elnyomhatjuk a haragot és az agressziót, vagy cselekedhetünk, akárhogy is, rontva a dolgokat magunknak és másoknak. Vagy gyakorolhatjuk a türelmet: várhatunk, megtapasztalhatjuk a haragot és megvizsgálhatjuk annak természetét. Pema Chödrön visz minket lépésről lépésre ez az erőteljes gyakorlat.

a buddhista tanítások azt mondják, hogy a türelem a harag és az agresszió ellenszere. Amikor agressziót érzünk annak minden formájában—neheztelés, keserűség, nagyon kritikusság, panaszkodás és így tovább—, alkalmazhatjuk a különböző gyakorlatokat, amiket kaptunk, és minden jó tanácsot, amit hallottunk és adtunk másoknak. De ezek gyakran nem segítenek nekünk. Ez az oka annak, hogy ez a türelemről szóló tanítás néhány évvel ezelőtt felkeltette az érdeklődésemet, mert nagyon nehéz tudni, mit kell tenni, ha valaki haragot és agressziót érez.

azt gondoltam, ha a türelem az agresszió ellenszere, talán csak megpróbálom. A folyamat során sokat tanultam arról, hogy mi a türelem és mi nem. szeretném megosztani veletek, amit megtanultam, hogy ösztönözzem Önt, hogy megtudja, hogyan működik a türelem az agresszióval.

először is megtanultam a türelmet és a szenvedés megszüntetését. Azt mondják, hogy a türelem az agresszió visszaszorításának egyik módja. Úgy gondolom, hogy az agresszió a fájdalom szinonimája. Amikor agresszívnek érezzük magunkat—és bizonyos értelemben ez minden erős érzésre vonatkozna -, egy hatalmas terhes tulajdonság húz minket abba az irányba, hogy valamilyen felbontást akarunk elérni. Annyira fáj, hogy érezzük az agressziót, hogy azt akarjuk, hogy megoldódjon.

mit szoktunk csinálni? Pontosan azt tesszük, ami fokozza az agressziót és a szenvedést. Lecsapunk, visszaütünk. Valami bántja az érzéseinket, és kezdetben van némi lágyság-ha gyors vagy, elkaphatod—, de általában nem is veszed észre, hogy van lágyság. Találja magát a közepén egy forró, zajos, lüktető, akar-to-just-get-even-with-valaki lelkiállapot: ez egy nagyon kemény minőségű, hogy ez. Szavaival vagy cselekedeteivel, hogy elkerülje az agresszió fájdalmát, még több agressziót és fájdalmat okoz.

a türelemnek sok köze van ahhoz, hogy okossá váljunk, és csak várjunk: ne beszéljünk vagy ne csináljunk semmit. Másrészt ez azt is jelenti, hogy teljesen és teljesen őszinte legyél magaddal azzal kapcsolatban, hogy dühös vagy.

Ezen a ponton a türelem azt jelenti, hogy okos leszel: megállsz és vársz. Azt is be kell fognod, mert ha bármit mondasz, az agresszív lesz, még akkor is, ha azt mondod: “Szeretlek.”

egyszer, amikor nagyon dühös voltam egy kollégámra, felhívtam telefonon. Már nem is emlékszem, miért voltam dühös, de abban az időben nem tudtam aludni, mert annyira dühös voltam. Próbáltam meditálni a dühömmel, dolgozni vele és gyakorolni vele, de semmi sem segített, így csak felkeltem az éjszaka közepén, és felhívtam. Amikor felvette a telefont, csak annyit mondtam: “Szia, Yeshe.”De azonnal megkérdezte:” csináltam valamit rosszul?”Úgy gondoltam, hogy nagyon kedvesen elfedem, amit valójában érzek, és valami kellemeset mondok az összes rossz dologról, amit tett, bármi is volt. De csak a hang az én üdvözlő neki, tudta. Ez olyan, mint az agresszió: nem tudsz beszélni, mert mindenki érezni fogja a hangulatot. Nem számít, mi jön ki a szádból, olyan, mintha egy hordó dinamit tetején ülnél, és vibrálna.

