“Niente va mai via fino a che non si insegna quello che ci serve sapere.”~Pema Chodron
Dicono che l’amore è complicato—ma non lo è.
L’amore è semplice, veritiero e gentile.
Siamo quelli che sono complicati e che inciampano intorno all’amore, come fenicotteri in tacchi a spillo.
Stiamo imparando, tutti noi, come navigare nella purezza dell’amore senza inciampare su noi stessi.
Ho scritto questo con una relazione romantica in mente, ma il processo di guarigione si applica a qualsiasi situazione in cui le nostre azioni, intese o fuori dal nostro controllo, contribuiscono alla rottura dei cuori.
” Ti amo senza sapere come, o quando, o da dove. Ti amo direttamente, senza complessità o orgoglio.”~Pablo Neruda
A volte ci facciamo male in amore, ea volte facciamo del male agli altri. A volte strappiamo i nostri cuori vulnerabili e li vediamo calpestati in modo sgraziato e sgraziato. A volte ne abbiamo abbastanza.
Quando è il nostro turno di difendere noi stessi—quando finalmente raggiungiamo quel momento cruciale che assicura la nostra libertà da un amore di mancanza-lucentezza—come affrontiamo la rottura di quell’altro cuore?
Perché non è sempre ovvio per chi amiamo che stiamo soffrendo abbastanza da andarcene. E non è facile nemmeno per chi dobbiamo abbandonare affrontare il proprio cuore spezzato.
Possono essere brutalmente privi della capacità di amarci come abbiamo bisogno di essere amati, possono essere padroni del comportamento passivo-aggressivo e spogliarci della nostra autostima, o possono essere narcisisti e deviare tutta la colpa-o forse sono i nostri problemi che rompono la storia d’amore, o un po ‘ di entrambi, ma non importa come si svolge, quello che lasciamo inevitabilmente soffrirà prima di guarire.
La conoscenza di questa possibilità spesso ci tiene intrappolati in situazioni che non hanno assolutamente senso, perché non vogliamo ferire un altro essere umano.
Quindi cosa possiamo imparare dal dover cogliere il nostro coraggio e affrontare il male di un altro?
Se il nostro dolore è così opprimente che semplicemente non diamo un f*ck volante sull’altra persona, partire è reso più facile.
Ma cosa succede se siamo sensibili alla loro situazione, o se li amiamo ancora profondamente? E se la nostra compassione per loro come essere umano prevalesse sulla nostra rabbia e sul nostro dolore?
“La compassione non è una relazione tra il guaritore e il ferito. È una relazione tra uguali. Solo quando conosciamo bene la nostra oscurità possiamo essere presenti con l’oscurità degli altri. La compassione diventa reale quando riconosciamo la nostra umanità condivisa.”~Pema Chodron
Cosa succede se siamo empatici per il dolore nei loro occhi quando annunciamo la fine della nostra relazione? E se la nostra mano sulla porta li lascia rotti e supplicando? E se quasi ci sbriciolassimo e rimanessimo, perché non possiamo affrontare il dolore di ferirli?
Siamo tutti umani. Praticare il distacco non è facile. Anche se siamo in grado di chiudere le nostre emozioni, e far finta che non ci interessa più, dopo aver condiviso l’amore con qualcuno, ci sono legami energetici che hanno bisogno di svelare.
Quando promettiamo di amare, creiamo una connessione sentimentale che non è sempre dissolta con le parole o allontanandoci. Una promessa o un voto è ciò che usiamo per proteggerci. Chiediamo tali promesse come garanzie e poi li trattengono come trofei. “Vedi qui? Hai promesso di amarmi bene.”
Tranne che l’amore non chiede garanzie, o anche per sempre. L’amore è solo, scorre senza aspettative.
Per quelli di noi che agonizzano per ferire un amante, per quelli di noi che non riescono a capire distruggendo la loro esistenza confortevole, anche se dobbiamo, e per quelli di noi che si sentono profondamente anche per la situazione d’amore più malsana, c’è speranza.
