Perso e ferito 2

Ci conosciamo da un po ‘ e stiamo insieme più meno 13anni, l’amore che abbiamo/avuto l’uno per l’altro è stato/era stato magico nel corso degli anni come se ci fossimo appena incontrati ieri. Siamo stati poi benedetti con una figlia lovey. Fino a qualche anno dopo o piuttosto di recente (). Ci sono stati cambiamenti apparenti in ogni altri personaggi.

Le preoccupazioni sono state sollevate ma non prese in misura corretta o strategicamente in modo tale da adottare misure di risoluzione per quanto riguarda le questioni che abbiamo dovuto affrontare. Accese discussioni e mancanza di rispetto per l “un l” altro emerse e ho potuto vedere che stiamo inavitably scivolare fuori dalla nostra pista. La mia donna è una persona orgogliosa che normalmente decidere di evitare conflitti, ma anche previsto di vedere i risultati senza mettere il lavoro in.

D’altra parte ho devoluto una debolezza a voler sempre imporre risposte alle mie domande un po ‘ ridicole di insicurezza e ho reagito alle emozioni facendomi diventare un mostro per lei, urlando e abusando verbalmente di lei, a un punto in cui tutto questo per un periodo si è sviluppato per me essere fisico nei nostri accesi argomenti – ho iniziato a diventare Ho sempre disprezzato e guardato dall’alto in basso le persone che hanno trattato la loro donna in quel modo, poiché sapevo di essere cresciuto da una madre meravigliosa per valutare le donne…..

Incredulo mi sono reso conto che io stesso stavo diventando quell’uomo e ho ferito l’amore della mia vita, a causa del nostro continuo approccio “bury the hatchet” ai nostri conflitti senza un’adeguata risoluzione di tutte le preoccupazioni che ci hanno portato disagio. Mi sono trovato nel profondo della bevanda e l’alcol è diventato il mio nemico preferito sotto mentite spoglie. A volte questi eventi hanno avuto luogo e nostro figlio ne è stato testimone e non c’è nulla che mi abbia strappato il cuore più di sentirla piangere “papà no, stop-lascia stare la mamma”

A un certo punto la mamma ha deciso di separarsi e non siamo più stati per circa un anno, non l’ho presa bene e nemmeno lei, le ho causato cicatrici nel cuore, qualcosa che ho giuratola amo così tanto e condividiamo / condiviso qualcosa di così comune knew sapevo che Dio è reale attraverso di lei….Il nostro impegno per l’altro era celeste….fino a quando quasi sembrava che stavo spingendo da solo per farci lavorare di nuovo.

Siamo tornati insieme dopo un anno di distanza, o, piuttosto, come dice lei stessa mi aveva spiato il mio modo torna nella sua vita (che è stato doloroso sentire), e siamo stati ancora una volta riuniti, la sensazione di essere di nuovo insieme era così irreale con l’emozione per me, anche se nella parte posteriore della mia testa, che ancora non aveva trovato anche il tempo per parlare del nostro passato, delle esperienze e delle azioni intraprese per riflettere sui nostri errori del passato e di maltrattamento episodi. Ho sempre voluto mantenere per essere il ragazzo che non chiedere più domande o venire attraverso come insicuro per il bene di mantenere la pace ed evitare di mettere lei in una situazione di compromesso, perché è diventato qualcuno che in realtà non piace essere messo in discussione su tutto e sentiva come se lei deve una spiegazione – che tipo di mi preoccupa, come ho pensato che la trasparenza è sempre stata una delle solide basi del nostro rapporto, che a sua volta assicurata la fiducia e ambiente felice nel nostro rapporto.

È diventata più ricettiva dopo un lento inizio della nostra riconciliazione e sono rimasta con loro immediatamente – essendo fuori città per un anno, l’unica cosa nella mia mente, corpo e anima era riunirsi con la mia famiglia per perseguire e soddisfare i nostri desideri e sogni di crescere il nostro bambino in una solida struttura familiare calda e amorevole e sposarsi. Stavamo anche parlando di un secondo bambino (lei stava arrivando con i nomi, mi ha fatto senza fiato) Ho potuto solo vederlo.

