Hvis jeg bare kan være nok av en støtte for deg, gi deg nok kjærlighet, hjelpe deg å åpne opp, tillate deg å realisere ditt fulle potensial, skape et rom hvor du kan være sårbar, ta bort all din smerte og aldri belaste deg med noen av mine egne, gjør meg helt avgjørende og uunnværlig…så vil du elske meg?

dette er hvordan hjernen min ble kablet.

jeg ble lært fra en svært ung alder at kjærlighet var transaksjonell. For å motta omsorg måtte jeg gi det-og min utgift overgikk ofte det jeg fikk i retur. Dette har spilt ut i så mange av mine romantiske forhold er det vanskelig å holde styr. Det har ødelagt vennskap, fått meg inn i en tolv-trinns program eller to, og gitt meg en svært komplisert forhold til min egenverd. Martyringen, codependent, desperat etter kjærlighet gutt i hodet mitt holder på å lete etter ødelagte folk å fikse-fordi, vel, hvis jeg fikse deg, så du vil aldri forlate henne, ikke sant?

Dette kommer også med advarselen om at det er noe fundamentalt galt med meg. At jeg også er ødelagt, og på en eller annen måte, for din manglende evne til å elske meg. Intellektuelt er denne historien åpenbart falsk. Intellektuelt, jeg vet at jeg var verdt å elske helt og fullstendig betingelsesløst siden den dagen jeg ble født. Men … fortell det til den lille jenta som er redd for at hun kan være unlovable uten disse verdifulle ferdighetssettene hun har lært gjennom årene. Og de er virkelig verdifulle. De har holdt henne komfortabel, holdt henne trygg, holdt henne matet og tatt vare på og skjermet. De har hatt sin bruk, for å si det mildt. På dette punktet i livet mitt begynner jeg bare å rewire den programmeringen som fortalte meg at jeg iboende ikke var nok uten det. Hvis jeg kan finne det i min egen evne til å gi kjærlighet og omsorg for meg selv uten transaksjonskvaliteter eller forhold, kan jeg endelig Være Ok med å la disse ferdighetssettene samle litt støv.

«Frelserkomplekset» er et begrep definert av psykologer som:

en psykologisk konstruksjon som gjør at en person føler behov for å redde andre mennesker. Denne personen har en sterk tendens til å søke folk som desperat trenger hjelp og å hjelpe dem, ofte ofre sine egne behov for disse menneskene.

Frelserkomplekser kan absolutt starte med gode intensjoner. «Å være hyggelig—, eller jobbe fra en ide om godhet som antar at innsmigring vil bidra til å skape et bånd – er ikke iboende dårlige tendenser. Problemet kommer når personen forsøker å være snill eller nyttig ofrer sine ønsker og behov for å holde en annen person i livet. Dette kan stamme fra en frykt for forlatelse, en tro på at de krever utenfor validering for å føle seg verdig kjærlighet og hengivenhet, eller tvil om at de vil være trygge eller tatt vare på uten at en annen person skal ta vare på dem. Ironisk nok kan dette også manifestere seg i kronisk raseri og / eller fysisk misbruk — hvis dette er et kjent atferdsmønster. I teorien, hvis de kan skape nok moralsk overlegenhet og ustabilitet i sin partner, hans eller hennes avhengighet av dem er nesten garantert. Spesielt hvis den partneren har en historie med avhengighet. I dette lyset blir det en komfortabel, kjent normal, avl av en slags falsk sikkerhet som letter et kontinuerlig bånd rundt felles traumer.

Vi kan ikke snakke om» frelse » uten å snakke Om Gud.

