(Questo è un estratto da “Lookout For Shorts: A Prison Memoir”, disponibile ovunque i libri siano venduti.)

Ho affrontato un lungo viaggio di ritorno nella mia casa di Atlanta dopo tre settimane facendo stand-up comedy-e festeggiando pesantemente ogni notte-a Colorado Springs e Albuquerque nel 2005. Per risparmiare sulla via del ritorno, sono rimasto con un amico in Oklahoma una notte, ma avevo ancora dodici ore di guida per andare dopo aver giocato a golf con lui tutto il giorno. Nessuna quantità di caffè potrebbe evitare la mia stanchezza.

Ho, tuttavia, possedere una dose di LSD per servire come NoDoz extra-forza. Non solo un viaggio acido potrebbe tenermi sveglio, ma potrei anche metterlo ad uso professionale. Potrei salvare qualsiasi divagazione psichedelica “profonda” sul mio registratore vocale. Forse avrei capito il senso della vita − o almeno un buon po ‘ di commedia-per un uso futuro.

Ho lasciato cadere l’acido per guidare tutta la notte.

Guidare su LSD non è un’attività che raccomando, ma lo faccio bene. Guidare è come camminare verso di me. L’ho fatto professionalmente per oltre un decennio, come corriere ad Atlanta. Avevo anche inciampato più di cento volte in trent’anni, quindi conosco i miei limiti sotto l’influenza. Contrariamente alla credenza popolare, le allucinazioni acide non comportano, ad esempio, un unicorno che si materializza improvvisamente sulla strada. Gli oggetti possono trasformarsi stranamente quando sono fissi, ma non abbastanza da interrompere la guida su un’autostrada che non comporta traffico in arrivo.

Un paio d’ore nel disco ho ingerito abbastanza LSD per la stimolazione, ma non tanto per distorcere la realtà. Per me, è stato come un davvero divertente cinque tazze di caffè. Presto, la mia fantasia psichedelica ha reso un giro mondano vivido ed eccitante.

Ho attraversato l’Arkansas, un tramonto colorato sulle terre agricole del Delta del Mississippi nello specchietto retrovisore. Le teste parlanti o il melone cieco sullo stereo mi hanno trasportato ulteriormente. Mi meravigliai del mucchio di metallo che mi trasportava, sfrecciando a settantacinque miglia all’ora mentre ero nel comfort dell’aria condizionata. I gadget tecnologici e i loro fili del caricatore accanto a me: fotocamera, telefono, mini-disc recorder, iPod, mi affascinavano. Il traffico era leggero, e lo ero anch’io.

Tutto andava bene fino a quando non mi sono imbattuto in una vertiginosa quantità di costruzione di autostrade, come un sinistro videogioco che prende vita. Spostamento di corsie e pavimentazione irregolare. Botti arancio brillante e barricate di cemento pollici di distanza. Mobbing trailers. Automobilisti anziani in preda al panico mentre si va quaranta miglia all ” ora. Il mio commento in esecuzione registrato durante questo intervallo era difficilmente filosofico o profondo; stavo imprecando come un tatuatore. “Che fuuuuuck!!!”

Per fortuna, mi sono presto arreso al flusso e mi sono divertito di nuovo. Il videogioco è diventato divertente. Ho navigato in modo efficiente la zona di costruzione, parlando play-by-play delle mie manovre di guida in un microfono. . .

” Un pilota tipico sarebbe lanciando fuori, ma io sono forse il miglior pilota del mondo. Sono completamente impassibile”, mi vantai. Un po ‘più tardi ho esclamato:” Whoa, luci blu! . . Scherzo, sono davanti a me.”

Circa trenta secondi dopo apparvero diverse luci blu, direttamente dietro di me. Le parole mi hanno deluso mentre i pensieri pratici si intromettevano. I prossimi suoni evidenti oltre al rumore del traffico erano strisce rombo lungo la strada gemendo come ho tirato su. Il registratore continuava a girare.

Sono rimasto freddo, come Dock Ellis che lanciava un no-hitter alimentato con acido. Mi arrampicai per scavare la mia licenza dai miei pantaloncini da golf sul sedile posteriore e mi preparai a presentarla al poliziotto casualmente. ” Ho capito”, mi sono detto. L’erba seduta sul sedile del passeggero ha detto il contrario.

