ha elegendő támogatást tudok nyújtani Neked, elegendő szeretetet tudok adni neked, segíteni abban, hogy megnyílj, lehetővé tegyem, hogy teljes mértékben kiaknázd a lehetőségeidet, hozzon létre egy olyan teret, ahol sebezhetővé válhatsz, elveheted minden fájdalmadat, és soha nem terhelhetsz a sajátjaimmal, feltétlenül elengedhetetlenné és nélkülözhetetlenné válsz…akkor szeretni fogsz engem?

így volt bekötve az agyam.

nagyon fiatal koromtól kezdve azt tanították nekem, hogy a szerelem tranzakciós. Annak érdekében, hogy ellátást kapjak, gondoskodnom kellett róla — és a költségeim gyakran meghaladták azt, amit cserébe kaptam. Ez olyan sok romantikus kapcsolatomban játszódott le, hogy nehéz nyomon követni. Tönkretette a barátságokat, bejuttatott egy-két tizenkét lépéses programba, és nagyon bonyolult kapcsolatot adott nekem az önértékelésemmel. A martyring, codependent, kétségbeesett szerelem gyerek a fejemben folyamatosan keresi a törött emberek kijavítani-mert, jól, ha én megjavítani, akkor soha nem hagyja el, jobb?

Ez azzal a figyelmeztetéssel is jár, hogy valami alapvetően nincs rendben velem. Hogy én is megtört, és a hibás valahogy, a képtelen szeretni engem. Intellektuálisan ez a történet nyilvánvalóan hamis. Intellektuálisan, tudom, hogy megérte szeretni teljesen és teljesen feltétel nélkül, mióta megszülettem. De … mondd ezt annak a kislánynak, aki retteg, hogy szerethetetlen lesz az értékes képességek nélkül, amiket az évek során megtanult. És valóban értékesek. Kényelemben tartották, biztonságban tartották, táplálták, gondozták és védték. Volt hasznuk, hogy mondjuk a legkevésbé. Ezen a ponton az életemben, csak most kezdem újra bekötni azt a programozást, amely azt mondta nekem, hogy eredendően nem vagyok elég nélküle. Ha a saját képességeim között megtalálom, hogy tranzakciós Tulajdonságok vagy feltételek nélkül szeretetet és gondoskodást nyújtsak magamnak, akkor végül rendben lehetek azzal, hogy hagyom, hogy ezek a képességek felhalmozódjanak.

A”Megváltó komplexum” a pszichológusok által meghatározott kifejezés:

pszichológiai konstrukció, amely miatt az ember úgy érzi, hogy más embereket kell megmentenie. Ez a személy erősen hajlamos arra, hogy olyan embereket keressen, akik kétségbeesetten segítségre szorulnak, és segítsék őket, gyakran feláldozva saját szükségleteiket ezekért az emberekért.

A Megváltó komplexek teljesen jó szándékkal indulhatnak. “Kedvesnek lenni”, vagy a kedvesség gondolatából dolgozni, amely feltételezi, hogy a hálátlanság elősegíti a kötelék kialakulását — nem eredendően rossz tendenciák. A probléma akkor jelentkezik, amikor az a személy, aki kedves vagy segítőkész akar lenni, feláldozza vágyait és szükségleteit annak érdekében, hogy egy másik embert megtartson az életében. Ez az elhagyástól való félelemből fakadhat, abban a hitben, hogy külső érvényesítésre van szükségük ahhoz, hogy méltónak érezzék magukat a szeretetre és a szeretetre, vagy kétséges, hogy biztonságban lesznek-e vagy gondoskodnak-e róluk anélkül, hogy más személy gondoskodna róluk. Ironikus módon ez krónikus dühben és/vagy fizikai bántalmazásban is megnyilvánulhat — ha ez egy ismerős viselkedési minta. Elméletileg, ha elegendő erkölcsi felsőbbrendűséget és instabilitást tudnak létrehozni partnerükben, akkor a tőlük való függése szinte garantált. Különösen, ha ennek a partnernek korábban volt függősége. Ennek fényében kényelmes, ismerős normálissá válik, egyfajta hamis biztonságot teremt, amely megkönnyíti a folyamatos kötést a közös trauma körül.

nem beszélhetünk a “megmentésről” anélkül, hogy Istenről beszélnénk.

bár nem vallási kontextusban nevelkedtem, kultúránk pozitívan átitatott a kereszténység és a katolicizmus bérlőiben. Isten, mint a Szentháromság része, az eredeti Megváltó, és az eredeti bűn fogalma azt tanítja nekünk, hogy születésünk napjától fogva méltatlanok vagyunk Isten szeretetére. A megoldás természetesen az, hogy olyan bűnmentesen élj, amennyire csak lehetséges, kérj bocsánatot, adj pénzt, időt és energiát annak az egyháznak, amely megígérte, hogy feloldoz téged ettől a bűntől, amelyet soha nem kértél, és terjeszd a bűnösség és a szerethetetlenség gondolatát mások felé, hogy ők is “megmenekülhessenek” Isten kegyelméből. Nem azt mondom, hogy minden keresztény vagy katolikus felekezet azt tanítja, hogy érdemtelenek vagyunk Isten szeretetére,de ezeket a tanításokat egyértelműen bemutatják a hagyományos értelmezések— különösen a missziós programok.