Selv om jeg ikke ble oppdratt i en religiøs sammenheng, vår kultur er positivt gjennomsyret Av leietakere Av Kristendommen og Katolisismen. Gud som en Del Av Den Hellige Treenighet er den opprinnelige frelseren, og begrepet arvesynd lærer oss at Vi er uverdige For Guds kjærlighet fra den dagen vi blir født. Løsningen er selvfølgelig å leve så syndfri som mulig, be om tilgivelse, gi penger, tid og energi til kirken som har lovet å frigjøre deg fra denne synden du aldri ba om, og spre ideen om syndighet og ukjærlighet til andre slik at de også kan bli «frelst» av Guds nåde. NÅ sier JEG ikke AT Alle Kristne eller Katolske kirkesamfunn lærer at Vi ikke fortjener Guds kjærlighet, men disse læresetningene er tydelig demonstrert gjennom tradisjonelle tolkninger-spesielt gjennom misjonærprogrammer.Denne ideen om at vi kommer til verden som et syndig vesen, er ærlig, latterlig og farlig. Det lærer oss fra dag en at vi ikke er født elskelige, at det er noe iboende galt om oss, at vi skal skamme oss, og at det bare er en potensiell vei mot frelse. Hvis jeg lever livet mitt og tror at jeg er uverdig, vil jeg bruke livet mitt på å forsøke å bevise min verdighet, eller bevise sannheten i den opprinnelige historien. Hvilken bedre måte å bevise min verdighet enn ved å forsøke å redde andre og bringe dem inn i min virkelighet? Hvilken bedre måte å bevise min egen uverdighet enn å tro at jeg fortjener å bli behandlet uten kjærlighet, respekt eller verdighet? Begge disse scenariene får meg til å martyr meg selv fra et sted av mangel og knapphet, og søke kontroll over egenkjærlighet.

Så hva er codependency?

» Codependency kan defineres som ethvert forhold der to personer blir så investert i hverandre at de ikke kan fungere uavhengig lenger…ditt humør, lykke og identitet er definert av den andre personen. I et codependent forhold er det vanligvis en person som er mer passiv og ikke kan ta beslutninger for seg selv, og en mer dominerende personlighet som får litt belønning og tilfredshet fra å kontrollere den andre personen og ta beslutninger om hvordan de skal leve.»- Dr. Jonathan Becker

Dette var mest urovekkende illustrert I Netflix nyeste thriller, Du. Hvor en psykopatisk stalker baserer sin verdi og kjærlighet ut av hans talent for å «redde» kvinner. Frelseren som bestemmer seg for at de vet best, og at den eneste måten å tjene noens kjærlighet – er ved å fullstendig og fullstendig kontrollere dem, har gått utover goodwill til fullblåst voldelig medavhengighet. Det er et egoistisk, begynnende behov for å være trygg og overleve, den eneste måten de vet hvordan de skal. Vanligvis manifesterer disse atferdene i tilfeller av barndomstrauma, forsømmelse og / eller følelsesmessig eller fysisk misbruk. Dette er aldri en unnskyldning for handlinger, bare en motivasjon – for en lært atferd som ikke lenger tjener den voksne barnet har vokst til.for kvinner spesielt, denne fortellingen spiller ut gjennom» knight in shining armor «og» damsel in distress » tropes. Hvor frelseren, når han redder offeret fra det som plager dem, tar eierskap over deres skjebne. Og dermed, de er aktivert av at opptjent og antatt kontroll for å projisere sin egen fantasi på sin partner. Uavhengig av vår families innflytelse, er jenter rundt om i verden lært at de alltid vil være avhengig av menn for å ta vare på dem. Menn er fortsatt allment akseptert som den eneste brødvinneren i den typiske Amerikanske husstanden, og eierskap av en kvinne først av familien og til slutt av mannen hennes er fortsatt praktisert i mange østlige kulturer. Denne antagelsen om hjelpeløshet har ofte blitt brukt til å begrense kvinnelig makt og rettferdiggjøre mannlig kontroll. Det spiller ut mest i utgangspunktet når en mann tilbyr seg å kjøpe en kvinne en drink på en bar, og forutsetter en transaksjons kvalitet om gest. De kjøper drikken, kvinnen drikker den, eller ikke, og da har mannen rett til kvinnens tid, oppmerksomhet og til og med kropp.