a türelemnek sok köze van ahhoz, hogy okossá váljunk abban a pillanatban, és csak várjunk: ne beszéljünk vagy ne csináljunk semmit. Másrészt ez azt is jelenti, hogy teljesen és teljesen őszinte legyél magaddal azzal kapcsolatban, hogy dühös vagy. Nem elnyomsz semmit—a türelemnek semmi köze az elnyomáshoz. Valójában mindennek köze van egy szelíd, őszinte kapcsolathoz magaddal. Ha vársz, és nem táplálod a diszkurzív gondolataidat, akkor őszinte lehetsz azzal kapcsolatban, hogy dühös vagy. De ugyanakkor továbbra is elengedheti a belső párbeszédet. Ebben a párbeszédben hibáztatsz és kritizálsz, majd valószínűleg bűnösnek érzed magad, és megvered magad. Ez kínzó, mert rosszul érzed magad, hogy egyszerre olyan dühös vagy, hogy valóban rendkívül dühös vagy, és nem tudod eldobni. Fájdalmas ilyen szörnyű zavart tapasztalni. Mégis, csak vársz és türelmes maradsz a zavartságoddal és az azzal járó fájdalommal.

a türelemnek óriási őszintesége van benne, de van olyan tulajdonsága is, hogy nem eszkalálja a dolgokat, sok helyet engedve a másiknak a beszédhez, a másiknak, hogy kifejezze magát, miközben nem reagál, annak ellenére, hogy belül reagál. Hagyja, hogy a szavak elmenjenek, és csak ott legyen.

Ez arra utal, hogy a félelem, hogy megy a türelem. Ha olyan türelmet gyakorolsz, amely az agresszió enyhüléséhez és a szenvedés megszűnéséhez vezet, akkor hatalmas bátorságot fogsz művelni. Valóban meg fogod ismerni a haragot, és hogyan szül erőszakos szavakat és cselekedeteket. Látni fogja az egészet anélkül, hogy kijátszaná. Amikor türelmet gyakorolsz, nem elfojtod a haragot, csak ott ülsz vele—hideg pulyka lesz az agresszióval. Ennek eredményeként valóban megismered a harag energiáját, és azt is megtudod, hová vezet, még anélkül is, hogy oda mennél. Annyiszor kifejezted a haragodat, hogy tudod, hova vezet. A vágy, hogy valamit jelentsen, pletykáljon vagy rágalmazzon, panaszkodjon—hogy valahogy megszabaduljon ettől az agressziótól—olyan, mint egy szökőár. De rájössz, hogy az ilyen cselekedetek nem szabadulnak meg az agressziótól; fokozzák azt. Ehelyett türelmes vagy, türelmes önmagaddal szemben.

a türelem és a vakmerőség fejlesztése azt jelenti, hogy megtanulunk nyugodtan ülni az energia élességével. Olyan, mint egy vad lovon ülni, vagy egy vad tigrisen, amely felfalhat. Van egy limerick ebben az értelemben: “volt egy fiatal hölgy Niger, aki mosolygott, ahogy lovagolt egy tigris. Úgy jöttek vissza a lovaglásból, hogy a hölgy bent volt, és a tigris arcán a mosoly.”A kényelmetlenségeddel ülve olyan érzés, mintha azon a tigrisen lovagolnál, mert annyira ijesztő.

amikor megvizsgáljuk ezt a folyamatot, valami nagyon érdekeset tanulunk: nincs felbontás. Az a megoldás, amelyet az emberek keresnek, óriási félreértésből származik. Úgy gondoljuk, hogy mindent meg tudunk oldani! Amikor mi emberek erőteljes energiát érzünk, hajlamosak vagyunk rendkívül kényelmetlenül érezni magunkat, amíg a dolgok valamilyen biztonságos és megnyugtató módon meg nem oldódnak, akár az igen, akár a nem oldalán. Vagy a jó vagy a rossz oldala. Vagy bárminek az oldalát, amibe kapaszkodhatunk.

de a gyakorlat, amit csinálunk, nem ad nekünk semmit. Valójában maguk a tanítások nem adnak semmit, amibe kapaszkodhatunk. Türelemmel és félelem nélkül dolgozva megtanuljuk, hogy türelmesek legyünk azzal a ténnyel, hogy emberi lények vagyunk, hogy mindenki, aki az idők kezdetétől az idők végéig születik és hal meg, természetes módon valamilyen megoldást akar majd erre az éles, szeszélyes energiára. És nincs is. Az egyetlen megoldás átmeneti, és csak még több szenvedést okoz. Felfedezzük, hogy valójában az öröm és a boldogság, a béke, a harmónia és az, hogy otthon vagy magaddal és a világoddal, abból származik, hogy csendben ülsz az energia hangulatával, amíg fel nem emelkedik, meg nem lakik és elmúlik. Az energia soha nem oldódik meg valami szilárd anyaggá.