Ez az elképzelés, hogy bűnös lényként érkezünk a világba, őszintén szólva nevetséges és veszélyes. Az első naptól kezdve azt tanítja nekünk, hogy nem születünk szeretetre méltónak, hogy valami eredendően nincs rendben velünk, hogy szégyellnünk kell magunkat, és hogy csak egy lehetséges út vezet az üdvösséghez. Ha úgy élem az életemet, hogy azt hiszem, méltatlan vagyok, akkor azzal fogom tölteni az életemet, hogy vagy bebizonyítsam érdemességemet, vagy bebizonyítsam az eredeti történet igazságát. Mi lenne jobb módja annak, hogy bebizonyítsam alkalmasságomat, mint megpróbálni másokat megmenteni, és őket a valóságomba hozni? Mi lenne jobb módja annak, hogy bebizonyítsam saját érdemtelenségemet, mint azt hinni, hogy megérdemlem, hogy szeretet nélkül bánjanak velem, tisztelet, vagy méltóság? Mindkét forgatókönyv arra késztet, hogy a hiány és a szűkösség helyéről mártír legyek, és az önszeretet feletti irányítást keressem.

tehát mi a függőség?

“Codependency lehet meghatározni, mint bármely kapcsolat, amelyben két ember annyira befektetett egymásba, hogy nem tudnak önállóan működni többé…a hangulat, a boldogság, és az identitás határozza meg a másik személy. A codependent kapcsolatban általában van egy személy, aki passzívabb és nem tud döntéseket hozni magának, és egy dominánsabb személyiség, aki némi jutalmat és elégedettséget kap a másik személy irányításából és a döntések meghozatalából arról, hogyan fog élni.”- Dr. Jonathan Becker

ezt a Netflix legújabb thrillerében, a You-ben mutatták be leginkább zavaróan. Ahol egy pszichopata zaklató értékét és szerethetőségét a nők “megmentésére” vonatkozó tehetségére alapozza. A Megváltó, aki úgy dönt, hogy ő tudja a legjobban, és hogy az egyetlen módja annak, hogy valaki szeretetét elnyerje — az, ha teljesen és teljesen irányítja őket, a jóakaraton túlmutatva teljes mértékben erőszakos együttfüggőséggé vált. Ez egy önző, születőben lévő szükséglet, hogy biztonságban maradjanak és túléljenek, az egyetlen módja annak, hogy tudják, hogyan kell. Ezek a viselkedések általában gyermekkori trauma, elhanyagolás és/vagy érzelmi vagy fizikai bántalmazás esetén nyilvánulnak meg. Ez soha nem mentség a tettekre, csupán motiváció-olyan tanult viselkedésre, amely már nem szolgálja azt a felnőttet, akivé a gyermek nőtt.

különösen a nők esetében ez a narratíva a “knight in shining armor” és a “damsel in distress” trópusokon keresztül játszódik. Ahol a Megváltó, megmentve az áldozatot attól, ami gyengíti őket, átveszi a sorsukat. Így a megszerzett és átvett irányítás lehetővé teszi számukra, hogy saját fantáziájukat a partnerükre vetítsék. Családunk befolyásától függetlenül, a lányok szerte a világon azt tanítják, hogy mindig a férfiaktól függenek, hogy vigyázzanak rájuk. A férfiak még mindig széles körben elfogadott, mint az egyetlen kenyérkereső a tipikus amerikai háztartásban, és tulajdonjogát egy nő először a családja és végül a férje még mindig gyakorolják sok keleti kultúrában. A tehetetlenségnek ezt a feltételezését gyakran használják a női hatalom korlátozására és a férfiak irányításának igazolására. Alapvetően akkor játszódik le, amikor egy férfi felajánlja, hogy vesz egy nőnek egy italt egy bárban, és tranzakciós minőséget feltételez a gesztusról. Megveszik az italt, a nő megissza, vagy nem, és akkor a férfinak joga van a nő idejéhez, figyelméhez, sőt testéhez.

