テイラー-ウィルコックス写真

親愛なるカトリックの姉妹、

私はいつもファッションが大好きでした。 私は最初に公立学校に転校したとき、私はカトリックの学校の制服を欠場するだろうと私に言って人々を覚えています,しかし、私は正直に私が制服を着 私にとって、服は私の人格の表現です。 最も簡単な服をまとめることは私についての何かを伝え、私が毎朝創造的であることを可能にする。 南カリフォルニアで育った私の個人的なスタイルは、ビーチカルチャーに強く触発されていました。 誰もが最短のショートパンツ、作物のトップス、レギンス、タンクトップ、信じられないほど短い夏のドレスを着ていた。 私は常にすべてのトレンドを最新の状態にあったと私は私の高校で最もファッショナブルな人々の一人として知られるように努力しました。 私はイエスが私が構築していたこの脆弱なアイデンティティに墜落した日を決して忘れないだろう。

私はイエスが私が構築したこの脆弱なアイデンティティに墜落した日を決して忘れないだろう。 私はキリスト教のイベントにいて、信じられないほどローカットのシャツを着ていました。 私が本当に尊敬し、賞賛した女性は、一日の途中で私を脇に引っ張って、私の人生を根本的に変えた何かを言った：”あなたは宇宙の王の娘です。 あなたには奪われることのできない尊厳と、人々をキリストに向けるあなたの心の中の光があります。 しかし、あなたが今服を着ている方法は、その真実を反映していません。”正直に言うと、私は私のコアに振とうされ、私の最初の応答は怒って応答することでした–どのようにあなたは私の体をどうするかを教えてあえて。 私はこのコメントに動揺し、その夜のほとんどを過ごしました。

私はこのコメントに動揺し、その夜のほとんどを過ごしました。

私は高校で女性のセッションが好きだったことはありません。 私が二年生の年にリトリートを始めた頃には、私はすでに欲望とポルノへの中毒に四年半苦しんでいました。 すべての話は、不安と欲求不満の混合物を感じて私を残しました。 私はそのステージに立っている女性のように、聖なる、美しく、自信を持って、才能があるとは思わなかった。 これらの話で私が見たのは、私が欠けていたものだけでした。 そして，最も助けが必要な時に，わたしの体は若い男性にとって欲望の源であるとこれらのセッションで言われました。 このような女性のセッションに対する嫌悪感は，教会の女性観とは何の関係もないことをほとんど知りませんでした。

私の周りの女性からの助けとサポートを求めるのではなく、私は恥に満ちていて、自分の体の憎しみを開発しました。 私は自分の体は罪深いと思っていましたが、それと世界が私の体について教えてくれたことの間に巻き込まれました。 “あなたが望むものは何でも身に着けて、男性はそれを乗り越えることができます”と”あなたの体は他の人に罪を負わせています”との間のこの対立は、私の体が何のために作られているのかというねじれた考えにつながります。 私は、これがこれらの会談を行っている女性の多くが意図していたものとは正反対であった可能性が高いことを振り返って知っています。 それにもかかわらず、私は女性のセッションが不十分で、怒っていて、恥でいっぱいになったと感じました。 私はカトリックの女性が美しく、柔らかく話され、純粋で、自信があると思っていましたが、私はそれのいずれかのように感じませんでした。 悪魔はこの誤解を取り、私は完全に謙虚さを拒否し、私は”完璧なカトリックの女性”のように行動している可能性がありますが、私は神から遠く離れていたし、任意の近いことの価値があると感じていなかったポイントに私の脳内でさらにそれをねじれました。 私は学校で一つの方法を着て行動し、若者の奉仕の間に日曜日に全く異なる方法を振り向いて行動します-私の周りの人を喜ばせるために絶えず自分 そして、この女性は私の人生に入ってきて、恥ではなく、私たちの良い父である神の娘としての私の尊厳を知っていると謙虚さを説明しました。 それは私の体が悪かったということではありませんでしたが、それは私が着る服は私の固有の尊厳を反映している必要がありますように良 一人の勇敢で思いやりのある女性のコメントを通して、神は嘘を突破しました。これは私の人生の非常に根本的な変化の始まりでした。 ゆっくりと、私は本当にイエスの人を知って、教会が教えていることを受け入れるから私をブロックどのくらいの誇りと恥を見始めました。 私は謙虚さがどのように見えるかを実験し始め、最初はそれを嫌っていました。 控えめな服を着ていることは人気がなく、私は自分のスタイルを変え始めたので、私はもはや私の友人のグループのファッショナブルなものでは 私はファッションのキャリアを追求したいから、私は控えめに服を着なければならなかったので、もはやファッショナブルではないと思 私は神の私の愛のためにファッションの私の愛を犠牲にする必要があるつもりだったと思った。しかし、イエスはとても良いですし、ゆっくりとファッションの私の愛のための彼の計画はまだ終わっていなかったことを私に示しました。

私は成長し、学び、実験し、そしてインスピレーションを捜し続け、最終的に私の専有物だった個人的な様式を開発した。 もはや最新のトレンドに限定されず、私は自分自身を見つけるようになりました。 この新たに発見された自由と自己知識は、私の信仰生活に大きな影響を与えました。 私が身に着けていたものでより快適に感じるようになったので、あらゆる状況で自分自身であることがより簡単で簡単になりました。 私自身の個人的なスタイルを開発することは、他の人を喜ばせるために、この定数の必要性から私の心を解放し、私は現在の瞬間に、より完全に生きる それは私自身の尊厳を理解し始めるために私に権限を与えました。

2017年の夏イエスは新しい方法で私の心に入り、8年ぶりに私はポルノへの中毒から解放されました。 私はまだこの日にイエスと一緒に通過する癒しの多くを持っていますが、この最初の癒しは私に私が彼に私の人生を捧げるために必要な自信を与

新入生の年が転がって、私は私のビジネスクラスのためのブログを開始しなければならなかったとき、私の友人の一人は、私は謙虚なファ 私は謙虚さが実際に何であるかについての真実を発見し、他の女性とそれを共有する年から持っていた知識を取ることができればどうなりますか？ 私はすべての女性に、彼らが決して奪うことのできない尊厳を持っていること、そして私たちがすべてのことにおいて神を賛美する方法で生き、行動し、話すように召されていることを知ってほしいと思っていました。 私は謙虚さの全体的な性質について話したプラットフォームを作成したかったです,その謙虚さは、単に外部の服以上のものです,それは真の愛の保 私は女性を助けたかったので、彼らは私がしたのと同じ闘争を通過する必要はありませんでした。 だから、私は写真、ファッション、そして女性を助けるための私の情熱を取って、ちょうどHandmaidenが生まれました。

この物語は美しく結ばれたリボンで終わらない。 私はまだ私の人生のすべての面で謙虚さを生きる方法を学んでいます。 私はまだポルノグラフィーにはまっている8年からやるべきことがたくさんあります。 しかし、うわー、イエスは私がこのすべてを介して動作するように私に恵みの多くを与えるん。 彼は私たちのカトリックの信仰を生きることは私の欲望を窒息させることを意味するのではなく、それは私が最大限に私の創造性と情熱を生きる 彼はすべてを取ります–私たちの傷、私たちの創造性、私たちの喜び、私たちの悲しみ、私たちの情熱–そしてこの世界に光をもたらすものに変換します。 イエスと言わなければならないだけです。p>

彼女を介して彼の中に、

リジー