Foto di Taylor Wilcox

Cari Suore Cattoliche,

ho sempre amato la moda. Ricordo che la gente mi diceva che mi mancava uniformi scolastiche cattoliche quando ho trasferito alla scuola pubblica, ma posso onestamente dire che non c ” è stato un solo giorno che ho voluto tornare a indossare una divisa. Per me l’abbigliamento è espressione della mia personalità. Mettere insieme anche l’outfit più semplice comunica qualcosa di me e mi permette di essere creativo ogni mattina. Crescendo nel sud della California, il mio stile personale era, ed è ancora, fortemente ispirato dalla cultura della spiaggia. Tutti indossavano i pantaloncini più corti, crop top, leggings, canottiere e abiti estivi incredibilmente corti. Ero costantemente aggiornato con ogni tendenza e ho cercato di essere conosciuto come una delle persone più alla moda al mio liceo.

Non dimenticherò mai il giorno in cui Gesù si schiantò in questa fragile identità che avevo costruito. Ero ad un evento cristiano, indossando una camicia incredibilmente scollata. Una donna che ho davvero rispettato e ammirato mi ha tirato da parte a metà giornata e ha detto qualcosa che ha cambiato radicalmente la mia vita: “Tu sei la figlia del Re dell’Universo. Hai una dignità che non può essere tolta e una luce nel tuo cuore che indica le persone a Cristo. Il modo in cui sei vestito ora però, non riflette quella verità.”Ad essere onesti, sono stato scosso fino al midollo e la mia prima risposta è stata quella di rispondere con rabbia – come dare dirmi cosa fare con il mio corpo.

Ho passato la maggior parte di quella notte sconvolto da questo commento. Mi stavo divertendo e non pensavo di fare del male a nessuno, quindi chi se ne frega? Ma il commento continuava a tormentarmi e anche mentre andavo a dormire quella notte non riuscivo a togliermelo dalla mente. Più ci pensavo e più mi rendevo conto che la sua spiegazione della modestia era così diversa da quella che avevo sentito prima.

Non mi sono mai piaciute le sessioni femminili al liceo. Quando ho iniziato a ritirarmi nel mio secondo anno avevo già lottato con la lussuria e una dipendenza dalla pornografia per quattro anni e mezzo. Ogni discorso mi ha lasciato sentire un misto di insicurezze e frustrazione. Non ho mai pensato di poter essere santo, bello, fiducioso, e di talento come le donne in piedi su quel palco. In questi discorsi ho visto solo ciò che mi mancava. Sapevo esattamente quanto fosse difficile lottare con la lussuria e, in un momento in cui avevo più bisogno di aiuto, mi è stato detto in queste sessioni che il mio corpo era una fonte di lussuria per i giovani. Non sapevo che questa avversione per le sessioni delle donne non aveva nulla a che fare con il punto di vista della Chiesa sulle donne.

Invece di cercare aiuto e sostegno dalle donne intorno a me, ero pieno di vergogna e ho sviluppato un odio per il mio stesso corpo. Ho pensato che il mio corpo era peccaminoso e tuttavia sono stato preso tra questo e ciò che il mondo mi ha insegnato sul mio corpo. Questo conflitto tra ” Indossa quello che vuoi, gli uomini possono superarlo” e “Il tuo corpo sta facendo peccare gli altri” porta a un’idea contorta di ciò per cui è fatto il mio corpo. So che guardando indietro che questo era probabilmente l’esatto opposto di ciò che molte delle donne che davano questi colloqui intendevano. Tuttavia ho lasciato le sessioni delle donne sentendosi inadeguate, arrabbiate e piene di vergogna. Ho pensato che una donna cattolica era bella, dolcemente parlato, puro, e fiducioso e non mi sentivo come niente di tutto questo. Il diavolo ha preso questo equivoco e lo ha distorto ulteriormente nel mio cervello al punto in cui ho rifiutato completamente la modestia e, mentre potrei aver agito come “la perfetta donna cattolica”, ero così lontano da Dio e non mi sentivo degno di essere più vicino. Mi vestivo e agivo in un modo a scuola e mi giravo e agivo in un modo completamente diverso la domenica durante la pastorale giovanile – cambiandomi costantemente per compiacere chi mi circondava.

