A gondozók és az egészségügyi szakemberek tudják, hogy “mindig van egy.”A legtöbb családban van egy testvér, aki a legtöbb felelősséget viseli a gondozásért. Nem számít, hogy hat vagy az egyetlen gyermek. Mindig van egy.

néha azért válsz “az igazivá”, mert természetes vezető vagy cselekvő vagy. Néha a szerep a tiéd, mert beismered, hogy a főnököd, és nem adsz sok helyet más testvéreknek, hogy segítsenek vagy hozzájáruljanak. Néha a szüleid választanak Téged, néha a földrajz. Nem számít annyira, hogy hogyan jön a szerephez. Csak az számít, hogyan kezeled.

ha te vagy az egyetlen, akkor bizonyos dolgokra is figyelned kell – természetesen a kiégésen kívül. Óvakodj ettől a négy csapdától: neheztelés, vágyálom, határozatlanság és indiszkréció.

a testvérek gondozásának négy csapdája

neheztelés: könnyű neheztelni, ha te vagy az egyetlen.”Hol a segítség?””Miért van ez rajtam?””Miért kapnak egy menetet?”És persze” ez nem igazságos.”Nem arról van szó, hogy a neheztelésed nem indokolt – nagyon is lehet. Csak a negativitás felfalhat. És amikor a gondozó, meg kell, hogy vigyázzon a saját mentálisan, fizikailag és érzelmileg.

amikor a szüleim mindketten kórházba kerültek, tartottam egy táblázatot az összes dologról, amit meg kellett tennem értük. Egy ponton 196 tétel volt a listán. Plusz megvolt a teljes munkaidős állásom. Plusz ott voltak a gyerekeim. Amikor az egyik testvérem azt mondta nekem, hogy szünetet kell tartaniuk a családi válságunkban, hogy élelmiszert vásároljanak vagy mossanak, az megőrjítene. Éreztem, hogy a neheztelésem milyen hatással van rám, és tudtam, hogy ez csak beteggé tesz, vagy véglegesen károsítja azokat a kapcsolatokat, amelyeket meg akartam őrizni.

abban az időben nem tudtam profi terapeuta segítségét kérni az idő és a pénz szűkössége miatt, meg kellett találnom a módját, hogy kezeljem az érzéseimet. A reggeli hálagyakorlatom során döntöttem úgy, hogy inkább hálás leszek, hogy ennyit sikerült kezelnem, mint hogy nehezteljek, hogy ennyit kellett tennem. Milyen szerencsés voltam, hogy volt erőm, állóképességem, erőforrásaim és szervezési képességeim a családi válság kezeléséhez. És kire számítottam, hogy mindenki más ugyanúgy fog dolgozni, mint én? Mindannyian a legjobb módon törődtünk a szüleinkkel. Ez a váltás abban, ahogyan a felelősségemről gondoltam, hatalmas volt számomra. Igazán hálás voltam azért, amit tehettem.

vágyálom: bár megtanultam hálás lenni a szerepemért, a férjem nem. “Miért nem kérsz segítséget?”azt mondaná. “Van egy családod. Valaki másnak kell megtennie.”Megértettem, honnan jött, de azt is tudtam, hogy a vágyálmokat gyakorolja.

mindannyiunknak különböző erősségei és gyengeségei vannak. Jó vagyok a kivégzésben. Úgy intézem a logisztikát,mint senki más. Őrült Google képességeim vannak. Pár, hogy az én magabiztosság, és én gyakran a legjobb ember, hogy kérdéseket tegyen fel az onkológusok, tárgyalni segített élet bérlet, vezető találkozók az eldercare ügyvéd. Kutatok, előkészítem a kérdéseimet, és azt kérdezem, amire szükségem van.

nem vagyok olyan jó, amikor az érzelmi feladatokról vagy a puha készségekről van szó. A nővéreim sokkal, sokkal jobbak ezeken a területeken, mint én. Tehát vágyálom lett volna megkérni őket, hogy vállalják el néhány feladatomat, és elvárják, hogy úgy kezeljék őket, ahogy én. Jobb, ha megkérem őket, hogy lépjenek be oda, ahol nem voltam túl jó. “Felhívnád anyát? Beszélnie kell valakivel.”Vagy:” tudsz tartani a kapcsolatot a rokonokkal, hogy foglalkozhassak az orvosokkal?”

Indecision: ha te vagy az “egyetlen”, akkor valószínű, hogy a szüleid meghatalmazása és az egészségügyi proxy. Ha ez a helyzet, te vagy a felelős. Saját ez. Jó gyakorlat, ha a testvéreidtől kérsz hozzájárulást, de tudd, mikor kell abbahagyni a vélemények összegyűjtését és cselekedni. A szüleid adták neked a szerepet, mert bíztak benned. Bíznod kell magadban. Ha a testvéreidnek nem tetszik, az sajnálatos. De te nem törődsz velük.

az egyik módja annak, hogy elkerüljük a határozatlanságot, miközben elkerüljük a családtagok elidegenítését is, ha magas input alacsony demokrácia megközelítést alkalmazunk. Szerezd meg mindenki visszajelzését. Becsüld meg. Mérjük meg. Aztán hozza meg a legjobb döntését. Remélhetőleg a családja meg fogja érteni, ha a döntése nincs összhangban az ő hozzájárulásukkal. És ha nem, csak tudd, hogy hallgattál és a legjobb tudásod szerint cselekedtél.

válogatás nélkül: Mint gondozó, akkor valószínűleg tölteni sok időt az öregedő vagy gyengélkedő szülő. Ezen interakciók során fáradt, stresszes és frusztrált lehet a testvéreivel szemben. Szóra sem érdemes! Keressen egy barátot, házastárs, egy online támogató csoport, ahová szellőztetni lehet. Ne töltse ki az ápolást igénylő személyt. Van elég aggódniuk, és nincs szükségük a bűntudatra, az aggodalomra és a stresszre, ami abból fakad, hogy tudják, hogy családi szakadékok alakulnak ki.

körülbelül egy héttel anyám halála előtt, az egyik utolsó alkalommal, amikor ébren volt, megfogta a kezem, és azt mondta: “ígérd meg, hogy jó leszel a nővéreidhez.”

“A fenébe, megpróbáltam elkerülni ezt a pillanatot” – vicceltem. “Természetesen Anya leszek.”Ez volt az, amit hallania kellett.

és komolyan gondoltam.

még ez is tetszhet:

hogyan Beszélj a testvéreiddel az öregedő szüleidről

21 árulkodó jel, hogy Dolgozó lány vagy