elveszett és fáj 2

egy ideje ismerjük egymást, és együtt maradunk plusz mínusz 13 év alatt, az egymás iránti szeretetünk varázslatos volt/volt az évek során, mintha csak tegnap találkoztunk volna. Aztán megáldottak egy kedves lányával. Néhány évvel később, vagy inkább a közelmúltban (). Nyilvánvaló változások voltak egymás karaktereiben.

aggályok merültek fel, de nem tettek megfelelő intézkedést vagy stratégiailag oly módon, hogy lépéseket tegyenek az előttünk álló kérdések megoldására. Heves viták és az egymás iránti tiszteletlenség felszínre kerültek, és láttam, hogy elkerülhetetlenül lecsúszunk a pályánkról. A nőm büszke ember, aki általában úgy dönt, hogy elkerüli a konfliktusokat, de várhatóan eredményeket fog látni a munka beillesztése nélkül is.

én viszont a gyengeség, hogy mindig akar érvényesíteni választ az én kissé nevetséges kérdések a bizonytalanság, és reagált az érzelmek okoz nekem, hogy legyen egy szörnyeteg neki, kiabálva és verbálisan bántalmazza őt, hogy egy pont, ahol mindez egy időszak alatt alakult ki számomra, hogy a fizikai mi heves viták – kezdtem egyre durva kezelése vele. Mindig megvetettem és lenéztem azokat az embereket, akik így bántak a nőjükkel, mivel tudtam, hogy egy csodálatos anya neveli fel a nőket…..

hitetlenkedve döbbentem rá derékig, hogy én magam is ilyen emberré válok, és megbántottam életem szerelmét, a konfliktusaink folyamatos “temetjük el a csatabárdot” megközelítésének köszönhetően, anélkül, hogy megfelelő megoldást találnánk minden olyan aggodalomra, amely kellemetlenséget okozott nekünk. Mélyen az italban találtam magam, és az alkohol lett a kedvenc ellenségem álruhában. Időnként ezek az események zajlottak, és a gyerekünk szemtanúja volt, és semmi sem szakította meg jobban a szívemet, mint hallani a kiáltását: “apu nem, hagyd abba-hagyd békén anyut” …

egy olyan időpontban, amikor anyu úgy döntött, hogy elválik, és körülbelül egy évig nem voltunk többé, nem vettem jól, és ő sem, hegeket okoztam a szívében, amit megesküdtem, hogy soha nem fogok csinálni….annyira szeretem őt, és megosztunk/megosztunk valami olyan közöset … tudtam, hogy Isten valóságos rajta keresztül….Az egymás iránti elkötelezettségünk mennyei volt….amíg majdnem úgy éreztem, hogy egyedül erőltettem, hogy újra dolgozzunk.

egy év különlét után jöttünk vissza, vagy inkább, ahogy ő fogalmaz, visszasírtam magam az életébe (amit fájdalmas volt hallani), és ismét újra együtt voltunk, az az érzés, hogy újra együtt vagyunk, annyira irreális volt az izgalomtól, még akkor is, ha a fejem hátsó részében még nem találtunk időt arra, hogy beszéljünk a múltbeli tapasztalatainkról és a múltbeli hibáinkról és a rossz bánásmódról szóló epizódokról. Mindig is olyan srác akartam lenni, aki már nem tesz fel kérdéseket, vagy bizonytalannak találja magát a béke fenntartása érdekében, és elkerülje, hogy kompromittáló helyzetbe kerüljön, mert olyan emberré vált, aki igazán nem szereti, ha bármiről kérdeznek, és úgy érezte, hogy senkinek sem tartozik magyarázattal – ami zavart engem, mivel azt gondoltam, hogy az átláthatóság mindig is a kapcsolatunk egyik erős alapja volt, ami viszont bizalmat és boldog környezetet biztosított a kapcsolatunkban.

a megbékélésünk lassú kezdete után fogékonyabbá vált, én pedig azonnal velük maradtam – mivel egy évig nem voltam a városban, az egyetlen dolog az elmémben, a testemben és a lelkemben az volt, hogy újraegyesüljek a családommal, hogy kövessem és teljesítsem kívánságainkat és álmainkat, hogy gyermekünket meleg, szerető, szilárd családi struktúrában neveljük és összeházasodjunk. Még egy második babáról is beszéltünk (nevekkel állt elő, lélegzetem is elállt), csak láttam.

