私があなたのためのサポートを十分にすることができれば、あなたに十分な愛を与え、あなたが開くのを助け、あなたの可能性を最大限に実現し、あなたが脆弱になることができるスペースを作り、あなたの痛みのすべてを取り除き、私自身のいずれかであなたに負担をかけず、自分自身を絶対に不可欠で不可欠にする…あなたは私を愛していますか？これは私の脳がどのように配線されたかです。

これは私の脳が配線されたか私は非常に若い頃から愛は取引されていることを教えられました。 ケアを受けるためには、私はそれを提供しなければならなかった—と私の費用は、多くの場合、私は見返りに与えられたものを超えていました。 これは私のロマンチックな関係の多くで演奏しているので、追跡するのは難しいです。 それは友情を台無しにし、私を十二ステップのプログラムまたは二つに入れ、私に私の自己価値との非常に複雑な関係を与えました。 私の頭の中で愛の子供のための必死の殉教、共依存、修正するために壊れた人々を探し続けている—まあ、私はあなたを修正した場合、あなたは右、彼女を残これには、私に根本的に何か問題があるという警告も付属しています。

私はまた、壊れていること、そして何らかの障害で、私を愛することができないことのために。 知的には、この話は明らかに間違っています。 知的に、私は私が生まれた日以来、私は完全かつ完全に無条件に愛する価値があったことを知っています。 しかし…彼女が長年にわたって学んだこれらの貴重なskillsetsなしで愛されないかもしれない恐れている小さい女の子にそれを言いなさい。 そして、彼らは本当に貴重です。 彼らは彼女を快適に保ち、彼女を安全に保ち、彼女の餌を与え、世話をし、保護しました。 彼らは控えめに言って、彼らの用途を持っていました。 私の人生のこの時点で、私は本質的にそれなしでは十分ではないと私に言ったプログラミングを再配線し始めたばかりです。 自分の能力の中で、自分の資質や条件なしに愛とケアを提供することができれば、私は最終的にこれらのスキルセットをほこりを蓄積させることでO.K.かもしれない。

“救い主の複合体”は、心理学者によって次のように定義された用語です。

人が他の人を救う必要性を感じさせる心理学的構造。 この人は、必死に助けを必要とし、それらを支援する人々を求める強い傾向があり、多くの場合、これらの人々のために自分のニーズを犠牲にしています。

救い主の複合体は絶対に善意で始めることができます。 「素敵であること」、または恩寵が絆を作り出すのに役立つと仮定する優しさの考えから働くことは、本質的に悪い傾向ではありません。 問題は、人が自分の生活の中で他の人を維持するために、彼らの望んでいるとニーズを親切または有用な犠牲にしようとしたときに来ます。 これは、放棄の恐怖、愛と愛情に値すると感じるためには外部の検証が必要であるという信念、または他の人が世話をすることなく安全であるか、世話をすることを疑うという信念に由来する可能性があります。 皮肉なことに、これは慢性的な怒りおよび/または身体的虐待にも現れる可能性があります—これがよく知られた行動パターンであれば。 理論的には、彼らがパートナーの中に十分な道徳的優位性と不安定性を作り出すことができれば、彼らへの彼または彼女の依存はすべて保証されます。 そのパートナーは中毒の歴史を持っている場合は特に。 この光の中で、それは共有トラウマの周りの連続的な結合を容易にする一種の偽の安全性を繁殖させ、快適でおなじみの正常なものになります。

私たちは神について話さずに”救う”ことについて話すことはできません。

私たちは神について話すこと私は宗教的な文脈で育ったわけではありませんでしたが、私たちの文化はキリスト教とカトリックのテナントに積極的に染み込んでいます。 三位一体の一部としての神は、本然の救い主であり、原罪の概念は、私たちが生まれた日から神の愛にふさわしくないことを教えています。 もちろん、解決策は、できるだけ罪のない生活をし、赦しを求め、あなたが求めたことのないこの罪からあなたを免除することを約束した教会にお金、時間、エネルギーを与え、罪深さと愛されないという考えを他の人に広め、神の恵みによって”救われる”ようにすることです。 今、私はすべてのキリスト教やカトリックの宗派が私たちが神の愛に値しないと教えていると言っているのではありませんが、これらの教えは伝統的な解釈、特に宣教プログラムを通して明確に実証されています。

私たちが罪深い存在として世界に到着するというこの考えは、率直に言って、滑稽で危険です。 それは、私たちが愛すべき生まれていないこと、私たちについて本質的に間違っていること、恥じるべきであること、そして救いへの唯一の潜在的な道 私が価値がないと信じて私の人生を生きているなら、私は私の価値を証明するか、その元の物語の真実を証明しようとする私の人生を過ごすでしょう。 他の人を救い、私の現実にそれらをもたらすしようとするよりも、私のふさわしさを証明するためのより良い方法は何ですか？ 私は愛、尊敬、または尊厳なしで扱われるに値すると信じるよりも、自分の価値のないことを証明するためのより良い方法は何ですか？ これらのシナリオの両方は、私が不足と希少性の場所から自分自身を殉教させ、自己愛をコントロールしようとします。だから、共依存とは何ですか？

