Gli operatori sanitari e gli operatori sanitari sanno, “c’è sempre uno.”Nella maggior parte delle famiglie c’è un fratello che si assume la maggior parte della responsabilità dell’assistenza. Non importa se sei uno dei sei o l’unico figlio. Ce n’è sempre uno.

A volte diventi ‘the one’ perché sei un leader o un esecutore naturale. A volte il ruolo è tuo perché, ammettilo tuo prepotente, e non fai molto spazio per altri fratelli per aiutare o avere input. A volte i tuoi genitori ti scelgono e a volte la geografia lo fa. Non importa tanto come si arriva al ruolo. Ciò che conta è come gestirlo.

Se sei ‘quello’ ci sono alcune cose a cui devi stare attento – oltre al burnout, ovviamente. Attenzione a queste quattro trappole: risentimento, pio desiderio, indecisione e indiscrezione.

Le quattro trappole del caregiving con i fratelli

Risentimento: è facile diventare risentiti quando sei ‘quello.”Dov’è l’aiuto?””Perché è questo su di me?””Perché ottengono un pass?”E naturalmente,” Questo non è giusto.”Non è che il tuo risentimento non sia giustificato – potrebbe essere molto bene. È solo che la negatività può mangiarti. E quando sei il caregiver, devi prenderti cura di te stesso-mentalmente, fisicamente ed emotivamente.

Quando i miei genitori erano entrambi ricoverati in ospedale, ho tenuto un foglio di calcolo di tutte le cose che dovevo fare per loro. C’erano 196 articoli sulla lista a un certo punto. Inoltre avevo il mio lavoro a tempo pieno. E poi ho avuto i miei figli. Quando uno dei miei fratelli mi diceva che avevano bisogno di prendere una pausa dalla nostra crisi familiare per comprare generi alimentari o fare il bucato mi faceva impazzire. Potevo sentire l’effetto che il mio risentimento stava avendo su di me e sapevo che mi avrebbe fatto solo ammalare o danneggiare permanentemente le relazioni che volevo preservare.

Incapace al momento di cercare l’aiuto di un terapeuta professionista a causa di vincoli di tempo e denaro, ho dovuto trovare un modo per affrontare i miei sentimenti. Fu durante la mia pratica di gratitudine mattutina che decisi che preferirei essere grato di essere stato in grado di gestire così tanto, piuttosto che risentirmi del fatto che dovevo fare così tanto. Quanto sono stato fortunato ad avere la forza, la resistenza, le risorse e le capacità organizzative per gestire la nostra crisi familiare. E chi ero io per aspettarmi che tutti gli altri lavorassero come me? Tutti ci prendevamo cura dei nostri genitori nel modo migliore. Questo cambiamento nel modo in cui ho pensato alle mie responsabilità è stato enorme per me. Ero veramente grato per quello che sono stato in grado di fare.

Pio desiderio: Anche se ho imparato ad essere grato per il mio ruolo, mio marito no. “Perché non chiedi aiuto?”diceva. “Hai una famiglia. Qualcun altro deve farlo.”Ho capito da dove veniva, ma sapevo anche che stava praticando un pio desiderio.

Abbiamo tutti diversi punti di forza e di debolezza. Sono bravissima nell’esecuzione. Posso gestire la logistica come gli affari di nessuno. Ho abilità folli di Google. Coppia che con la mia assertività e io sono spesso la persona migliore per porre domande di oncologi, negoziare assisted living leasing, condurre incontri con l’avvocato eldercare. Faccio le mie ricerche, preparo le mie domande e chiedo ciò di cui ho bisogno.

Non sono così bravo quando si tratta di compiti emotivi o di competenze trasversali. Le mie sorelle sono molto, molto meglio in quelle zone di me. Quindi sarebbe stato un pio desiderio chiedere loro di assumere alcuni dei miei compiti e si aspettano che li gestirebbero come farei io. Meglio per me chiedere loro di intervenire dove non ero molto bravo. “Ehi, puoi chiamare mamma? Ha bisogno di qualcuno con cui parlare.”Oppure,” Puoi tenerti in contatto con i parenti così posso occuparmi dei medici?”

Indecisione: se sei “quello” è probabile che tu sia, o sarai, la procura e il proxy sanitario dei tuoi genitori. Se questo è il caso, si è in carica. Possederlo. È buona norma chiedere input ai tuoi fratelli, ma sapere quando smettere di raccogliere opinioni e agire. I tuoi genitori ti hanno dato il ruolo perché si fidavano di te. Devi fidarti di te stesso. Se ai tuoi fratelli non piace, è un peccato. Ma non ti stai prendendo cura di loro.

Un modo per evitare l’indecisione evitando anche di alienare i membri della famiglia è quello di adottare un approccio di bassa democrazia ad alto input. Ottieni il feedback di tutti. Valorizzalo. Pesalo. E poi prendere la decisione migliore. Speriamo che la tua famiglia capisca se la tua decisione non è in linea con il loro input. E se non lo fanno, sappi solo che hai ascoltato e agito al meglio delle tue capacità.

Indiscrezione: Come badante, molto probabilmente trascorrerai molto tempo con il tuo genitore anziano o malato. E durante queste interazioni potresti essere stanco, stressato e frustrato con i tuoi fratelli. Non dirlo! Trova un amico, un coniuge, un gruppo di supporto online a cui sfogare. Non scaricare sulla persona che richiede cure. Hanno abbastanza di cui preoccuparsi e non hanno bisogno del senso di colpa, della preoccupazione e dello stress che deriva dal sapere che si stanno formando spaccature familiari.

Circa una settimana prima che mia madre morisse, una delle ultime volte che era sveglia, mi prese la mano e disse: “Promettimi che sarai buona con le tue sorelle.”

” Dannazione, stavo cercando di evitare questo momento”, ho scherzato. “Ma certo che lo farò Mamma.”Era quello che aveva bisogno di sentire.

E lo intendevo.

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