Se posso essere abbastanza di un sostegno, di dare abbastanza amore, aiutare ad aprire, permetterà di realizzare il vostro pieno potenziale, creare uno spazio dove si può essere vulnerabili, prendere via tutto il vostro dolore e non di peso con uno qualsiasi dei miei, mi faccio assolutamente essenziale e indispensabile…allora mi ami?

Questo è come il mio cervello è stato cablato.

Mi è stato insegnato fin da piccolo che l’amore era transazionale. Per ricevere assistenza, dovevo fornirla-e la mia spesa spesso superava quella che mi veniva data in cambio. Questo ha giocato fuori in tante delle mie relazioni sentimentali è difficile tenere traccia. Ha rovinato le amicizie, mi ha fatto entrare in un programma di dodici fasi o due, e mi ha dato un rapporto molto complicato con la mia autostima. Il martyring, codipendente, disperato per amore ragazzo nella mia testa continua a cercare persone rotte per risolvere-perché, beh, se ti aggiusto, allora non la lascerai mai, giusto?

Questo viene anche con l’avvertenza che c’è qualcosa di fondamentalmente sbagliato in me. Che sono anche rotto, e in qualche modo in colpa, per la tua incapacità di amarmi. Intellettualmente, questa storia è ovviamente falsa. Intellettualmente, so che valeva la pena amare completamente e assolutamente incondizionatamente dal giorno in cui sono nato. Ma tell dillo alla bambina che ha il terrore di non essere amabile senza queste preziose abilità che ha imparato nel corso degli anni. E sono davvero preziosi. L’hanno tenuta a suo agio, l’hanno tenuta al sicuro, l’hanno tenuta nutrita, curata e riparata. Hanno avuto i loro usi, per non dire altro. A questo punto della mia vita, sto appena iniziando a ricablare quella programmazione che mi ha detto che non ero intrinsecamente abbastanza senza di essa. Se riesco a trovare nelle mie capacità di fornire amore e cura per me stesso senza qualità o condizioni transazionali, potrei finalmente essere a posto lasciando che queste abilità accumulino un po ‘ di polvere.

“Il complesso del Salvatore” è un termine definito dagli psicologi come:

Un costrutto psicologico che fa sentire a una persona il bisogno di salvare altre persone. Questa persona ha una forte tendenza a cercare persone che hanno disperatamente bisogno di aiuto e di assisterli, spesso sacrificando i propri bisogni per queste persone.

I complessi salvatore possono assolutamente iniziare con buone intenzioni. “Essere gentili” ” o lavorare da un’idea di gentilezza che suppone che l’ingraziarsi contribuirà a creare un legame-non sono intrinsecamente cattive tendenze. Il problema arriva quando la persona che tenta di essere gentile o utile sacrifica i loro desideri e bisogni al fine di mantenere un’altra persona nella loro vita. Questo può derivare da una paura di abbandono, la convinzione che essi richiedono convalida al di fuori al fine di sentirsi degni di amore e di affetto, o dubbio che essi saranno al sicuro o curato senza un ” altra persona a prendersi cura di loro. Ironia della sorte, questo può manifestarsi anche in rabbia cronica e / o abuso fisico — se questo è un modello comportamentale familiare. In teoria, se possono creare abbastanza superiorità morale e instabilità all’interno del loro partner, la sua dipendenza da loro è quasi garantita. Soprattutto se quel partner ha una storia di dipendenza. In questa luce, diventa un comodo, familiare normale, allevando una sorta di falsa sicurezza che facilita un legame continuo attorno al trauma condiviso.

Non possiamo parlare di “salvare” senza parlare di Dio.