La mia famiglia è l’unica cosa che ho che mi fa sentire come se avessi raggiunto tutto da giovane, mi dà fiducia e un senso di essere. Tuttavia che ha anche nel corso dell’ultimo anno o due mi ha dato troppo conforto che ho dimenticato come essere un uomo di prosperità, e meglio aiutare la mia donna verso la nostra libertà finanziaria e mi sono trovato privo di responsabilità, senza la sua guida/supporto o meglio la comunicazione! Ho cominciato a notare le mie paure di insicurezza venire alla realtà, durante una mattina – un uomo dal suo recente passato che appare al nostro cancello posteriore con la sua auto parcheggiata a due isolati di distanza….e da quel giorno le cose hanno cominciato a peggiorare di nuovo e mi sono trovato fino alle ginocchia Inon lo stesso disagio che ci ha fatto separare in primo luogo….e i combattimenti hanno iniziato a diventare pazzi entrambi siamo diventati verbalmente abusivi l’uno verso l’altro ea volte fisici (ogni volta che consumiamo alcol a volte iniziavo questi combattimenti dal nulla e li reindirizzavo al suo recente ex fidanzato, dal momento che ci siamo anche affrettati a scrollare le spalle per evitare di metterla sul posto luce). Abbiamo ancora una volta mai veramente seduti dopo questi eventi per affrontare in realtà con le nostre sfide di relazione ora birra che hanno colpito la nostra vera natura verso l’altro….

L’ho dato per scontato, che tutto era sotto controllo è una cosa avanti e indietro non riallineare il danno, la vergogna e il danno che stava causando alla mia donna. Recentemente mi sono ubriacato e svenuto come se il mio drink fosse stato manomesso-fortunatamente grazie a Dio il nostro bambino non era con noi, trascorrendo il fine settimana con sua nonna. Ho iniziato di nuovo, di non ricordare perché e come è iniziato ho fatto un pazzo di me stesso, ancora una volta, e ho abusato della mia donna ad un punto che i vicini hanno dovuto intervenire con le preoccupazioni del caos che mi stava causando, dopo essere stato aggredito da un ragazzo che stava bevendo al bar al piano di sotto dove il nostro blocco di appartamenti, di bit e pezzi di ciò che era accaduto e tornare a me, aveva chiuse in bagno e mi era agitato, cercando di ottenere il suo per aprire la porta chiusa chiedendo per quale motivo avrebbe dovuto fare tutto quello che urla per la parte superiore dei suoi polmoni, come se mi batteva il suo massimo quando volevo continua ad essere verbalmente abusivo….Potevo smettere di sbattere la porta e calci non rendendomi conto che stavo terrorizzando il suo alimentato con l ” alcol ero un animale. Gridando e implorandola di aprire la porta ecc.

Quello era l’ultimo di me come se fossi in un brutto sogno / incubo! Ha minacciato di chiamare la polizia e io vigliaccamente le ho dato spazio e sono andato a prendere l’ora di trasmissione da un garage vicino poco prima di mezzanotte, quando sono tornato al negozio era stata da nessuna parte intorno all’appartamento, è scomparsa senza lasciare traccia e non ha mai dormito a casa…..Sono diventato frenetico e in questo momento i miei sensi stavano lentamente strisciando indietro e la chiamai innumerevoli volte preoccupata, scioccata, delusa, imbarazzata, ferita e spaventata allo stesso tempo del rack che ho causato….Non riuscivo a smettere di piangere e sopraffatto da un sentimento di vergogna e disgusto per me stesso, non ho nemmeno risposto all’assalto che avevo prima mi sentivo come se lo meritassi anche se il ragazzo non mi ha mai visto battere il mio woman…..It è stato ipotizzato che ero a causa della porta calci e sbattere e le sue urla….ecc Ero ruvida con lei in cucina chiedendo che lei mi risponde e non andare via, mentre lei stava facendo la cosa giusta per evitarmi, ho anche versato candeggina sulla fronte non sapendo perché fino a quando si ritirò in bagno.

Ha taciuto tutta la notte e ha iniziato a mandarmi messaggi per lasciare il suo appartamento e imballare la mia spazzatura non vuole mai più vedermi nella sua vita ne ha avuto abbastanza di me….Ho pianto pregandola di non agire in quel modo e ho cercato di spiegare che non riuscivo a ricordare cosa e perché le cose sono andate così e quanto ero dispiaciuto e stupido….Lì più ho detto che più mi sentivo come se stessi facendo scuse-anche se stavo versando il mio cuore non so cosa stava succedendo con me….ma non mi importava più di quello che doveva passare….ma lei non era disposta a darmi tempo di un giorno….in fondo lo rispettavo e non volevo causare più danni di quanto avessi già fatto ed ero così perso e spaventato perché sapevo di averlo rovinato e lei non avrebbe voluto parlarmi di nuovo….Ho chiamato il nonno (mia madre) e ho spiegato cosa è successo cercando di scoprire se era con lei, ma non era in quel momento …tutti si sono rifiutati di dirmi dove si trovasse come se avessi intenzione di cercarla….che non prenderei in considerazione! Ho iniziato a sentirmi un estraneo e peggio di tutto ero così frustrato che non potevo avere la possibilità di parlarle dell’incidente non sapendo/sentendo che stavo alimentando la rabbia e il dolore in lei….