amíg meg nem tanuljuk érvényesíteni saját szükségleteinket, és először gondoskodni róluk, ahelyett, hogy engedélyeznénk vagy ellenőriznénk mások viselkedését, ezek a minták életünk minden területén folytatódnak.

félreértés ne essék, a függőség önmagában függőség. A kényszeres viselkedés az érzelmekhez való kötődésben rejlik, viselkedési minták, vagy olyan emberek, akiket a túléléshez szükségesnek tartanak. Sokak számára szó szerint életnek vagy halálnak érzi magát. Például, közel kétéves kapcsolatban voltam valakivel, akinek egyetlen értéke számomra az érzelmi támogatás képessége volt. A párom érzelmileg teljesen elérhetővé tette magát számomra, de visszatartott bármilyen romantikus kapcsolatot. Ez a szélsőséges kombináció mámorító volt számomra. Így, mint egy függő, folyton visszajöttem többet, még akkor is, ha a támogatása önmagában már nem volt elegendő. Eljátszotta azt a fantáziát, hogy így támogathat engem az “érzések elkapásának” kockázata nélkül — miközben azt a fantáziát éltem, hogy ha csak eleget ajánlok magamból, az időmből, a testemből, a sebezhetőségemből, megmenthetem őt ettől a kötődéstől való félelemtől, és ő lesz az a személy, akit mindig is szerettem volna. Sajnos mindkettőnk számára, a kapcsolatunk a közös trauma alapjaira épült, és soha nem nőtt tovább.

Ha úgy gondolja, hogy együttfüggő vagy érzelmileg bántalmazó kapcsolatban áll, nézze meg, hogy azonosul-e a következő tulajdonságok bármelyikével:

elszigeteltség és elidegenedés azoktól, akiket szeretsz.
vértanúság és önfeláldozás a saját érzéseit annak érdekében, hogy a partner boldog.
az a képtelenség, hogy megkülönböztesse magát a partnerétől és érvényesítse saját igényeit.
az elutasítástól vagy elhagyástól való félelem szélsőségesnek érzi magát, mint az élet vagy a halál. A felelősség vagy a felelősség vállalása ott,ahol nem tartozik.
Extrém reaktivitás, amikor fenyegetve érzi magát, vagy kiváltotta.
egy erős szükség, hogy ellenőrizzék a környezet és az emberek körülöttük. – Amerikai függőségi központokból

az alapvető kérdés a bizalom.

bíznom kell abban, hogy elég vagyok, hogy gondoskodni fognak rólam, hogy méltó vagyok a szeretetre — mindezt e hosszan tartó mérgező táncok bizonyítéka nélkül. Igen, úgy programoztak, hogy felajánljak mindent, ami vagyok, cserébe azért a csekély érzelmi morzsáért, amit valaki hajlandó volt adni nekem. Arra tanítottak, hogy távolodjak el és védjem meg magam másoktól azáltal, hogy hamis történetekre épülő ítéleteket és félelmeket használok. Szükségem volt magamra, hogy soha ne hagyjanak figyelmen kívül. De nem vagyok megtört. Nem vagyok rossz ember. Nem vagyok reménytelen. Ez nagyon fontos. Mert ha meg akarom szabadítani magam a szükségletek e mintáitól, először meg kell állapítanom ezeket a hiedelmeket, ezeket az igazságokat — mint magától értetődőket. Nem, nem tudom megváltoztatni a gyermekkoromat, de felnőtté válhatok, amire a bennem lévő ijedt kislánynak mindig szüksége volt.

Hadd legyek világos: nem, és nem ajánlom, hogy megpróbálja ezt a saját. Különösen, ha jelenleg egy codependent kapcsolat, én nagyon javaslom keresek egy párterapeuta, aki működhet, mint egy tisztességes és elfogulatlan moderátor, gazdaság mindkét fél felelős közreműködő viselkedés (tart két két tangó). Ha te társkereső vagy egyedülálló, kérem, próbáljon először befektetni abba, ami örömet és megerősítést nyújt a saját értékéről, külön a partnerétől. Ha, mint én, akkor már működő alapján attól függően, hogy valami kívül magad érvényesítése, időbe telik, hogy megismerjék, hogy ki vagy anélkül, hogy. Hihetetlenül gyengédnek és együttérzőnek kell lenned azzal a részeddel, amelyikre szükséged volt ahhoz, hogy fejleszd ezeket a képességeket, hogy azzá a személyré válj, aki ma vagy. Azt is megköveteli a folyamat feltárására rétegek és rétegek elszámoltathatóság és a felelősség önmagunk mindenek felett.