Sebbene non sia cresciuto in un contesto religioso, la nostra cultura è positivamente intrisa degli inquilini del cristianesimo e del cattolicesimo. Dio come parte della Santissima Trinità è il salvatore originale, e il concetto di peccato originale ci insegna che siamo indegni dell’amore di Dio dal giorno in cui siamo nati. La soluzione ovviamente è vivere il più possibile senza peccato, chiedere perdono, dare il vostro denaro, tempo ed energie alla chiesa che ha promesso di assolvervi da questo peccato che non avete mai chiesto, e diffondere l’idea del peccato e dell’inamovibilità agli altri affinché anche loro possano essere “salvati” dalla grazia di Dio. Ora, non sto dicendo che TUTTE le confessioni cristiane o cattoliche insegnano che siamo immeritevoli dell’amore di Dio, ma questi insegnamenti sono chiaramente dimostrati attraverso interpretazioni tradizionali— specialmente attraverso programmi missionari.

Questa idea che arriviamo nel mondo come un essere peccaminoso è, francamente, ridicola e pericolosa. Ci insegna fin dal primo giorno che non siamo nati amabili, che c’è qualcosa di intrinsecamente sbagliato in noi, che dovremmo vergognarci e che c’è solo un potenziale percorso verso la salvezza. Se vivo la mia vita credendo di essere indegno, passerò la mia vita tentando di dimostrare la mia dignità o di dimostrare la verità di quella storia originale. Quale modo migliore per dimostrare la mia dignità se non tentare di salvare gli altri e portarli nella mia realtà? Quale modo migliore per dimostrare la mia indegnità che credere di meritare di essere trattato senza amore, rispetto o dignità? Entrambi questi scenari mi portano a martirizzare me stesso da un luogo di mancanza e scarsità, e cercare il controllo sull’amore di sé.

Quindi qual è la codipendenza?

“La codipendenza può essere definita come qualsiasi relazione in cui due persone diventano così investite l’una nell’altra da non poter più funzionare in modo indipendente…il tuo umore, la felicità e l’identità sono definiti dall’altra persona. In un rapporto codependent, di solito c “è una persona che è più passivo e non può prendere decisioni per se stessi, e una personalità più dominante che ottiene qualche ricompensa e soddisfazione dal controllo l” altra persona e prendere decisioni su come vivranno.”- Dr. Jonathan Becker

Questo è stato più inquietante illustrato nel thriller più recente di Netflix, You. Dove uno stalker psicopatico basa il suo valore e la sua amabilità sul suo talento per” salvare ” le donne. Il salvatore che decide di sapere meglio, e che l’unico modo per guadagnare l’amore di qualcuno — è di controllarli completamente e completamente, è andato oltre la buona volontà in piena co-dipendenza violenta. È un egoista, nascente bisogno di stare al sicuro e sopravvivere, l’unico modo in cui sanno come. In genere questi comportamenti si manifestano nei casi di trauma infantile, negligenza e/o abuso emotivo o fisico. Questa non è mai una scusa per le azioni intraprese, solo una motivazione – per un comportamento appreso che non serve più l’adulto in cui il bambino è cresciuto.

Per le donne in particolare, questa narrazione si svolge attraverso i tropi “knight in shining armor” e “damsel in distress”. Dove il salvatore, nel salvare la vittima da tutto ciò che li affligge, prende possesso del loro destino. Quindi, sono abilitati da quel controllo guadagnato e assunto per proiettare la propria fantasia sul proprio partner. Indipendentemente dall’influenza delle nostre famiglie, alle ragazze di tutto il mondo viene insegnato che dipenderanno sempre dagli uomini per prendersi cura di loro. Gli uomini sono ancora ampiamente accettati come l’unico capofamiglia nella tipica famiglia americana, e la proprietà di una donna prima dalla sua famiglia e, infine, dal marito è ancora praticata in molte culture orientali. Questa assunzione di impotenza è stata spesso usata per limitare il potere femminile e giustificare il controllo maschile. Si gioca più fondamentalmente quando un uomo si offre di acquistare una donna un drink in un bar, e assume una qualità transazionale circa il gesto. Comprano la bevanda, la donna la beve o no, e poi l’uomo ha diritto al tempo, all’attenzione e persino al corpo della donna.

