Tapt og vondt 2

Vi har kjent hverandre en stund og bodd sammen over pluss minus 13år, kjærligheten vi har / hadde for hverandre har vært / hadde vært magisk gjennom årene som om vi nettopp møttes i går. Vi ble så velsignet med en lovey datter. Inntil noen ar senere eller ganske nylig (). Det var åpenbare endringer i hverandres tegn.

Bekymringer ble reist, men ikke tatt til riktig mål eller strategisk på en slik måte som å ta skritt for å løse de problemene vi ble møtt med. Oppvarmede Argumenter og respektløshet for hverandre dukket opp, og jeg kunne se at vi er uheldig å glide av sporet vårt. Min kvinne er en stolt person som normalt ville bestemme seg for å unngå konflikt, men også forventet å se resultater uten å sette arbeidet i.jeg på den annen side delegerte en svakhet å alltid ønske å håndheve svar på mine noe rediculous spørsmål om usikkerhet og reagerte på følelser som fikk meg til å bli et monster til henne, ropte og verbalt misbrukte henne, til et punkt der alt dette over en periode utviklet seg til meg å være fysisk i våre oppvarmede argumenter – jeg begynte å bli grov i å håndtere henne. Jeg har alltid foraktet og sett ned på folk som behandlet sin kvinne sånn, som jeg visste meg selv å bli oppdratt av en fantastisk mor å verdsette kvinner…..i vantro innså jeg at jeg selv var i ferd med å bli den mannen, og jeg såret mitt livs kjærlighet, på grunn av vår fortsatte «begrave stridsøksen» tilnærming til våre konflikter uten riktig løsning på alle bekymringene som brakte oss ubehag. Jeg fant meg selv dypt i drikke og alkohol ble min favoritt fiende i forkledning. Til tider fant disse hendelsene sted og barnet vårt var vitne til det, og det er ingenting som rev mitt hjerte mer enn å høre henne gråte «pappa nei, stopp-la mamma være alene» …

på et tidspunkt bestemte mamma seg for å skille seg og vi var ikke mer i omtrent et år, jeg tok det ikke bra og det gjorde heller ikke hun, jeg forårsaket arr i hjertet hennes, noe jeg sverget på at jeg aldri ville gjøre….jeg elsker henne så mye og vi deler/delte noe så vanlig … jeg visste At Gud er ekte gjennom henne….Vår forpliktelse til hverandre var himmelsk….inntil det nesten føltes som om jeg presset av meg selv for å få oss til å jobbe igjen.