Sì, in mezzo alla suddetta massa di fili e gadget accanto a me sedeva meno di un grammo di marijuana di merda, in plastica da un pacchetto di sigarette. Un fan del New Mexico me l’ha dato durante una serata ubriaca, ma l’avevo dimenticato. Se fosse stato di qualità decente l’avrei nascosto in modo appropriato. L’erba sedeva in purgatorio: non abbastanza buono da nascondersi bene, ma non abbastanza cattivo da buttare via. In entrambi i casi, nel 2005 Tennessee era illegale.

La mia licenza e la prova di assicurazione erano in mano come un poliziotto si avvicinò su entrambi i lati. All’ultimo secondo, ho notato l’erba sul sedile e ho gettato un asciugamano nella sua area generale, fortunatamente non coprendo il registratore di rotolamento. Ho presentato la mia carta d’identità a un giovane poliziotto di reggette costruito come un linebacker . . .

Lead Cop (LC): “Signore, ti abbiamo fermato per eccesso di velocità in una zona di costruzione.”

” Capisco.”

” Da dove viene, signore?”

” Memphis.”

” Sei a Memphis”, rispose, sembrando ridacchiare.

“Voglio dire, Albuquerque . . . Sono un comico.”

” Un fumetto? Hai un CD o altro?”

” No, ma ecco una di una signora con cui ho lavorato questa settimana.”

gli ho consegnato una custodia per CD. La foto di copertina ha caratterizzato fumetto Jessie Campbell piscina tiro con una sigaretta in bocca. Un grande testimone di carattere. Con un sorriso, l’ufficiale mi ha chiesto di salire sul retro della mia auto.

Nel frattempo, il Secondo poliziotto (SC) afferrò l’erba mal nascosta attraverso il finestrino del passeggero e la consegnò a colui che faceva le domande. Sono tornati al loro veicolo per eseguire le mie targhe e strategize. Ho ceduto a pensieri divertenti come come funzionano le autostrade, non mi preoccupo molto. La polizia riemerse dieci minuti dopo. O cinquanta. Acido viaggi tempo di curvatura.

LC penzolava il misero pacchetto di pentola davanti a me. “Ora, non ho intenzione di arrestarti per questo, ma devi dirmi subito se hai qualcos’altro in questa macchina.”

“Non ho nulla da nascondere, cerca se vuoi”, ho detto. Questo era vero. Da quando avevo mangiato il mio acido, non avevo nemmeno una lattina di birra vuota di carico ombroso.

“Niente armi, droga, niente del genere?”chiese SC, sospettosamente.

“Nessun ufficiale, vai avanti e controlla.”

Devo aver guardato come ho nutrito più farmaci, e forse un sacco. La mia dodicenne Lexus GS 300 aveva finestre oscurate e tag fuori dallo stato. Ho presentato la mia licenza con una mano traballante e non sembrava sapere in quale città mi trovassi. Abbozzato come l’inferno.

Mi hanno scortato sul retro di un SUV 4-by-4 equipaggiato con K-9. Vestito con una camicia da golf, sandali, e funky luce blu costume da bagno − difficilmente vestito per una prigione di Memphis infido dovrei andare lì. Mentre mi mettevano nel veicolo ho chiesto ai poliziotti se volevano le mie chiavi, ma nessuno dei due mi ha sentito. Il microfono caldo nel sedile raccolse il seguente scambio come hanno iniziato a cercare la mia auto.

LC: “Hai preso le sue chiavi?”

” Uh, no. Non ho le chiavi.”

” Prendi le chiavi da quel figlio di puttana.”

Dopo aver recuperato le chiavi da questo figlio di puttana, mi hanno lasciato solo ad assorbire uno strano nuovo mondo. Ho notato quanto fossi inciampato, tre ore dopo aver ingerito una dose relativamente piccola di LSD di cinque anni. Anche se ho pienamente riconosciuto la realtà, immagini vivide mi ha deliziato, rafforzata da luci blu lampeggianti nel crepuscolo. Proprio dietro di me si profilava una gabbia contenente un cane considerevole.

“Ciao, cucciolo! Che fai?”

Questo mi ha guadagnato due abbaiare spaccare le orecchie e un ringhio vizioso. Solo le barre sottili della gabbia per cani salvano la mia aorta dall’essere intrappolata in una mascella di cane. Folla tosta.

Non sostengo l’abuso di animali, ma ammetto di aver disturbato il poliziotto canino in cambio che fosse un cazzo. “Scommetto che vorresti mordermi, vero, maiale?”Cosa voleva fare, arrestarmi?

