£7.50時間：それは精神疾患が私を要したものです。 そして、それはちょうど手始めにです。 私は非常に、非常に病気だったという事実にキャッチするのが遅かった。 完全にバットたわごとクレイジー-私の用語、私のもの。 私は今それを所有しています。 私も、最終的には、それでいくつかの楽しみを持っている可能性があります。 不幸な出来事のシリーズを通して-通常の容疑者：ストレス、外傷、燃え尽きる–私は病気になりました。

私はロンドンのトップスクールの学科長であり、最初から学科を作り、八年間育てました。 私は200人以上の学生の成功した仕事を管理し、常に私の牧歌的なケアのために”優れた”得点しました。 キャリアを抑えながら二人の子供を育てることは、常に私にエネルギーを与えていた。 人々は私に頼っていた。 壁にぶつかったら跳ね返った。 しかし、今、私はパンクしたボールでした。

ジュラシック-パークIIでは、ジュリアン-ムーアが窓に落ちて割れているのが見えた瞬間のようなものでした。 私は滑って重度の臨床的うつ病に陥ったとき、私は亀裂、そして裂け目を聞いた。 すべての抑うつ症状はスケールから外れていた。 ホログラムのように、中には何もありませんでした。 私は職場や家庭で自分自身の模倣をしていました。私は医者に行きましたが、最初はうつ病になることはできないと主張しました。

私は医者に行きましたが、最初はうつ病になることはできま 彼女は一時停止し、待っていた、私はちょうど私が精神疾患を持っていた認める準備ができていなかった実現します。 私は恥で燃えていた。 私は失敗した、悲惨な、汚れた、多分危険なblimeyだった。 ゴシックなピクニック。私にとって、選択は簡単でした：仕事を停止するか、ボクソール橋をオフに行きます。

私のために、選択は簡単でした。 私はチョコレートのティーポットの上司には言わなかったし、彼女は尋ねなかった。 私は食べるのをやめていました。 自分を殺すつもりなら、なぜあなたは自分自身を養うのですか？p>

低気分は、”民間人”または部外者が最も興味を持っているものの傘の用語です：自殺行動ゾーン。 この時、私は失敗し、それをしくじった、幸運だった、中断され、今、再びチェックで自分自身を開催しました。 私の娘が突然家に帰ってきて、包丁が鈍かった、私ものろわれた薬の次のパックに到達するためにロードされ、橋が混雑していた。 私は彼らを見るために来週の周りにいる予定がなかったので、私は私の友人の目に会うことができませんでした。 私は終わった。 またはそう私は思った。 あなたが腕や脚を壊したことがあるなら、あなたはそれを逃れるために何でもするでしょうので、悪い痛みについて知っているでしょう。 まあそれは少しそのようなものです。 ちょっと それは一定した背景雑音である;バルコニーを離れて行かないことについての連続的な議論。人々はもう”自分を一緒に引っ張る”とは言いません。

彼らはウインクして言う：”ああ、私たちはすべてのビット怒っていると思う、あなたはしませんか？”いいえ、私はしません。うつ病や精神疾患は、優しさと治療–薬、カウンセリング、ライフスタイルの変化を必要とする障害です。 あなたは車椅子で誰かに上がると言うだろう：”私はあまりにも座って良いが好きです。”または糖尿病患者に:”インシュリンを使用してはいけない。 マンアップと自分自身を良くする！”

だから私はどのように良くなったのですか？

私はティム-カントファー博士の本を見つけましたうつ病：ウォーターストーンの強いの呪いは、二つの小説の下にそれを隠し、までにそれを取りました。 書店は言った：”それは良いものです。”彼女は知っていた、彼女はそれを得た、と彼女は世話をした。 私は少し良く感じました。 その本は私のいかだであり、後に他の多くの本もありました。 Cantopherは書いた：”ベッドに横になることはありません。”私はしませんでした–それは私の頭の中で私をトラップすることによって、それははるかに悪化していただろう;私は生き残っていないだろう。p>