Finché non impariamo ad affermare i nostri bisogni e a prenderci cura di loro prima, invece di abilitare o controllare il comportamento degli altri, questi modelli continueranno a giocare in tutti gli aspetti della nostra vita.

non Fare errore, codipendenza è una dipendenza a se stessa. Il comportamento compulsivo risiede in un attaccamento alle emozioni, modelli comportamentali, o persone che sono visti come necessari per la sopravvivenza. Per molti, si sente letteralmente come la vita o la morte. Per esempio, ero in un rapporto di quasi due anni con qualcuno il cui unico valore per me era nella sua capacità di sostegno emotivo. Il mio partner si è reso completamente disponibile per me emotivamente, ma trattenuto qualsiasi tipo di connessione romantica. Questa combinazione estrema era inebriante per me. Così, come un tossicodipendente, ho continuato a tornare per di più, anche quando il salve del suo sostegno smesso di essere abbastanza da solo. Stava giocando la fantasia che avrebbe potuto sostenermi in questo modo senza il rischio di” catturare sentimenti ” — mentre vivevo la fantasia che se avessi offerto abbastanza di me stesso, del mio tempo, del mio corpo, della mia vulnerabilità, avrei potuto salvarlo da questa paura dell’attaccamento e sarebbe diventato la persona che avevo sempre voluto che fosse. Sfortunatamente per entrambi, la nostra connessione è stata costruita sulle fondamenta logore del trauma condiviso, e non è mai cresciuta oltre.

Se pensi di essere coinvolto in una relazione codipendente o emotivamente abusiva, vedi se ti identifichi con uno dei seguenti tratti:

Isolamento e alienazione da coloro che ami.
Martirio e sacrificio di sé dei propri sentimenti per rendere felice il proprio partner.
L’incapacità di distinguersi dal proprio partner e affermare i propri bisogni.
La paura del rifiuto o dell’abbandono (che) si sente estrema, come la vita o la morte. Accettare la colpa o la responsabilità dove non appartiene.
Estrema reattività quando si sente minacciato o innescato.
Un forte bisogno di controllare il proprio ambiente e le persone intorno a loro. – dai centri di dipendenza americani

Il problema fondamentale è la FIDUCIA.

Devo essere in grado di confidare che sono abbastanza, che sarò curato, che sono degno di amore — tutto senza la prova di queste prolungate danze tossiche. Sì, sono stato programmato per offrire tutto ciò che sono in cambio di quelle magre briciole emotive che qualcuno era disposto a darmi. Mi è stato insegnato a prendere le distanze e proteggermi dagli altri usando giudizi e paure costruite su storie false. Mi sono reso necessario per non essere mai ignorato. Ma io non sono rotto. Non sono una cattiva persona. Non sono senza speranza. Questo è molto importante. Perché se devo liberarmi da questi schemi di bisogno, devo prima stabilire queste credenze, queste verità — come evidenti. No, non posso cambiare la mia infanzia, ma posso diventare l’adulto di cui la bambina spaventata dentro di me ha sempre avuto bisogno.

Lascia che sia chiaro: non l’ho fatto, e non consiglio di provare a farlo da solo. Soprattutto se sei attualmente in una relazione codipendente, consiglio vivamente di cercare un terapeuta di coppia che possa agire come un moderatore equo e imparziale, tenendo entrambe le parti responsabili del loro comportamento contributivo (ci vogliono due due tango). Se sei incontri o singolo, per favore, cercare di investire prima in quello che ti porta gioia e la conferma del proprio valore separato dal vostro partner. Se, come me, hai operato sulla base di dipendere da qualcosa al di fuori di te stesso per la convalida, ci vorrà del tempo per conoscere chi sei senza quello. Ci vorrà essere incredibilmente gentile e compassionevole con la parte di te che aveva bisogno di coltivare queste abilità per crescere nella persona che sei oggi. Richiederà anche il processo di dissotterrare strati e strati di responsabilità e responsabilità per se stessi sopra tutti gli altri.