a türelemmel és a félelem nélkül végzett munka során megtanulunk türelmesnek lenni azzal a ténnyel, hogy emberi lények vagyunk, hogy mindenki, aki az idők kezdetétől az idők végéig születik és meghal, természetes módon valamilyen megoldást akar majd erre a feszült, szeszélyes energiára.

tehát egész idő alatt az energia közepén maradunk. A valódi szív belső lágyságának megérintésének útja az, hogy nyugodtan üljünk és türelmesek legyünk ezzel a fajta energiával. Nem kell kritizálnunk magunkat, amikor kudarcot vallunk, még egy pillanatra sem, mert csak teljesen tipikus emberi lények vagyunk; az egyetlen dolog, ami egyedülálló bennünk, az, hogy elég bátrak vagyunk ahhoz, hogy mélyebben belemenjünk ezekbe a dolgokba, és felfedezzük a felszíni reakciónkat, amikor megpróbálunk szilárd talajt szerezni a lábunk alatt.

a türelem rendkívül csodálatos, támogató, sőt varázslatos gyakorlat. Ez egy módja annak, hogy teljesen megváltoztassuk azt az alapvető emberi szokást, hogy megpróbáljuk megoldani a dolgokat úgy, hogy jobbra vagy balra megyünk, a dolgokat helyesnek vagy rossznak nevezzük. Ez a módja a bátorság fejlesztésének, a módja annak, hogy megtudja, mi az élet valójában.

a türelem szintén nem hagyja figyelmen kívül. A türelem és a kíváncsiság együtt jár. Kíváncsi vagy, Ki vagyok én? Ki vagyok én a neurotikus mintáim szintjén? Ki vagyok én a születésen és a halálon túl? Ha meg akarja vizsgálni saját lényének természetét, kíváncsinak kell lennie. Az út a nyomozás útja, kezdve mélyebben megvizsgálni, hogy mi folyik itt. A tanítások sok javaslatot adnak nekünk arról, hogy mit kereshetünk, a gyakorlatok pedig sok javaslatot adnak arra, hogyan nézzünk meg. A türelem egy rendkívül hasznos javaslat. Az agresszió viszont megakadályozza a keresést: szorosan fedi kíváncsiságunkat. Az agresszió olyan energia, amely eltökélt szándéka, hogy a helyzetet egy kemény, szilárd, rögzített mintává oldja meg, amelyben valaki nyer, valaki veszít.

az első dolog, amit Buddha valaha tanított, az az igazság volt, hogy a szenvedés a ragaszkodásból származik. Ez benne van a könyvekben. De amikor felfedezi magát, azonnal egy kicsit mélyebbre megy.

amikor elkezdesz kutatni, először is észreveszed, hogy amikor bármilyen fájdalom jelentkezik—agresszió, gyász, veszteség, irritáció, neheztelés, féltékenység, emésztési zavar, fizikai fájdalom—ha igazán belenézel ebbe, akkor magad is megtudhatod, hogy a fájdalom mögött mindig van valami, amihez kötődünk. Mindig van valami, amibe kapaszkodunk.

azt mondom, hogy ilyen bizalommal, de meg kell találnod magadnak, hogy ez valóban igaz-e. Olvashatsz róla: az első dolog, amit Buddha valaha tanított, az az igazság volt, hogy a szenvedés a ragaszkodásból származik. Ez benne van a könyvekben. De amikor felfedezi magát, azonnal egy kicsit mélyebbre megy.

amint felfedezed, hogy a fájdalmad mögött van valami, amibe kapaszkodsz, egy olyan helyen vagy, amit gyakran meg fogsz tapasztalni a spirituális úton. Egy idő után úgy tűnik, hogy életed szinte minden pillanatában ott vagy, egy olyan ponton, ahol rájössz, hogy valójában van választásod. Választhat, hogy kinyitja vagy bezárja-e, tartja-e vagy elengedi-e, megkeményedik-e vagy megpuhul-e.

ezt a választást újra és újra bemutatjuk Önnek. Például fájdalmat érzel, mélyen belenézel, és észreveszed, hogy valami nagyon nehéz dologba kapaszkodsz. És akkor van választásod: elengedheted, ami alapvetően azt jelenti, hogy összekapcsolódsz a keménység mögötti lágysággal. Talán mindannyian felfedeztük, hogy az ellenállás, A stressz, az agresszió és a féltékenység keménysége mögött hatalmas lágyság rejlik, amelyet megpróbálunk elfedni. Az agresszió általában akkor kezdődik, amikor valaki bántja az érzéseinket. Az első reakció nagyon puha, de mielőtt észrevennénk, mit csinálunk, megkeményedünk. Tehát vagy elengedjük és összekapcsolódunk ezzel a lágysággal, vagy folytathatjuk a kitartást, ami azt jelenti, hogy a szenvedés folytatódik.