しかし、一年のために、私は立ち上がるのに苦労しました。 しかし、私は服を着て、私の子供たちを学校に見て、コーヒーに行きました。 わかりました、私は自分自身を見なければならなかった従って私は貨物自動車の前で歩みませんでした。 そして私は決して私がよりよくなるか、または再度雇われることを信じなかった。 閉じ込められて黙って捨てられると思ったカフェネロに座っている間、私は私たちの地元の大学のために外のバスの側に広告を見ました。

私はそこに創造的な執筆MAのためにサインアップしました,私は座ってそれを行うことができる考え出す,彼らのカウンセリングとサポートサービスを使

私の仲間の学生のほとんどは若いアメリカ人でした。 私たちは、割り当ての高値と安値の上に結合し、書き込みや作家についての時間のために話しました。 それはあまりにも早く終わって、私たちは三つの大陸に散らばっていました。

自尊心がゼロで、自信がなく、空高く不安で、自分の暗闇の中で生き残るために苦労していたにもかかわらず、私は新しい状況に合ったアルバイトに応募し始めました。 私はそれを見たように、私は商品を破損していましたが、良いスキルと懸命に働く意欲を持って–シャネルであることが判明したそれらの神話的なチャリ私はインタビューをたくさん持っていて、多くのことを学びました。

私は多くのことを学びました。

私はいくつかのひどい経験を持っていたが、最終的に私は自閉症のティーンエイジャーと協力して教育アシスタントとして一時的なポストを得た。 それは多くの楽しみだったし、私は私が精神疾患を持っていた彼らに言ったときに叫んで逃げなかった偉大な同僚を持っていました。 彼らは親切で好奇心が強かった。 その後、私はクールで独立したカフェでバリスタ（OK、50歳のウェイトレス）になり、それが折り畳まれたとき、私はハラールカフェでリードバリスタになりました。 私は完璧なカプチーノ、滑らかな平らな白を作る方法を学びました。 悲しいことに、これも折り畳まれました。 私は再び開始し、二年間で私の第四の仕事に応募しなければなりませんでした。

Gruellingこれはあったが、私は本当に助けたuniと私たちのような女性でのインタビューのワークショップに行っていました。 私は一人ではなかった。 私は別のパートタイムの仕事を得た;それは£7.50時間ですが、それは興味深い製品を持つ良い会社だと私は素晴らしい同僚を持っています。 それはどこかにつながる可能性があります。

その間、私は小説を書いてきました–あなたは一種の それは貴族のプレスによって受け入れられ、ハロウィーン2016で私のデビュー小説、Darkling Parkは、子供の冒険が設定されている地元の墓地で発売されました。 私は宝くじの勝者のように感じました–お金ではなく興奮のおかげで–世界の本の日に私の子供の小学校を訪れて、奇妙な少年と友達を作る孤独な女

彼らはそれを愛し、特にそれは彼らの南ロンドンの近所についてです。

毎日書くこと–私が書いていたものは何でも–本当に助けられました,私のユニと仕事のルーチンをしたように,毎日のマインドフルネス演習,薬,ホタルとバフィーの定期的なエピソード,TEDTalks,友人や家族–人々を教えてください,ほとんどはあなたとそうでないものをサポートします,cull–毎日溶融フラット白,緑の日とニルヴァーナ.それはまだ難しいです。

それはまだ難しいです。

私は再びパートタイムの学生です,パートタイムの仕事と育てるために家族と. 借金と心配は、バックグラウンドでホバリングします。 私の不安はリヒタースケールからロケットすることができ、私の低い気分は危険ですが、どういうわけか私の道はより明確で、より明るく、より長いです。私は2010年に私のたわごとの大きな時間を失ったが、今私はそれを所有しています。

うつ病は私の人生を奪ったが、それは私に新しいものを取り戻した。

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