Impegnarsi per il vostro viaggio. Sapere perché si sta prendendo il percorso che si sta prendendo, e valore come si desidera essere amati. Ascolta gli spunti dalla tua anima. Sentimenti di vuoto, indegnità e fame emotiva sono messaggi dal tuo sé più autentico. Accetta ciò che è.
“Porta l’accettazione alla non accettazione. Porta la resa nella tua non-resa. Allora vediamo cosa succede.”~Eckhart Tolle
Lascia i tuoi amanti “lavorare” ai loro piedi. Il loro dolore è loro di trasmutare in guarigione. Non puoi fare questo lavoro per loro, proprio come non stanno facendo il tuo ” lavoro.”Lasciare loro lo spazio necessario per elaborare e arrivare alle proprie conclusioni. Se nutri il loro dolore, molto probabilmente non ti concentri sul tuo processo di guarigione. Osserva se questo è un modello per te—per assumere le emozioni del tuo partner.
Trova il confine tra ciò che è tuo per guarire e ciò che è loro. Non intendo non elaborare il fatto che hai anche ferito per aver causato loro dolore. Riconoscilo. Siediti un po’. Vedere come ci si sente se si stacca da esso-diventare l’osservatore. Masticare su di esso fino a quando non è un cattivo gusto costante in bocca non è raccomandato. Lascia che si muova attraverso di te. Osserva il cambiamento nelle tue emozioni.
Non dare per scontato il loro dolore è così grande che li ucciderà o non potranno mai gestire senza di te. Lo faranno. E se no, allora non hanno teso al loro viaggio. Sono affari loro. La maggior parte del dolore emotivo deriva dai nostri schemi di pensiero. Siamo bravi a creare la nostra sofferenza e immaginare quanto male stiamo facendo sentire qualcun altro.
“La sofferenza inizia quando etichetti una situazione come cattiva. Che provoca contrazione emotiva. Quando si lascia che sia, senza nominarlo, enorme potere è a vostra disposizione. La contrazione interrompe il potere, il potere della vita stessa.”Eckhart Tolle .
Pratica di non lasciare che la tua mente scappi con un ciclo continuo di pensiero che indica che hai creato questa situazione scomoda. Considera che forse questo non è così male come sembra. Nel quadro generale, la maggior parte delle sofferenze di oggi non è così drammatica in scala. Pensa al quadro generale.
Anche questo deve passare. Sopravviverai. Sopravviveranno. Tutto andrà bene. Ripeti questo mantra.
Scrivi una lettera. Puoi spedirlo o bruciarlo. Scrivi una lettera a te stesso, dicendo ” Mi perdono”, e un’altra al tuo amante, dicendo “Vado avanti in pace e gratitudine.”
Avere gratitudine per qualcosa (anche se finisce male) getta una luce confortante. Permette il movimento delle emozioni e trovare la pace nel fatto che hai fatto spazio nel tuo cuore per la guarigione e l’accettazione. Non importa cosa succede, pratica la gratitudine. Perdonare se stessi è spostare le montagne.
A volte non pratichiamo l’auto-perdono come forma di auto-punizione. Questo può essere un riflesso inconscio. Potremmo essere addestrati a questo comportamento fin dall’inizio della vita. Soffrire è profondamente radicato nella psiche umana come forma di ascensione. Ma è una bugia amara e non serve a nessuno scopo consapevole.
Crea movimento consapevole. Mentre il tuo corpo si muove, così saranno i tuoi pensieri e le tue emozioni. Se ti piace la meditazione, inizia lì, quindi aggiungi la meditazione in movimento come camminare, yoga, nuotare o qualsiasi altra cosa ti renda felice nel tuo corpo. Rilasciare. Respirare. Tre respiri di amore di sé, e tre respiri rilasciando senso di colpa e preoccupazione.
Trascorrere del tempo in natura,con o senza altri. La natura è l’ultimo guaritore. Non c’è giudizio, nessuna aspettativa. Solo essere.
Quando i cuori si spezzano, hanno bisogno di silenzio per riparare.
Spero che il tuo viaggio sia pieno di intuizioni. Spero che tu perdoni te stesso e l’amore che è stato. Spero che tu veda che valga il processo di andare avanti.