Vi kom sammen igjen etter et år fra hverandre, eller rettere sagt som hun sier jeg ormekur min vei tilbake i livet hennes (som var sårende å høre), og vi ble igjen gjenforent, følelsen av å være sammen igjen var så uvirkelig med spenning til meg, selv om i bakhodet hadde vi ennå ikke engang funnet tid til å snakke om våre tidligere erfaringer og handlinger tatt for å reflektere over våre tidligere feil og mishandling episoder. Jeg har alltid ønsket å opprettholde å være fyr som ikke stiller spørsmål lenger eller kommer over som usikker for å opprettholde fred og unngå å sette henne i en kompromissløs situasjon, fordi hun ble noen som egentlig ikke liker å bli stilt spørsmål om noe og følte at hun ikke skylder noen noen forklaring-hvilken slags plaget meg da jeg trodde at åpenhet alltid har vært et sterkt grunnlag for forholdet vårt, som igjen sikret tillit og lykkelig miljø i forholdet vårt. Hun ble mer mottakelig etter en langsom start på vår forsoning, og jeg bodde tilbake med dem umiddelbart – etter å ha vært ute av byen i et år, var det eneste i mitt sinn, kropp og sjel å bli gjenforenet med familien min for å forfølge og oppfylle våre ønsker og drømmer om å heve barnet vårt i en varm, kjærlig, solid familiestruktur og bli gift. Vi snakket til og med en annen baby (hun kom opp med navn, det fikk meg pustløs) jeg kunne bare se det. familien min er den eneste tingen jeg har som får meg til å føle at jeg har oppnådd alt som en ung mann, gir meg selvtillit og en følelse av å være. Men det har også det siste året eller to ga meg for mye trøst at jeg glemte å være en mann av velstand, og bedre hjelpe min kvinne mot vår økonomiske frihet, og jeg fant meg selv mangler ansvar, uten hennes veiledning/støtte eller snarere kommunikasjon! Jeg begynte å legge merke til min frykt for usikkerhet kommer til virkelighet, i løpet av en morgen-en mann fra hennes siste fortid vises på vår bak gate med bilen sin parkert to kvartaler unna….og fra den dagen ting begynte å bli verre igjen, og jeg fant meg selv kne dypt Inot samme motgang som gjorde oss skille i første omgang….og kampene begynte å bli gal, vi ble begge verbalt fornærmende mot hverandre og noen ganger fysiske (hver gang vi bruker alkohol, ville jeg noen ganger starte disse kampene ut av ingensteds og omdirigere dem til sin siste ex kjæreste, siden vi også bare skyndte seg for å rive saken for å unngå å sette henne på spotlyset). Vi igjen aldri virkelig satte seg ned etter disse hendelsene å faktisk håndtere våre nå brygging forholdet utfordringer som påvirket vår sanne natur mot hverandre….jeg tok det for gitt, at alt var under kontroll det er en frem og tilbake ting ikke justere skade, skam og skade det var forårsaker til min kvinne. Nylig fikk jeg full og mørklagt som om min drink ble tuklet med-heldigvis takk Gud vårt barn var ikke med oss, tilbringe helgen med sin bestemor. Jeg begynte på det igjen, ikke huske hvorfor og hvordan det startet jeg gjorde en tosk ut av meg selv igjen, og jeg misbrukt min kvinne til et punkt som naboer måtte gripe inn med bekymringer av kaos jeg var forårsaker, etter å ha blitt overfalt av en fyr som drakk i underetasjen bar av hvor vår boligblokk er, biter av hva som hadde skjedd kom tilbake til meg, hun hadde låst seg på badet og jeg ble opphisset prøver å få henne til å åpne den låste døren spør hvorfor gjorde hun har å gjøre alt som skriker til toppen av lungene hennes som om jeg var å slå henne opp når jeg bare ønsket å fortsett å være verbalt fornærmende….Jeg kunne slutte banging døren og sparker ikke innser at jeg var skremmende henne drevet med alkohol jeg var et dyr. Rope og tigge henne til å åpne døren etc.

Det var den siste av meg som om jeg var i en veldig dårlig svak drøm / mareritt! Hun truer med å ringe politiet og jeg feigt ga henne plass og gikk for å få sendetid fra en nærliggende garasje like før midnatt, da jeg kom tilbake til butikken hun hadde vært ingen steder rundt leiligheten, hun forsvant sporløst og aldri sov hjem…..Jeg ble panisk og på denne tiden mine sanser ble sakte snikende tilbake og kalte henne utallige ganger bekymret, sjokkert, skuffet, flau, vondt og redd hele tiden av stativet jeg forårsaket….Jeg kunne ikke slutte å gråte og overveldet med en følelse av skam og avsky på meg selv, jeg gjorde ikke engang svare på angrepet jeg hadde tidligere jeg følte at jeg fortjente det selv om fyren aldri så meg slå min woman…..It ble antatt jeg var på grunn av døren sparker og banging og hennes skrik….etc jeg var grov med henne på kjøkkenet krevende at hun svarer meg og ikke gå bort, mens hun gjorde det rette for å unngå meg, jeg selv helte blekemiddel på pannen uten å vite hvorfor før hun trakk seg tilbake til badet.