Poi questa donna è entrata nella mia vita, e invece di vergogna, mi ha spiegato la modestia come conoscendo la mia dignità di figlia di Dio, il nostro buon Padre. Non era che il mio corpo era cattivo, ma che era così buono che l’abbigliamento che indosso dovrebbe riflettere la mia dignità intrinseca. Attraverso il commento di una donna coraggiosa e compassionevole, Dio ha rotto le bugie.

Questo è stato l’inizio di un cambiamento molto radicale nella mia vita. Lentamente ho iniziato a vedere quanto orgoglio e vergogna mi impedissero di conoscere veramente la persona di Gesù e di abbracciare ciò che la Chiesa insegna. Ho iniziato a sperimentare come poteva apparire la modestia e all’inizio l’ho odiato. Indossare abiti modesti non era popolare e come ho iniziato a cambiare il mio stile, non ero più quello alla moda nel mio gruppo di amici. Sono passato dal voler intraprendere una carriera nella moda a pensare che non potevo più essere alla moda perché dovevo vestirmi con modestia. Pensavo che avrei dovuto sacrificare il mio amore per la moda per il mio amore per Dio.

Ma Gesù è così buono e lentamente mi ha mostrato che il Suo piano per il mio amore per la moda non era ancora finito. Ho continuato a crescere, imparare, sperimentare, e alla ricerca di ispirazione e, infine, sviluppato uno stile personale che era il mio. Non più confinato alle ultime tendenze, ho cominciato a trovare me stesso. Questa ritrovata libertà e conoscenza di sé ha avuto un grande impatto sulla mia vita di fede. Quando ho iniziato a sentirmi più a mio agio in quello che indossavo è diventato sempre più facile essere me stesso in ogni situazione. Sviluppare il mio stile personale ha liberato il mio cuore da questo costante bisogno di piacere agli altri e mi ha permesso di vivere più pienamente nel momento presente. Mi ha dato il potere di iniziare a capire la mia dignità.

Estate del 2017 Gesù è entrato nel mio cuore in un modo nuovo e per la prima volta in 8 anni ero libero dalla mia dipendenza dalla pornografia. Mentre ho ancora un sacco di guarigione per passare attraverso con Gesù fino ad oggi, questa guarigione iniziale mi ha dato la fiducia di cui avevo bisogno per dedicare la mia vita a Lui.

Quando matricole anno rotolato intorno e ho dovuto iniziare un blog per la mia business class uno dei miei amici ha scherzato sul fatto che avrei dovuto fare un blog di moda modestia, e quella battuta solo tipo di bloccato con me. E se potessi prendere la conoscenza che ho avuto da anni di scoprire la verità su ciò che la modestia in realtà è e condividere con altre donne? Volevo che tutte le donne sapessero che possiedono una dignità che non può mai essere tolta e che siamo tutti chiamati a vivere, agire e parlare in un modo che glorifica Dio in tutto ciò che facciamo. Volevo creare una piattaforma che parlasse della natura olistica della modestia, che la modestia è più che solo l’abbigliamento esterno, è il protettore del vero amore. Volevo aiutare le donne in modo che non dovessero passare attraverso la stessa lotta che ho fatto io. Così, ho preso la mia passione per la fotografia, la moda, e aiutare le donne e solo una serva è nato.

Questa storia non finisce con un nastro splendidamente legato. Sto ancora imparando a vivere la modestia in tutti gli aspetti della mia vita. Ho ancora un sacco di guarigione da fare da 8 anni di dipendenza dalla pornografia. Ma wow, Gesù mi dà molta grazia per aiutarmi a superare tutto questo. Mi ha dimostrato che vivere la nostra fede cattolica non significa soffocare i miei desideri, ma che è la mia fede cattolica che mi permette di vivere la mia creatività e le mie passioni al massimo. Prende tutto – la nostra ferita, la nostra creatività, le nostre gioie, i nostri dolori, le nostre passioni – e lo trasforma in cose che portano luce in questo mondo. Dobbiamo solo dire di si’.

In Lui attraverso di lei,

Lizzy