Ez a fajta önfüggőség valójában nem önző. Ez az egyén prioritásainak egészséges átszervezése az én körül — és az alapvető szükségletek, amelyek szükségesek ahhoz, hogy éljenek és gondoskodjanak önmagukról. Még mindig hihetetlenül bonyolultnak érzem, hogy elkülönítsem a szeretetet és a törődést, amit mások adnak nekem, attól a szükségemtől, hogy felelősséget vállaljak a valódi bizalom helyett. Minél egészségesebb a kapcsolat, annál nagyobb az esélye a túlélésre, annál inkább ragaszkodom a saját belső határaimhoz és igényeimhez. Tanulok, gyakorlok, egyre tisztábban látom, mi igaz és mi fikció.

tudom, hogy nem kell megmentenem téged ahhoz, hogy szeress engem.

tudom, hogy ha többet követel, mint amennyit hajlandó vagyok adni a szeretetért cserébe, akkor nem megyünk sehova jó gyorsan. Ha szükséged van rám, hogy szeresselek, hogy elhiggyem, hogy szerethető vagy, megakadályozom, hogy megtanuld, hogyan szeresd magad azáltal, hogy kapcsolatban állsz veled. Ha vonzódom hozzád, mert nem vagy elérhető, vagy éppen annyit ad nekem, hogy eljöjjek back…it eltarthat egy percig, de végül rájövök, hogy képtelen vagy megadni nekem, amire szükségem van, és úgy döntök, hogy máshol keresgélek. Ha valaha attól félek, hogy nem vagyok elég, hogy nem fognak gondoskodni rólam, hogy nem vagyok képes gondoskodni magamról, hogy nem fognak szeretni pontosan úgy, ahogy vagyok, mindig segítséget kérhetek. Jöhet emlékeztető formájában egy barátomtól, akiben megbízom, egy olyan tevékenységből, amely megnyugtat, vagy erősnek és képesnek érzem magam, vagy egy kifejezési aktusból — mint ez.

végül, de nem utolsósorban, próbáld ki a méretre vonatkozó ötletet, hogy szerelemre és tartozásra érdemesnek születtél (Bren 6 Brown-t idézve). Tesztelje ki a gondolatmenetet, amely azt mondja, hogy nincs semmi baj veled. Nézze meg, milyen érzés arra gondolni, hogy valaki más szeret téged, csak azért, mert szereti azt, aki vagy, ahelyett, hogy ki vagy nekik.

ha mindez rezonál, és úgy dönt, hogy segítségre van szüksége, nézd meg ezeket a forrásokat, mint egy jó kiindulási pont:

Codependent Anonymous (CoDA): hasonlóan az AA-hoz, a Coda a tizenkét lépést és hagyományt használja, hogy segítsen kezelni magát és fenntartani a józanságot a függőségben, hogy szükség van rá. Az egyetlen követelmény a saját hajlandóságod a megjelenésre és a lépések megtételére.

Ready to Heal: Breaking Free of Addictive Relationships (ready to Heal: Breaking Free of Addictive Relationships) Kelly McDaniel: the book that started it all for me, and caused me to call my mother in tears — soobing into the receiver: “azt hiszem, függő vagyok.”Ha valóban meg akarja érteni, honnan származnak kényszeres viselkedési mintái, először olvassa el ezt!

Attached: the New Science of Adult Attachment and How it can Help you find — and Keep — Love (a felnőttkori kötődés új tudománya és hogyan segíthet megtalálni-és megtartani-a szeretetet), írta Amir Levine: a társfüggőség leggyakrabban abból származik, hogy hogyan tanultuk meg, hogyan kötődjünk másokhoz felnőve. Tudjon meg többet a kötődési stílusáról és arról, hogyan lehet kapcsolatban lenni annak alapján, hogy milyen viselkedések lehetnek alapértelmezés szerint.

Daring Bigly: How the Courage to Be sebezhető Transforms the Way We Living, Love, Parent, and Lead (Bren ons): eszközök és stratégiák arra vonatkozóan, hogyan birtokolhatod tapasztalataidat, hogyan kezelheted a sebezhetőséget erőnek a gyengeség helyett, hogyan vállalhatsz felelősséget a viselkedésedért, és hogyan szabadulhatsz meg a szégyentől.

keressen terapeutát a Psychology Today segítségével: az engedélyezett pszichológusok nemzeti nyilvántartása. Keressen valakit, aki tapasztalattal rendelkezik a függőség és az intimitási rendellenességek kezelésében. A legtöbb terapeutának csúszó skálája van, vagy legalább ajánlhat valakit, aki úgy gondolja, hogy jól illeszkedik a költségvetéshez és az egyéni igényekhez.