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“共依存は、二人がお互いに投資され、もはや独立して機能することができない関係として定義することができます…あなたの気分、幸福、 共依存関係では、通常、より受動的であり、自分自身のために意思決定を行うことができない一人の人と、他の人を制御し、彼らがどのように生きるかにつ”-Dr.Jonathan Becker

これはNetflixの最新のスリラー、Youで最も邪魔に描かれました。 精神病のストーカーが女性を”救う”ための彼の才能の彼の価値そしてlovabilityを基づかせているところ。 彼らが最もよく知っていて、誰かの愛を得る唯一の方法は、それらを完全かつ完全に制御することであると判断した救い主は、善意を超えて本格的な暴力的な共依存に陥っています。 それは、彼らがどのように知っている唯一の方法で、安全に滞在し、生き残るために利己的な、初期の必要性です。 典型的には、これらの行動は、小児期の外傷、怠慢、および/または感情的または身体的虐待の場合に現れる。 これは、取られた行動のための言い訳ではなく、単に動機—もはや子供が成長した大人に奉仕していない学習された行動のためのものです。特に女性のために、この物語は”輝く鎧の騎士”と”苦痛の乙女”の比喩を通して演じられます。 救い主は、彼らを悩ませているものは何でもから犠牲者を救うことで、彼らの運命の所有権を取ります。 従って、彼らは彼らのパートナーに彼らの自身の想像を写し出すためにそれによって得られ、仮定された制御可能になる。 私たちの家族の影響にかかわらず、世界中の女の子は、彼らが常に彼らの世話をするために男性に依存することを教えられています。 男性はまだ広く典型的なアメリカの家庭で唯一の稼ぎ手のとして受け入れられており、彼女の家族によって最初に女性の所有権は、最終的に彼女の夫 無力感のこの仮定は、しばしば女性の力を制限し、男性のコントロールを正当化するために使用されてきました。 それは、男性がバーで女性に飲み物を買うことを提案し、ジェスチャーについての取引品質を前提としているときに最も基本的に演じられます。 彼らは飲み物を買う、女性はそれを飲む、またはしない、そして男性は女性の時間、注意、さらには体を受ける権利があります。

私たち自身のニーズを主張し、最初にそれらの世話をすることを学ぶまで、他の行動を有効にしたり制御したりするのではなく、これらのパターdiv>

間違いなく、共依存はそれ自体中毒です。 強迫的な行動は、感情、行動パターン、または生存のために必要と見られる人々への愛着にあります。 多くの人にとって、それは文字通り生か死のように感じます。 例えば、私は私にとって唯一の価値が感情的なサポートのための彼の能力にあった誰かとほぼ2年間の関係にありました。 私のパートナーは自分自身を感情的に私に完全に利用できるようにしましたが、ロマンチックなつながりの任意の並べ替えを差し控えました。 この極端な組み合わせは私に酔わせていました。 だから、中毒者のように、私は彼のサポートの軟膏が単独で十分であることを停止した場合でも、より多くのために戻ってき続けました。 彼は彼が”感じを”つかまえる危険なしでこのように私を支えることができる想像を遊んでいた—私がちょうど自分自身、私の時間、私の体、私の脆弱性の十分を提供したら、私は付属品のこの恐れから彼を救うことができ、彼が私が常に彼にあってほしかった人になる想像を住んでいた間。 残念ながら、私たちの両方のために、私たちの接続は、共有トラウマのthreadbare基盤の上に構築され、それはそれを超えて成長したことはありません。あなたが共依存的または感情的に虐待的な関係に関与していると思われる場合は、次の特性のいずれかで識別するかどうかを確認してください。

殉教と自分の気持ちの自己犠牲は、彼らのパートナーを幸せにするために。
あなたのパートナーと自分自身を区別し、あなた自身のニーズを主張することができないこと。
拒絶または放棄（その）の恐怖は、生または死のように、極端に感じています。 それが属していない責任や責任を受け入れる。
脅迫または誘発されたと感じたときの極端な反応性。
自分の環境とその周りの人々を制御するための強い必要性。 -アメリカの中毒センターから

コア根本的な問題は信頼です。私は十分であること、私が世話をされること、私が愛に値することを信頼することができなければなりません—これらの長期にわたる有毒な踊りの証 はい、私は誰かが私を与えて喜んでいた貧弱な感情的なパン粉と引き換えに私がすべてを提供するようにプログラムされました。 私は、誤った物語の上に構築された判断と恐怖を使用して、他の人から距離を置き、自分自身を守るように教えられました。 私は自分自身を必要としたので、私は無視することはできませんでした。 しかし、私は壊れていません。 私は悪い人ではありません。 私は絶望的ではありません。 これは非常に重要です。 私がこれらの必要性のパターンから自分自身を解放するならば、私は最初にこれらの信念、これらの真理を自明のように確立しなければなりません。 いいえ、私は私の子供時代を変えることはできませんが、私は私の中の怖い小さな女の子が常に必要としていた大人になることができます。私は明確にしましょう：私は持っていないし、あなた自身でこれをやろうとすることはお勧めしません。