Non ho potuto scoprire il pensiero di perdere di nuovo lei e mio figlio per un problema simile che abbiamo avuto e fallito il tentativo di risolvere la radice dei nostri problemi…..

Non mi ha detto molto il giorno seguente, tranne che per i messaggi che dovrei semplicemente allontanarmi da lei e non provare mai nulla perché lei sta decisamente andando avanti con la sua vita, ma non con me. Le mie infinite scuse sono finite nel vuoto come se stessi parlando con un muro di mattoni. ….Sapevo che meritavo quel tipo di trattamento, ma non ho pienamente compreso che sarebbe stato davvero l’ultimo di me a vedere lei e il mio bambino…..venne accompagnata da mia madre a fare le valigie e si diresse verso la sua casa fuori città….quando era da quella parte un paio di giorni in lei mi ha detto che aveva aperto un caso contro di me per GBV. Come ero ancora insensibile dal calvario con incredulità e rammarico l’unica cosa che era nella mia mente era che me lo merito.

Ma allo stesso tempo non ho potuto scuotere la strana sensazione che il modo in cui ha appena colto l’opportunità di buttare via tutto ciò che abbiamo investito l’uno nell’altro, come se qualcuno che stava aspettando una scusa per essere “libero” e andare al tramonto con l’uomo misterioso / uomini che hanno ossessionato il nostro rapporto, con i suoi cambiamenti di carattere trasparenti, improvvisi natura segreta (ossessione per il telefono) ecc….

Sapevo che avevo bisogno di pompare le mie pause essendo detective insicuro se volevo mantenere la pace, ma non potevo e l’alcol ha rovinato la mia vita….Io sono etichettati come una donna tossicodipendente e che fa male più di perdere la mia famiglia, perché la mia autostima è stata tolta, è così sbagliato ero io (tolleranza zero) non riesco a smettere di pensare che la nostra verità è unilaterale a causa di tutti i problemi irrisolti nel nostro rapporto che lei ha cercato di nascondere e mi ha fatto sentire come stavo impazzendo o insinuare cose che non c’erano, ci conosciamo così bene il suo duro per non cambiare pick up dal vostro partner e assolutamente che mi dà nessun diritto di agire incontrollabile come ho fatto io (è spregevole per non dire altro).

Ho paura di perderli per sempre, ho cercato aiuto per quanto riguarda il mio controllo delle emozioni e l’abuso di alcol, frequentando sessioni con uno psicologo e non ho toccato l’alcol dall’incidente. ….sta ancora mantenendo il silenzio e non posso parlare con mia figlia ….Sto crollando….Intendevo imparare a mettere Dio al primo posto ed essere coerenti nel vivere la sua volontà….Non sopporto di stare lontano da loro e non posso parlare con loro perché ora ha coinvolto le autorità e non vuole nulla a che fare con me……

C’è una possibilità che saremmo in grado di sistemare le cose e di essere in grado di andare avanti di nuovo con la felicità e l’amore ripristinati?

Non mi immagino di vivere senza di loro, ma lei è determinata dagli sguardi di things….am Anch’io frettoloso?

Sto perdendo la speranza di non poter vedere alcuna luce avanti….Giuro di non metterla mai più attraverso quel trauma e con il suo sostegno se è disposta know so che posso essere quel ragazzo per darle la felicità e l’amore che merita.

Voglio mettere tutto il negativo dietro e concentrarsi sull’essere lo stesso uomo che ha riconosciuto non molto tempo fa…L’uomo che si innamorò di, l’uomo di cui si può fidare e sentirsi al sicuro intorno….So che sono quello….e non ha bisogno di temermi.

Come posso riavere la mia famiglia? Quali passi devo fare? Sono cresciuto senza che mio padre sia coinvolto nella mia vita e non c’è modo che vorrei fallire mia figlia così come sua madre. …So che nel profondo sa anche che brava persona sono……

Non voglio fallirli, ma cosa succede se lei non vuole davvero nulla a che fare con me e ha deciso di dare ad un altro uomo una possibilità??

Come posso riconquistarla?

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