óriási türelmet igényel még ahhoz is, hogy elég kíváncsi legyen a nézéshez, a nyomozáshoz. És amikor rájössz, hogy van választásod, és hogy valójában van valami, amihez kötődsz, nagy türelemre van szükség ahhoz, hogy tovább folytasd. Mert tagadásba akarsz menni, hogy leállj. Azt fogod mondani magadnak: “Nem akarom ezt látni.”Félni fogsz, mert még ha közel is kerülsz hozzá, az elengedés gondolata általában nagyon ijesztő. Lehet, hogy úgy érzi, hogy meg fog halni, vagy hogy valami meg fog halni. És igazad lesz. Ha elengeded, valami meghal. De ez olyasmi, aminek meg kell halnia, és nagy hasznodra válik a halála.

másrészt, néha könnyű elengedni. Ha megteszi ezt az utat, hogy megnézze, van-e valami, amihez ragaszkodik, gyakran ez csak egy kis dolog lesz. Egyszer, amikor valami hatalmas dologgal ragadtam meg, Trungpa Rinpoche adott nekem néhány tanácsot. Azt mondta: “túl nagy; még nem engedheted el, ezért gyakorolj a kicsikkel. Csak kezdje észrevenni az összes apró módot, amikor valójában elég könnyű, és csak engedje el.”

Ez rendkívül jó tanács volt. Nem kell a nagyot csinálnod, mert általában nem tudsz. Lehet, hogy még túl kemény is elengedni ott-ott, a helyszínen. De még az apró dolgoknál is—talán csak intellektuálisan—elkezdheted látni, hogy az elengedés hatalmas megkönnyebbülést, ellazulást és kapcsolatot hozhat az igazi szív lágyságával és gyengédségével. Az igazi öröm ebből fakad.

ha türelmet alkalmaz arra a tényre, hogy nem tudja elengedni, valahogy ez segít megtenni.

azt is láthatja, hogy a tartás növeli a fájdalmat, de ez nem jelenti azt, hogy képes lesz elengedni, mert sok a tét. Ami a tét, az az, hogy ki vagy, az egész identitásod. Elkezdesz az egolizmus területére lépni, önmagad lényegtelen természetébe—és mindenbe, ami azt illeti. Az elméleti, filozófiai, távoli hangzású tanítások nagyon valóságossá válhatnak, amikor elkezdesz sejteni, hogy valójában miről beszélnek.

sok türelemre van szükség ahhoz, hogy ne verje fel magát, mert kudarcot vallott az elengedésben. De ha türelmet alkalmaz arra a tényre, hogy nem engedheti el, valahogy ez segít megtenni. A türelem, hogy nem tudsz elengedni, segít eljutni ahhoz a ponthoz, hogy fokozatosan engedd el—nagyon józan és szeretetteljes sebességgel, olyan sebességgel, amelyet az alapvető bölcsességed lehetővé tesz. Ez egy nagy pillanat, még akkor is, ha eljutsz arra a pontra, ahol rájössz, hogy van választásod. A türelem az, amire szükséged van ezen a ponton, hogy csak várj és lágyulj, hogy üljél az energia nyugtalanságával, idegességével és kényelmetlenségével.

rájöttem, hogy a türelemben sok humor és játékosság van. Ez egy félreértés gondolni rá, mint a kitartás, mint, ” csak vigyorogj és viseld el.”A kitartás magában foglal valamiféle elnyomást, vagy megpróbál megfelelni valaki más tökéletességi normáinak. Helyette, úgy találja, hogy elég türelmesnek kell lennie azzal, amit saját hiányosságainak tekint. A türelem a szerető-kedvesség egyfajta szinonimája, mert a szerető-kedvesség sebessége rendkívül lassú lehet. Türelmet és szerető-kedvességet fejlesztesz ki a saját tökéletlenségeiddel, a saját korlátaiddal szemben, amiért nem felelsz meg a saját magas eszményképeidnek. Van egy szlogen valaki egyszer jött ki, hogy tetszik: “csökkentse a szabványok és lazítson, ahogy van.”Ez a türelem.