Inntil vi lærer å hevde våre egne behov og ta vare på dem først, i stedet for å aktivere eller kontrollere andres oppførsel, vil disse mønstrene fortsette å spille ut i alle aspekter av våre liv.

div>

gjør ingen feil, codependency er en avhengighet til seg selv. Tvangsmessig atferd ligger i et vedlegg til følelser, atferdsmønstre, eller folk som blir sett på som nødvendig for å overleve. For mange føles det bokstavelig talt som liv eller død. For eksempel, jeg var i en nesten to-års forhold med noen som eneste verdi for meg var i hans kapasitet for emosjonell støtte. Min partner gjorde seg helt tilgjengelig for meg følelsesmessig, men holdt tilbake noen form for romantisk forbindelse. Denne ekstreme kombinasjonen var berusende for meg. Så, som en rusavhengig, jeg fortsatte å komme tilbake for mer, selv når salve av hans støtte sluttet å være nok på egen hånd. Han spilte ut fantasien om at han kunne støtte meg på denne måten uten risiko for å » fange følelser — – mens jeg levde fantasien om at hvis jeg bare tilbød nok av meg selv, min tid, min kropp, min sårbarhet, kunne jeg redde ham fra denne frykten for vedlegg, og han ville bli den personen jeg alltid hadde ønsket at han skulle være. Dessverre for oss begge, vår forbindelse ble bygget på slitte grunnlaget for felles traumer, og det vokste aldri utover det.

Hvis du tror du kan være involvert i en codependent eller følelsesmessig fornærmende forholdet, se om du identifiserer deg med noen av følgende egenskaper:

Isolasjon og fremmedgjøring fra de du elsker.
Martyrdom og selvoppofrelse av ens egne følelser for å gjøre deres partner lykkelig.
manglende evne til å skille deg fra partneren din og hevde dine egne behov. Frykt for avvisning eller forlatelse (det) føles ekstremt, som liv eller død. Ta ansvar og ansvar der det ikke hører hjemme. Ekstrem reaktivitet når du føler deg truet eller utløst.
et sterkt behov for å kontrollere ens miljø og menneskene rundt dem. – Fra Amerikanske Avhengighetssentre

kjernen underliggende problemet ER TILLIT.

jeg må kunne stole på at jeg er nok, at jeg vil bli tatt vare på, at jeg er verdig kjærlighet-alt uten bevis på disse langvarige giftige dansene. Ja, jeg var programmert til å tilby opp alt jeg er i bytte for hva magre emosjonelle smuler noen var villig til å gi meg. Jeg ble lært å avstand og beskytte meg mot andre ved å bruke dommer og frykt bygget på falske historier. Jeg gjorde meg selv nødvendig, slik at jeg aldri kunne bli ignorert. Men jeg er ikke knust. Jeg er ikke en dårlig person. Jeg er ikke håpløs. Dette er veldig viktig. For hvis jeg skal frigjøre meg fra disse mønstrene av behov, må jeg først etablere disse trosretningene, disse sannhetene – som selvinnlysende. Nei, jeg kan ikke forandre barndommen min, men jeg kan bli den voksne som den skremte lille jenta inni meg alltid trengte.

La meg være klar: jeg har ikke, og anbefaler ikke å prøve å gjøre dette på egen hånd. Spesielt hvis du for tiden er i et codependent forhold, foreslår jeg sterkt å oppsøke en parterapeut som kan fungere som en rettferdig og objektiv moderator, og holder begge parter ansvarlige for deres bidragende oppførsel (det tar to to tango). Hvis du er dating eller singel, vær så snill, prøv å investere først i det som gir deg glede og bekreftelse på din egen verdi skilt fra partneren din. Hvis du, som meg, har operert på grunnlag av avhengig av noe utenfor deg selv for validering, vil det ta tid å bli kjent med hvem du er uten det. Det vil ta å være utrolig mild og medfølende med den delen av deg som trengte å dyrke disse ferdighetene for å vokse inn i den personen du er i dag. Det vil også kreve prosessen med å avdekke lag og lag av ansvarlighet og ansvar for seg selv over alle andre.