Hun holdt stille hele natten og begynte å sende meg meldinger til å forlate henne flat og pakke min søppel hun aldri ønsker å se meg igjen I hennes liv hun har fått nok av meg….Jeg gråt tigge henne om ikke å handle sånn og prøvde å forklare at jeg ikke kunne huske hva og hvorfor ting viste seg slik og hvor lei meg og dum jeg var….Det mer jeg sa at jo mer det føltes som jeg var å lage unnskyldninger – selv om jeg var helle mitt hjerte ut ikke sikker på hva som skjedde med meg….men det spilte ingen rolle for meg mer enn hva hun må ha gått gjennom….men hun var ikke villig til å gi meg tid på en dag….dypt ned respekterte jeg det og ville ikke forårsake mer skade enn jeg allerede hadde gjort, og var så tapt og redd fordi jeg visste at jeg blåste det, og hun ville ikke snakke med meg igjen….Jeg ringte besteforelder (min mor) og forklarte hva som skjedde med å prøve å finne ut om hun var med henne, men hun var ikke på den tiden …som jeg ikke ville vurdere! Jeg begynte å føle meg som en outsider og verre av alt var jeg så frustrert at jeg ikke kunne få sjansen til å snakke med henne om hendelsen uten å vite / føle at jeg drev sinne og vondt i henne….jeg kunne ikke bare tanken på å miste henne og barnet mitt igjen til et lignende problem vi hadde og mislyktes forsøket på å løse roten til våre problemer…..Hun sa ikke mye til meg dagen etter, bortsett fra meldingene om at jeg bare skulle komme vekk fra henne og aldri prøve noe fordi hun definitivt går videre med livet hennes, bare ikke med meg i det. Mine endeløse unnskyldninger landet på døve ører som om jeg snakket med en murvegg. ….Jeg visste at jeg fortjente den slags behandling, men forsto ikke helt at det virkelig ville være den siste av meg å se henne og min baby..hun kom sammen med min mor for å pakke kofferten og dro til sitt hjem ut av byen….da hun var den siden et par dager i hun fortalte meg at hun hadde åpnet en sak mot MEG FOR GBV. Som jeg var fortsatt nummen fra ildprøve med vantro og angre det eneste som var i mitt sinn var at jeg fortjener det.Men samtidig kunne jeg ikke riste den rare følelsen av at måten hun bare hoppet på muligheten til å kaste bort alt vi har investert i hverandre, som om noen som hadde ventet på en unnskyldning for å være » fri » og ri av til solnedgangen med den mystiske mannen/mennene som har hjemsøkt vårt forhold, med hennes gjennomsiktige karakterendringer, plutselig hemmelighetsfull natur (besettelse med telefon) etc….jeg visste at jeg trengte å pumpe mine pauser som detektiv usikker hvis jeg ønsket å opprettholde fred, men jeg kunne ikke og alkohol ødela livet mitt….Jeg er merket som en kvinne misbruker og det gjør vondt mer enn å miste familien min fordi selvtilliten min har blitt tatt bort, så feil som jeg var (nulltoleranse) jeg kan ikke slutte å tenke at vår sannhet er ensidig på grunn av alle uløste problemer i forholdet vårt som hun prøvde å skjule og fikk meg til å føle at jeg ble gal eller insinuerende ting som ikke var der, vi kjenner hverandre så godt det er vanskelig å ikke plukke opp forandring fra partneren din og absolutt det gir meg ingen rett til å handle ukontrollabel som jeg gjorde (det er mildt sagt avskyelig).

jeg er redd for å miste dem for alltid, jeg har søkt hjelp om mine følelser kontroll og alkoholmisbruk, delta på økter Med En Psykolog og har ikke rørt alkohol siden hendelsen. ….hun er fortsatt stille og jeg kan ikke snakke med datteren min .Jeg bryter ned….Jeg ‘ mean lære Å sette Gud først og være konsekvent i å leve hans vilje….Jeg kan bare ikke stå å være borte fra dem, og jeg kan ikke snakke med dem fordi nå har hun fått myndigheter involvert og vil ikke ha noe med meg å gjøre……

Er det en sjanse For at vi ville kunne lappe ting opp og kunne gå videre igjen med lykke og kjærlighet gjenopprettet?

jeg ser ikke på meg selv å leve uten dem, men hun er fast bestemt på å se på things….am jeg også forhastet?

jeg mister håpet jeg ikke kan se noe lys fremover….Jeg sverger på å aldri sette henne gjennom det traumet igjen og med hennes støtte hvis hun er villig …jeg vet at jeg kan være den fyren for å gi henne den lykken og kjærligheten hun fortjener.jeg vil legge alt det negative bak meg og fokusere på å være den samme mannen hun gjenkjente for ikke så lenge siden…mannen hun ble forelsket i, mannen hun kan stole på og føle seg trygg rundt….Jeg vet at jeg er det….og hun trenger ikke å frykte meg.

Hvordan får jeg familien min tilbake? Hvilke skritt tar jeg? Jeg vokste opp uten min far å være involvert i livet mitt, og det er ingen måte jeg ønsker å svikte min datter så vel som hennes mor. Jeg vet innerst inne hun vet også hva en god person jeg er……

jeg ønsker ikke å mislykkes dem, men hva om hun virkelig ønsker noe å gjøre med meg og har besluttet å gi andre mannen en sjanse??

Hvordan kan jeg vinne henne tilbake?

Svar