Questo tipo di auto-dipendenza non è in realtà egoista. È una sana riorganizzazione delle proprie priorità intorno al sé-e ai bisogni fondamentali necessari per vivere e prendersi cura di se stessi. Sembra ancora incredibilmente difficile per me separare l’amore e la cura che gli altri mi danno dal mio bisogno di ricambiarlo per responsabilità invece di una vera fiducia. Più sano è il rapporto, migliore è la sua possibilità di sopravvivere più mi attengo ai miei confini e bisogni interni. Sto imparando, e praticando, e diventando sempre più chiaro su ciò che è vero e ciò che è finzione.

So che non ho bisogno di salvarti per potermi amare.

So che se si chiede più di quanto io sono disposto a dare in cambio di affetto, che siamo diretti da nessuna parte buona — veloce. Se hai bisogno di me per amarti per credere che sei amabile, ti impedirò di imparare ad amare te stesso essendo in relazione con te. Se sono attratto da te perché non sei disponibile, o mi dà quel tanto che basta per farmi venire back…it potrebbe volerci un minuto, ma alla fine capiro ‘che non sei in grado di darmi cio’ di cui ho bisogno e decidero ‘ di cercare altrove. Se ho mai paura di non essere abbastanza, di non essere curato, di non essere in grado di prendermi cura di me stesso, di non essere amato esattamente come sono, posso sempre chiedere aiuto. Può venire sotto forma di un promemoria da un amico di cui mi fido, da un’attività che mi rassicura o mi fa sentire forte e capace, o da un atto di espressione — come questo.

Ultimo, ma sicuramente non meno importante, prova l’idea per la taglia che sei nato degno di amore e di appartenenza (per citare Brené Brown). Prova il treno del pensiero che ti dice che non c’è assolutamente nulla di sbagliato in te. Vedere come ci si sente a pensare a qualcun altro ti ama solo perché a loro piace chi sei, invece di chi sei per loro.

Se tutto questo risuona e decidi di aver bisogno di AIUTO, controlla alcune di queste risorse come un buon punto di partenza:

Codependent’s Anonymous (CoDA): Proprio come AA, CoDA usa i dodici passi e le tradizioni per aiutarti a concederti e mantenere la sobrietà nella tua dipendenza dall’essere necessario. L’unico requisito è la propria volontà di presentarsi e lavorare i passi.

Ready to Heal: Breaking Free of Addictive Relationships, di Kelly McDaniel: Il libro che ha iniziato tutto per me e mi ha fatto chiamare mia madre in lacrime — singhiozzando nel ricevitore: “Penso che potrei essere un tossicodipendente.”Se vuoi davvero capire da dove provengono i tuoi modelli comportamentali compulsivi, leggi prima questo!

Allegato: La nuova scienza di attaccamento adulto e come può aiutare YouFind — and Keep — Love, da Amir Levine: Codependency è più spesso allevato da come abbiamo imparato ad attaccarci agli altri crescendo. Scopri di più sul tuo stile di attaccamento e su come essere in relazione in base a quali comportamenti potresti eseguire di default.

Daring Greatly: Come il coraggio di essere vulnerabili trasforma il modo in cui viviamo, amiamo, genitori e conduciamo, di Brené Brown: Strumenti e strategie su come possedere la tua esperienza, trattare la vulnerabilità come forza invece che debolezza, diventare responsabili del tuo comportamento e liberarti dalla vergogna.

Trova un terapeuta attraverso Psychology Today: un registro nazionale di psicologi autorizzati. Cercare qualcuno che ha esperienza con il trattamento di disturbi dipendenza e intimità. La maggior parte dei terapeuti hanno tassi di scala mobile o può almeno raccomandare qualcuno che pensano sarebbe una buona misura per il vostro budget e le esigenze individuali.