denne typen selvavhengighet er faktisk ikke egoistisk. Det er en sunn omorganisering av ens prioriteringer rundt selvet – og de grunnleggende behovene som kreves for å leve og ta vare på seg selv. Det føles fortsatt utrolig vanskelig for meg å skille kjærlighet og omsorg som andre gir meg fra mitt behov for å gjengjelde det ut av ansvar i stedet for ekte tillit. Jo sunnere forholdet, jo bedre er sjansen for å overleve jo mer jeg holder meg til mine egne indre grenser og behov. Jeg lærer, og praktiserer, og blir klarere og klarere på hva som er sant og hva som er fiksjon.

jeg vet at jeg ikke trenger å redde deg for at du skal elske meg.

jeg vet at hvis du krever mer enn jeg er villig til å gi i bytte for hengivenhet, at vi er på vei ingensteds bra — raskt. Hvis du trenger meg til å elske deg for å tro at du er elskelig, vil jeg hindre deg fra å lære å elske deg selv ved å være i forhold til deg. Hvis jeg er tiltrukket av deg fordi du er utilgjengelig, eller gi meg akkurat nok til å holde meg kommer back…it kan ta meg et minutt, men jeg vil til slutt finne ut at du ikke er i stand til å gi meg det jeg trenger og bestemme seg for å se andre steder. Hvis jeg noen gang er redd for at jeg ikke er nok, at jeg ikke vil bli tatt vare på, at jeg ikke er i stand til å ta vare på meg selv, at jeg ikke vil bli elsket akkurat slik jeg er, kan jeg alltid be om hjelp. Det kan komme i form av en påminnelse fra en venn som jeg stoler på, fra en aktivitet som gir meg trygghet eller får meg til å føle meg sterk og dyktig, eller fra en uttrykkshandling — som dette.

Sist, men definitivt ikke minst, prøv ideen om størrelsen på at du ble født verdig kjærlighet og tilhørighet (For Å sitere Brené Brown). Test ut tankegangen som forteller deg at det ikke er noe galt med deg. Se hvordan det føles å tenke på noen andre som elsker deg bare fordi de liker hvem du er, i stedet for hvem du er for dem.

Hvis alt dette resonerer og du bestemmer deg for AT DU trenger HJELP, sjekk ut noen av disse ressursene som et godt utgangspunkt:

Codependent ‘ S Anonymous( CoDA): I likhet MED AA bruker CoDA De Tolv Trinnene og Tradisjonene for å hjelpe deg med å behandle deg selv og opprettholde nøkternhet i din avhengighet av å være nødvendig. Det eneste kravet er din egen vilje til å dukke opp og jobbe trinnene.Ready to Heal: Breaking Free Of Addictive Relationships Av Kelly McDaniel: boken som startet alt for meg, og fikk meg til å ringe min mor i tårer — sobbing inn i mottakeren: «jeg tror jeg kan være en rusavhengig.»Hvis du virkelig vil forstå hvor dine tvangsmessige atferdsmønstre kommer fra, les dette først!Vedlagt: The New Science Of Adult Attachment and How It Can Help YouFind-and Keep-Love, Av Amir Levine: Codependency er oftest avlet fra hvordan vi lærte å knytte oss til andre som vokser opp. Lær mer om vedlegget stil og hvordan å være i forhold basert på hva atferd du kan standard til.

Dristig Sterkt: Hvordan Motet Til Å Være Sårbart Forvandler Måten Vi Lever, Elsker, Foreldre Og Leder, Av Brené Brown: Verktøy Og strategier for hvordan du eier din erfaring, behandler sårbarhet som styrke i stedet for svakhet, blir ansvarlig for din oppførsel og frigjør deg fra skam.

Finn En Terapeut gjennom Psykologi I Dag: et nasjonalt register over lisensierte psykologer. Se etter noen som har erfaring med behandling av avhengighet og intimitetsforstyrrelser. De fleste terapeuter har glidende skala priser eller kan i det minste anbefale noen som de tror ville være en god passform for budsjettet og individuelle behov.