az egyik indiai buddhista tanító, Atisha szlogenje azt mondja: “bármelyik is történik a kettő közül, légy türelmes.”Ez azt jelenti, hogy ha fájdalmas helyzet fordul elő, légy türelmes, ha pedig kellemes helyzet fordul elő, légy türelmes. Ez egy érdekes pont a türelem és a szenvedés, a türelem és a félelem, a türelem és a kíváncsiság megszűnése szempontjából. Valójában állandóan ugrálunk: legyen szó fájdalomról vagy örömről, felbontást akarunk. Tehát, ha igazán boldogok vagyunk, és valami nagyszerű, akkor türelmesek is lehetünk, nem csak a tér kitöltésével, millió mérföld per órás sebességgel haladva—impulzus vásárlás, impulzus beszéd, impulzus cselekvés.

a szerető-kedvesség és az együttérzés kialakulásának útja az, hogy türelmesnek kell lenned azzal a ténnyel, hogy ember vagy, és hogy elköveted ezeket a hibákat. Ez fontosabb, mint hogy jól csináljuk.

szeretném hangsúlyozni, hogy az egyik dolog, amivel leginkább türelmesnek kell lenned: “Hoppá, újra megtettem!”Van egy szlogen, ami azt mondja:” az egyik az elején, a másik a végén.”Ez azt jelenti, hogy amikor reggel felébredsz, elhatározod magad, és a nap végén gondoskodó és szelíd hozzáállással felülvizsgálod, hogy mit tettél. Normális elhatározásunk az, hogy valami ilyesmit mondunk: “ma türelmes leszek”, vagy valami más ilyen beállítást (ahogy valaki fogalmazott, megtervezzük a következő kudarcunkat). Ahelyett, hogy beállítaná magát, azt mondhatja: “ma megpróbálom a lehető legjobban türelmes lenni.”Aztán este szerető kedvességgel tekinthetsz vissza az egész napra,és nem verheted magad. Türelmes vagy azzal a ténnyel, hogy amikor áttekinted a napodat, vagy akár az elmúlt negyven percet, felfedezed: “beszéltem és kitöltöttem az összes helyet, ahogy egész életemben tettem, amióta csak az eszemet tudom. Agresszív voltam, ugyanazzal az agressziós stílussal, mint amit valaha is használtam, mióta az eszemet tudom. Pontosan ugyanúgy elragadott az irritáció, mint az utóbbi időben… ” ha húsz éves vagy, húsz év telt el, hogy így csinálod; ha hetvenöt éves vagy, akkor hetvenöt év, hogy így csinálod. Látod ezt, és azt mondod: “Hagyj békén!”

a szerető-kedvesség és az együttérzés kialakulásának útja az, hogy türelmesnek kell lenned azzal a ténnyel, hogy ember vagy, és hogy elköveted ezeket a hibákat. Ez fontosabb, mint hogy jól csináljuk. Úgy tűnik, hogy csak akkor működik, ha törekszel arra, hogy szünetet adj magadnak, hogy könnyítsen, miközben gyakorolod a türelem és más tulajdonságok fejlesztését, mint például a nagylelkűség, a fegyelem és az éleslátás. Mint a többi tanításban, nem nyerhetsz és nem veszíthetsz. Nem kell csak azt mondanod: “nos, mivel soha nem vagyok képes megtenni, nem fogom megpróbálni.”Soha nem vagy képes rá, mégis megpróbálod. És érdekes módon ez összead valamit; összeadódik a szerető-kedvesség önmagad és mások iránt. Nézz ki a szemeidből, és látod magad, bárhová is mész. Látod ezeket az embereket, akik elveszítik, mint te. Aztán látod ezeket az embereket, akik elkapják magukat, és megadják neked a félelem nélküli ajándékot. Azt mondod: “Ó, wow, milyen bátor-elkapta magukat.”Elkezded értékelni a bátorság legkisebb gesztusát is mások részéről, mert tudod, hogy ez nem könnyű, és ez óriási inspirációt jelent. Így tudunk igazán segíteni egymásnak.