a családom az egyetlen dolog, ami miatt úgy érzem, hogy fiatalemberként mindent elértem, önbizalmat és létérzetet ad nekem. Azonban ez is az elmúlt egy-két évben adott nekem túl sok kényelmet, hogy elfelejtettem, hogyan kell egy ember a jólét, és jobban segítse a nő felé a pénzügyi szabadság és találtam magam hiányzik a felelősség, anélkül, hogy útmutatást/támogatást, vagy inkább a kommunikáció! Kezdtem észrevenni, hogy a bizonytalanság félelme valósággá válik, egy reggel alatt – egy férfi a közelmúlt múltjából megjelent a hátsó kapunál, két háztömbnyire parkoló autójával….és attól a naptól kezdve a dolgok kezdtek rosszabb újra találtam magam Térdig inot ugyanaz a nehézség, hogy tett minket külön az első helyen….és a harcok őrültekké váltak, mindketten verbálisan bántalmazták egymást, és néha fizikai (minden alkalommal, amikor alkoholt fogyasztunk, néha elkezdem ezeket a harcokat a semmiből, és átirányítom őket a legutóbbi Ex barátjához, mivel mi is csak siettünk, hogy vállat vonjunk az ügyben, hogy elkerüljük a reflektorfénybe helyezését). Soha nem ültünk le igazán ezek után az események után, hogy valóban foglalkozzunk a most sörfőző kapcsolati kihívásainkkal, amelyek befolyásolták valódi természetünket egymás felé….

magától értetődőnek vettem, hogy minden ellenőrzés alatt áll, ez oda-vissza dolog, nem igazítja vissza a kárt, szégyent és kárt, amelyet a nőmnek okozott. Nemrég berúgtam és elsötétültem, mintha az italomat manipulálták volna – szerencsére hála Istennek, a gyermekünk nem volt velünk, a hétvégét a nagymamájával töltötte. Elkezdtem újra, nem emlékszem, hogy miért és hogyan kezdődött csináltam egy bolondot magamból ismét, és bántalmaztam a nő egy olyan pontra, hogy a szomszédok kellett beavatkozni aggodalmak a pusztítást okoztam, miután bántalmazta néhány srác, hogy ivott a földszinti bárban, ahol a blokk lakások vannak, bit és darab, hogy mi történt gyere vissza hozzám, ő bezárta magát a fürdőszobában, és én izgatott próbál rávenni, hogy nyissa ki a zárt ajtót kérdezi, hogy miért kellett tennie minden, hogy sikoltozva a tetején a tüdejét, mintha én verte őt, amikor csak akartam, hogy a saját hogy továbbra is verbálisan bántalmazó….Abbahagyhattam az ajtó dörömbölését és rugdosását, anélkül, hogy rájöttem volna, hogy ijesztgetem őt alkohollal töltve állat voltam. Kiabált, könyörgött, hogy nyissa ki az ajtót, stb.

Ez volt az utolsó belőlem, mintha egy nagyon rossz halvány álomban / rémálomban lennék! Ő azzal fenyeget, hogy hívja a zsarukat, és én gyáva adott neki helyet, és elment, hogy műsoridő egy közeli garázs éjfél előtt, amikor visszajöttem a boltba ő volt sehol a lakás körül, eltűnt nyom nélkül, és soha nem aludt otthon…..Lettem eszeveszett, és ebben az időben az érzékeim lassan kúszik vissza, és felhívta őt számtalanszor aggódik, megdöbbent, csalódott, zavarban, fáj, és félek minden ugyanabban az időben a rack okoztam….Nem tudtam abbahagyni a sírást, és túlterheltek egy érzés, szégyen, undor magam, én nem is reagál a támadás volt korábban úgy éreztem, hogy megérdemeltem, bár a srác soha nem látta, hogy megverte a woman…..It feltételezték, hogy az ajtó rúgása és dörömbölése, valamint a sikolyai miatt vagyok….durva voltam vele a konyhában, követelve, hogy válaszoljon nekem, és ne menjen el, miközben helyesen cselekedett, hogy elkerülje engem, még fehérítőt is öntöttem a homlokára, nem tudva, miért, amíg vissza nem vonult a fürdőszobába.

egész éjjel csendben maradt, és üzeneteket küldött nekem, hogy hagyja el a lakását, és csomagolja a szemetet, soha többé nem akar látni engem….Sírtam, könyörögtem neki, hogy ne viselkedjen így, és megpróbáltam elmagyarázni, hogy nem emlékszem, mi és miért alakultak így a dolgok, és mennyire sajnálom és hülye voltam….Ott többet mondtam, hogy minél inkább úgy éreztem, hogy kifogásokat Keresek – annak ellenére, hogy kiöntöttem a szívemet, nem voltam biztos benne, mi történik velem….de nekem ez nem számított jobban, mint amit biztosan átélt….de nem volt hajlandó időt adni nekem egy napra….mélyen tiszteletben tartottam ezt, és nem akartam több kárt okozni, mint amit már tettem, és annyira elveszett és megijedt, mert tudtam, hogy elszúrtam, és nem akar beszélni velem újra….Felhívtam a nagyszülőt (az anyámat), és elmagyaráztam, mi történt, megpróbálva kideríteni, hogy vele van-e, de akkor nem volt …mindenki megtagadta, hogy elmondja nekem a hollétét, mintha őt keresném….amit nem vennék figyelembe! Elkezdtem érzés, mint egy kívülálló, és ami még rosszabb volt annyira csalódott, hogy nem tudtam volna a lehetőséget, hogy beszéljen vele az eset nem tudta / érzés, hogy én táplálja a harag és fáj neki….