私は明確にしましょう。

特に共依存関係に現在あれば、私は非常に公平で、公平な司会者として機能できるカップルの療法士を追求することを提案し、貢献の行動のために両当事者に責任がある保持する(それは2つのタンゴを取る)。 あなたがデートしているか、単一の場合は、あなたのパートナーとは別のあなた自身の価値の喜びと確認をもたらすものに最初に投資しようとしてくださ 私のように、あなたが検証のために自分の外の何かに依存していることに基づいて運営してきた場合、それなしであなたが誰であるかを知るには時 それはあなたが今日である人に成長するために、これらのスキルを育成するために必要なあなたの部分と信じられないほど優しく、思いやりのあ それはまた、他の何よりも自分自身のための説明責任と責任の層と層を発掘するプロセスを要求するでしょう。このタイプの自己依存は、実際には利己的ではありません。

それは、自己の周りの優先順位と、自分自身のために生き、世話をするために必要な基本的なニーズを健全に再編成することです。 他の人が私に与えてくれる愛とケアを、本物の信頼ではなく責任からそれを往復させる必要性から切り離すことは、まだ信じられないほどトリッキー 関係が健康であればあるほど、私は自分の内部の境界やニーズに固執するほど、生き残る可能性が高くなります。 私は学び、練習し、真実であり、フィクションであるものがであるものをより明確にそしてより明確になっている。私はあなたが私を愛するためにあなたを救う必要はないことを知っています。

私はあなたが私を愛しているためにあなたを救う必要はあ私はあなたが私が愛情と引き換えに与えて喜んでいるよりも多くを要求するならば、私たちはどこにも良い—速い向かっていることを知っています。

あなたが愛すべきであると信じるために私を愛している必要がある場合、私はあなたとの関係にあることによって自分自身を愛する方法を学ぶ あなたが利用できないので、私はあなたに魅了されている場合、または私が来て維持するだけで十分な私を与えback…it 私に分を取るかもしれないが、私は最終的にあなたが私が必要とするものを私に与えることができないことを理解し、他の場所を見ることにしま 私が十分ではないこと、私が世話をされないこと、私が自分自身を世話することができないこと、私が私のように愛されないことを恐れているなら、私はいつも助けを求めることができます。 それは私が信頼する友人からのリマインダーの形で来ることができます,私に安心をもたらすか、私は強く、能力を感じさせる活動から,または表現の行為から—このような.

最後に、しかし間違いなく少なくとも、あなたが愛と所属の価値が生まれたサイズのアイデアを試してみてください（Brené Brownを引用するために）。 あなたと間違って絶対に何もないことを伝える思考の列車をテストします。 それは彼らがあなたが誰であるかの代わりに、あなたが彼らのために誰であるかのような理由だけであなたを愛して他の誰かについて考える

このすべてが共鳴し、助けが必要であることを決定したら、よい出発点としてこれらの資源のいくつかを点検しなさい:

Codependent’S Anonymous(CoDA):AAのように、CoDAはあなた自身を扱い、必要とされることへのあなたの常習の節酒を維持するのを助けるのに十二のステップおよび伝統を使用する。 唯一の条件はステップを示し、働かせるあなた自身の自発性である。

Ready to Heal:Breaking Free of Addict Relationships,By Kelly McDaniel:私のためにそれをすべて始め、私の母を涙で呼び出すようにした本—受信機にすすり泣き：”私は中毒者かもしれないと思う。”あなたの強迫的な行動パターンがどこから来たのか本当に理解したいのであれば、最初にこれを読んでください！添付：大人の愛着の新しい科学とそれがあなたをどのように助けることができるか見つける—そして保つ—愛、Amir Levine著：共依存は、私たちが成長している他の人に自分自身を添付することを学んだ方法から最も頻繁に繁殖します。 あなたの添付ファイルのスタイルとどのようにあなたがデフォルトにすることができますどのような行動に基づ

大胆さ：脆弱になる勇気が、私たちの生き方、愛、親、そしてリードをどのように変えるかBrené Brown：あなたの経験を所有し、脆弱性を弱さではなく強さとして扱い、あなたの行動に責任を負い、恥から自分自身を解放する方法に関するツールと戦略。

今日の心理学を通じてセラピストを見つける：ライセンス心理学者の国家登録簿。 中毒と親密障害の治療の経験を持っている人を探してください。 ほとんどの療法士はスケール率を滑らせることを有するか、または少なくともあなたの予算および個々の必要性のためのよい適合であることを考える誰かを推薦することができる。