelige hund som kanskje ikke er en hund i det hele tatt.

de elsket det, spesielt fordi det handler om deres sør-London-nabolag.Skrive hver dag – uansett hva jeg skrev – hjalp virkelig, som gjorde mine uni og arbeidsrutiner, daglige mindfulness øvelser, medisiner, vanlige episoder Av Firefly og Buffy, TEDTalks, venner og familie – forteller folk, de fleste vil støtte deg og de som ikke gjør det, cull-en daglig smeltet flat hvit, Grønn Dag og Nirvana.

Det er fortsatt vanskelig. Jeg er en deltidsstudent igjen, med en deltidsjobb og en familie å heve. Gjeld og bekymring svever i bakgrunnen. Min angst kan rakett Av Richters skala og mine lave stemninger er farlige, men på en eller annen måte er veien min klarere, lysere og lengre.

jeg mistet min dritt stor tid i 2010, men nå eier jeg den. Depresjon tok livet mitt bort, men det ga meg tilbake en ny.Graeme Orr, MBACP (Accred) BACP Reg Ind rådgiver skriver: en god karriere er ingen beskyttelse mot depresjon. Elisa fant det vanskelig å akseptere hennes diagnose, og sliter med tanker om å avslutte livet hennes. Dr Cantophers bok snakker til henne, og hun fokuserer på livet, begynner å gjøre ting for seg selv, med sitt kreative skrivekurs og rådgivning. Hun gjør nye forbindelser og hennes holdning til psykiske lidelser endringer. Hun begynner å reflektere over sin mektige reise, gjennom egenomsorg og handling, reiser fra depresjon til oppstemthet.