nem tudtam csupasz a gondolat, hogy elveszíti őt és a gyerekem újra egy hasonló probléma volt, és nem sikerült a kísérlet, hogy megoldja a gyökere a kérdések…..

nem sokat mondott nekem a következő napon, kivéve az üzeneteket, hogy csak meg kell szabadulnom tőle, és soha ne próbáljak semmit, mert határozottan halad az életével, csak nem velem. Végtelen bocsánatkérésem süket fülekre talált, mintha egy téglafalhoz beszélnék. ….Tudtam, hogy megérdemlem ezt a fajta kezelést, de nem értettem meg teljesen, hogy valóban utoljára látom őt és a babámat…..anyám kíséretében jött, hogy összepakolja a táskáját, és elindult a városon kívüli otthona felé….amikor ő volt, hogy az oldalon egy pár napig azt mondta, ő nyitott egy ügyet ellenem GBV. Mivel én még mindig zsibbadt a megpróbáltatás hitetlenkedve és sajnálom az egyetlen dolog, ami a fejemben volt, hogy megérdemlem.

de ugyanakkor nem tudtam rázni a furcsa érzés, hogy ahogy ő csak ugrott a lehetőséget, hogy dobja el az összes már befektetett egymásba, mintha valaki, hogy már várt ürügyet, hogy “szabad”, és lovagolni le a naplementét a titokzatos férfi/férfiak, hogy már kísérti a kapcsolatunkat, vele átlátszó karakter változások, hirtelen titokzatos természet (megszállottság telefon) stb….

tudtam, hogy szükség van a szivattyú a szünetek, hogy nyomozó bizonytalan, ha azt akartam, hogy fenntartsák a békét, de nem tudtam, és az alkohol tönkretette az életemet….Én jelölt, mint egy nő bántalmazó, és hogy fáj több, mint elveszíteni a családom, mert az én önbecsülés már elvették, rossz, mint én (zéró tolerancia) nem tudom abbahagyni a gondolkodást, hogy az igazság egyoldalú, mert az összes megoldatlan kérdések a kapcsolatunkban, hogy ő megpróbálta elrejteni, és éreztem magam, mint én őrült vagy célozgató dolgokat, amelyek nem voltak ott, ismerjük egymást olyan jól, hogy nehéz, hogy ne vegye fel a változás a partnere, és teljesen, hogy ad nekem nincs joga cselekedni ellenőrizhetetlen, mint én (ez megvetendő, hogy mondjuk a legkevésbé).

félek, hogy örökre elveszítem őket, segítséget kértem az érzelmeim kontrolljával és az alkohollal való visszaéléssel kapcsolatban, részt vettem egy pszichológussal, és az eset óta nem érintettem alkoholt. ….még mindig hallgat, és nem tudok beszélni a lányommal ….Összeomlok….Megtanulom Istent az első helyre tenni, és következetesen élni az akaratát….Egyszerűen nem bírom elviselni, hogy távol vagyok tőlük, és nem tudok beszélni velük, mert most már a hatóságokat is bevonja, és semmit sem akar tőlem…..

van-e esély arra, hogy képesek legyünk helyrehozni a dolgokat, és újra továbblépni a boldogság és a szeretet helyreállításával?

nem tudom elképzelni magam nélkülük élni, mégis elhatározta, hogy a things….am én is elhamarkodtam?

elvesztem a reményt, nem látok fényt előre….Esküszöm, hogy soha többé nem teszem ki neki ezt a traumát, és a támogatásával, ha hajlandó …tudom, hogy én lehetek az a srác, aki megadja neki a boldogságot és a szeretetet, amit megérdemel.

azt akarom, hogy az összes negatív mögött, és összpontosítani, hogy ugyanaz az ember felismerte nem is olyan régen…a férfi beleszeretett, a férfi, akiben megbízhat, és biztonságban érzi magát körül….Tudom, hogy az vagyok….és nem kell félnie tőlem.

Hogyan kaphatom vissza a családomat? Milyen lépéseket tegyek? Úgy nőttem fel, hogy apám nem vett részt az életemben, és nincs mód arra, hogy cserbenhagyjam a lányomat és az anyját. … Mélyen legbelül tudom, hogy ő is tudja, milyen jó ember vagyok……

nem akarom cserbenhagyni őket, de mi van, ha tényleg semmit sem akar tőlem, és úgy döntött, hogy más embernek ad egy esélyt??

hogyan nyerjem vissza?

válasz