Nel frattempo, i poliziotti umani hanno smantellato l’interno della mia auto e frugato tra le mie cose mentre mi divertivo. Hanno guardato sotto la mia fodera del tronco e dietro i pannelli delle porte. Mi sono rivolto di nuovo all’unità K9. “Stanno mandando in onda il mio bucato sporco. Letteralmente!”Ha risposto con un altro ringhio.

Non ho preso il cane come un cattivo presagio, tuttavia. LC aveva mandato fuori buone vibrazioni, così mi sono sentito in pace. Non sembrava sapere che stavo inciampando, ed ero sicuro che il mio ingegno mi avrebbe tenuto in chiaro.

La coppia di polizia arrancato di nuovo a me e il loro veicolo venti minuti più tardi. O un’ora. Si mormorarono per un minuto, poi LC chiese: “OK Mr. Phillips, sei un famoso fumetto?”

” No, ma dopo questa storia, potrei esserlo!”Ho ammesso. Ho poi descritto la mia missione di registrare me stesso e come mi hanno tirato su momenti dopo ho dichiarato quanto grande un pilota ero. Hanno trovato questo divertente.

” Dove hai preso questo piatto?”Chiese LC.

” Me l’ha data una ragazza che ho incontrato ad Albuquerque. L’ho buttato comunque perché fa schifo.”

“Sì, questo sembra erba messicana,” LC professato. “Immagino che tu lo chiami’ dank?'”

L’ho rapidamente corretto: “No signore, questo è schwag; la roba buona è umida.”Mi sono reso conto che ho condiviso il gergo dell’industria con il nemico e ho sbottato:” Merda, ho appena versato informazioni sul fumatore di erba.”

” Sì, penso di sì. Mostrami anche la stretta di mano.”

Abbiamo riso tutti. Chiaramente, nessun arresto stava arrivando, così sono diventato molto loquace. Ho detto alla polizia come la mia fonte schwag era una ragazza calda in Albuquerque che mi ha fatto alto nella sua auto dopo uno spettacolo. Mi aspettavo di hook-up con lei, ma un ragazzo a caso mi ha avvertito che ha scopato tutti i ragazzi dell ” esercito in città. E lei mi ha rifiutato, comunque.

A seguito di più chiacchiere (LC) Ufficiale Brady Valentine, West Tennessee giudiziario Crimine violento& Droga Task Force agente speciale mi ha rilasciato dalla mia cella temporanea su ruote. Ci siamo mossi davanti al veicolo, e lui agitò la mia erba mentre parlava.

” Ora ho intenzione di scaricare questo fuori proprio qui. Fammi un favore e di ‘ ai tuoi amici che non tutti i poliziotti sono stronzi.”

Ha prodotto la sua carta e ha aggiunto: “E ci danno una chiamata prossima volta che si dispone di una mostra in città.”

” Oh, wow!”Ho sbottato. “Grazie, agente, e buona serata!”

” Non c’è di che. E rallenta.”

La sua ultima osservazione mi ha ricordato il motivo per cui sono stato fermato in primo luogo, apparentemente un giorno prima. Non ho nemmeno preso una multa per eccesso di velocita’. La vita era bella.

Il pericolo ora schivato, è emersa una questione pratica: ho dovuto pisciare peggio che mai. È tipico dimenticare di urinare durante un viaggio psichedelico, e il mio drammatico rodaggio lo ha reso ancora più facile. Ogni lieve urto sulla strada mi ha colpito l’inguine come un rompighiaccio.

La prossima uscita dell’autostrada mi ha consegnato a tre enormi crocifissi retroilluminati, vicino a un’enorme chiesa. Se mai ci fosse stato un tempo per trovare la religione, era questo. Il più vicino che sono venuto è stato ringraziare Gesù una volta che ho alleviato il mio dolore raddoppiato in un orinatoio di minimarket. Ho fatto pipi ‘per un’eternita’.

Non sono mai tornato a Memphis per esibirmi in piedi e uscire con il benevolo ufficiale Valentine. La mia registrazione del suo pull-over, però, ha aperto la porta ad una posizione on-air su un top Atlanta mattina radio show, I ragazzi regolari.

Valentine è passato anche ad altre iniziative. In particolare, ha ottenuto il carcere per aver partecipato a un anello di distribuzione di steroidi, che probabilmente ha funzionato anche se ha vinto Tennessee Narcotics Officer of the Year in 2007. Spero che il suo sostituto nella polizia non sia uno stronzo.

[Un riassunto del podcast, completo dell’audio menzionato in questo pezzo, è ora disponibile. Apple Podcast:https://tinyurl.com/yyhx6egq
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