“Prometto che cambierò.”

Queste sono quattro parole che la maggior parte delle persone in una relazione con un partner violento ha probabilmente sentito. Sospirate, ma temute, le parole possono offrire sia speranza che delusione. Spero che le cose davvero andranno meglio questa volta, e delusione quando, inevitabilmente, il comportamento abusivo—se emotivo, fisico, o verbale—ricomincia da capo.

Abbiamo tutti sentito che un leopardo non può cambiare le sue macchie. Ma che dire di un partner violento?

I partner abusivi sono in grado di cambiare davvero?

Molti esperti dicono che è possibile per i partner abusivi di cambiare. Eppure false promesse di cambiare sono spesso un modo per mantenere le vittime in relazioni violente. Quindi, come fai a sapere quando un impegno a cambiare è reale-e quando è solo una promessa vuota?

La verità è che non esiste una formula magica per far cambiare una persona abusiva. E per quanto si può preoccuparsi per il vostro partner e desiderare le cose erano diverse, nessuno può “fare” chiunque altro cambiare a tutti—devono farlo per se stessi. Ma ci sono segni che possiamo cercare per raccontare una falsa promessa da un vero sforzo. In definitiva, la vera responsabilità inizia quando il partner violento riconosce il loro abuso, si impegna sinceramente a cambiare e dà priorità ai sentimenti, alle esperienze e ai desideri delle loro vittime rispetto a se stessi.

Mentre il cambiamento è possibile, è difficile da fare e ci vuole un sacco di tempo. Se sei stato in un rapporto abusivo, ricordare: Ti meriti la sicurezza, rispetto, e l ” amore. Non puoi far cambiare nessun altro. Ma puoi prenderti cura di te stesso. Puoi decidere di cosa hai bisogno per condurre una vita felice, sana e libera, incluso se, quando e come lasciare la relazione. E puoi amare te stesso con tutta la pazienza, la passione e la ferocia con cui ami gli altri. Te lo meriti.

Promette e il ciclo di abusi

Se qualcuno è crudele o violento con te tutto il tempo, è facile riconoscere che la relazione non è giusta. Ma ciò che la maggior parte delle persone che non sono state in un rapporto abusivo non riescono a capire è che gli abusatori non sono necessariamente crudeli o violenti per tutto il tempo. Possono anche avere momenti in cui agiscono affascinante, dolce, e gentile — uno dei motivi per cui le vittime di abusi rimangono.

La promessa di cambiamento può riempire il partner abusato con la speranza che forse, questa volta, le cose andranno meglio. La speranza è una cosa bella e che vogliono un rapporto per migliorare non è sciocco o vergognoso — è una testimonianza del vostro ottimismo e resilienza. Ma purtroppo, senza un intervento serio, non importa ciò che il partner violento promette il ciclo di abusi probabilmente continuerà.

Ecco perché è importante concentrarsi non solo su ciò che dicono i partner abusivi, ma su ciò che fanno. Il cambiamento è possibile, ma è difficile. Quando un partner violento continua a mettersi al primo posto, la colpa, o mettere giù, purtroppo le loro promesse di cambiare sono solo un modo per mantenere il controllo. E il tuo amore, ottimismo e resilienza possono essere spesi meglio su te stesso, dandoti tutto l’amore, la cura e la promessa di un futuro sano che meriti veramente.

Come riconoscere l’impegno di un partner violento a cambiare

Quindi quando può accadere un vero cambiamento?

Il comportamento abusivo viene appreso nel tempo, spesso avendo a che fare con traumi passati o modelli di ruolo infantili che erano abusivi. E soprattutto per gli uomini, i comportamenti dominanti e violenti sono ricompensati dalla società in generale attraverso la mascolinità tossica. Disimparare questi comportamenti è difficile, e succede solo quando la persona abusiva si impegna pienamente a rinunciare ai loro modelli abusivi e ad apprenderne di nuovi.

Il primo segno di un impegno reale? I partner abusivi smettono di centrare se stessi e iniziano a provare vera empatia per le loro vittime. Riconosceranno sinceramente il danno che hanno causato a un altro essere umano vivente e respirante, si assumeranno la responsabilità dell’abuso e parteciperanno a qualsiasi processo che la vittima desidera promulgare per la responsabilità — o rispetteranno il desiderio della vittima di non avere alcun contatto. Infine, l’aggressore sicuramente non si aspetta alcun tipo di ricompensa o encomio per “buon comportamento.”Dopo tutto, non essere abusivi non dovrebbe vincere una medaglia-è la decenza umana di base.

Ma solo voler cambiare non è abbastanza. Il processo di cambiare veramente comportamenti dannosi è lungo, lento e difficile. Ci vuole una vita per imparare comportamenti abusivi, così disimparare quei comportamenti — mentre del tutto possibile — prende un diavolo di un sacco di lavoro.

Questo lavoro può avvenire in programmi di intervento specificamente progettati per aiutare i partner abusivi a riconoscere i loro modelli di abuso e imparare nuovi modelli sani. Gli abusatori che vogliono davvero cambiare affronteranno anche altri problemi, come la depressione o l’alcolismo, cercando un aiuto reale e a lungo termine.

Il sopravvissuto viene prima

A volte le canzoni pop hanno ragione: l’amore può davvero sembrare un campo di battaglia. Ma non dovrebbe. Mentre è del tutto naturale voler aiutare i partner abusivi a cambiare, la verità è che le vittime non possono sopportare un onere così ingiusto ed estenuante. Perché l’amore non dovrebbe essere un campo di battaglia o anche un alleluia freddo e rotto, dovrebbe essere una fonte di sostegno, gioia e nutrimento in un mondo difficile.

Quindi, ovunque tu sia nella tua relazione, ricorda che meriti tutte le cose buone e altro ancora. Non puoi far mantenere a nessuno la promessa di cambiare. Ma sei sicuro che puoi mantenere la promessa di amare, onorare e prendersi cura di te stesso.