Omsorgspersoner og helsepersonell vet, » det er alltid en.»I de fleste familier er det en søsken som bærer det meste av ansvaret for omsorg. Det spiller ingen rolle om du er en av seks eller det eneste barnet. Det er alltid en.

noen ganger blir du ‘den ene’ fordi du er en naturlig leder eller doer. Noen ganger er rollen din fordi, innrøm det din sjefete, og du gir ikke mye plass til andre søsken til å hjelpe eller ha innspill. Noen ganger velger foreldrene deg og noen ganger geografi gjør. Det spiller ingen rolle hvordan du kommer til rollen. Det som betyr noe er hvordan du håndterer det.

hvis du er «den ene», er det visse ting du må passe på – foruten utbrenthet, selvfølgelig. Pass på disse fire feller: harme, ønsketenkning, ubesluttsomhet og indiskresjon.

de fire feller av caregiving med søsken

Harme: det Er lett å bli ergerlig når du er ‘the one.»Hvor er hjelpen?»»Hvorfor er dette på meg ?»»Hvorfor får de et pass?»Og selvfølgelig,» dette er ikke rettferdig.»Det er ikke at din vrede ikke er berettiget – det kan veldig godt være. Det er bare at negativitet kan spise deg opp. Og når du er omsorgspersonen, må du ta vare på deg selv-mentalt, fysisk og følelsesmessig.

da foreldrene mine begge var innlagt på sykehus, holdt jeg et regneark med alt jeg trengte å gjøre for dem. Det var 196 elementer på listen på et tidspunkt. I tillegg hadde jeg fulltidsjobben. Pluss jeg hadde mine barn. Når en av mine søsken ville fortelle meg at de trengte å ta en pause fra familiekrisen for å kjøpe dagligvarer eller vaske, ville det gjøre meg gal. Jeg kunne føle effekten min harme hadde på meg, og jeg visste at det var bare kommer til å gjøre meg syk eller permanent skade relasjoner jeg ønsket å bevare.

Kunne ikke på den tiden søke hjelp av en profesjonell terapeut på grunn av tid og penger begrensninger, måtte jeg finne en måte å håndtere mine følelser. Det var i løpet av min morgen takknemlighet praksis at jeg bestemte meg for at jeg heller vil være takknemlig for at jeg var i stand til å klare så mye, enn å være ergerlig at jeg måtte gjøre så mye. Hvor heldig jeg var at jeg hadde styrke, utholdenhet, ressurser og organisatoriske ferdigheter til å håndtere vår familiekrise. Og hvem var jeg til å forvente at alle andre ville fungere på samme måte som jeg gjorde? Vi var alle omsorg for våre foreldre i våre egne beste måter. Dette skiftet i hvordan jeg tenkte på mitt ansvar var stort for meg. Jeg var virkelig takknemlig for hva jeg var i stand til å gjøre.

Ønsketenkning: selv om jeg lærte å være takknemlig for min rolle, gjorde ikke mannen min det. «Hvorfor ber du ikke om hjelp?»han ville si. «Du har en familie. Noen andre må gjøre det.»Jeg forsto hvor han kom fra, men jeg visste også at han praktiserte ønsketenkning.

vi har alle forskjellige styrker og svakheter. Jeg er god på henrettelser. Jeg kan håndtere logistikk som ingen virksomhet. Jeg har gale Google-ferdigheter. Par som med min selvsikkerhet og jeg er ofte den beste personen til å stille spørsmål til onkologer, forhandle sykehjem leieavtaler, lede møter med eldreomsorg advokat. Jeg gjør min forskning, forberede mine spørsmål, og be om det jeg trenger.

jeg er ikke så god når det gjelder emosjonelle oppgaver eller myke ferdigheter. Mine søstre er mye, mye bedre i disse områdene enn jeg er. Så det ville vært ønsketenkning å be dem om å ta på seg noen av mine oppgaver og forventer at de ville håndtere dem slik jeg ville. Bedre for meg å be dem om å gå inn der jeg ikke var veldig bra. «Hei, kan Du ringe Mamma? Hun trenger noen å snakke med.»Eller,» Kan du holde kontakten med slektningene slik at jeg kan håndtere legene?»

Ubesluttsomhet: hvis du er «den ene» sjansene er du er, eller vil være, foreldrenes fullmakt og helsetjenester proxy. Hvis det er tilfelle, er du ansvarlig. Eier den. Det er lurt å be om innspill fra dine søsken, men vet når du skal slutte å samle meninger og ta affære. Foreldrene dine ga deg rollen fordi de stolte på deg. Du må stole på deg selv. Hvis dine søsken ikke liker det, er det uheldig. Men du bryr deg ikke om dem.

en måte å unngå ubesluttsomhet og samtidig unngå å fremmedgjøre familiemedlemmer er å ta en høy innspill lav demokrati tilnærming. Få alles ‘ tilbakemelding. Verdi det. Vei det. Og så ta din beste beslutning. Forhåpentligvis vil familien din forstå om din beslutning ikke er i tråd med deres innspill. Og hvis de ikke gjør det, bare vet du lyttet og handlet etter beste evne.

Indiskresjon: Som omsorgsperson vil du mest sannsynlig tilbringe mye tid med din aldrende eller skrantende forelder. Og i løpet av disse interaksjonene kan du være sliten, stresset og frustrert med søskenene dine. Ikke nevn det! Finn en venn, en ektefelle, en online støttegruppe for å lufte til. Ikke losse på den personen som krever omsorg. De har nok å bekymre seg for og trenger ikke skyld, bekymring og stress som kommer fra å vite familie rifts dannes.

Omtrent en uke før moren min døde, en av de siste gangene hun var våken, tok hun hånden min og sa: «Lov meg at du vil være god mot søstrene dine .»

«Damnit, jeg prøvde å unngå dette øyeblikket,» spøkte jeg. «Men Selvfølgelig Vil Jeg Mamma.»Det var det hun trengte å høre.

og jeg mente det.

Du kan også like:

Hvordan Snakke Med Dine Søsken om Dine Aldrende Foreldre

21 Kjennetegn Du Er En Fungerende Datter