fotó: Taylor Wilcox
kedves katolikus nővérek,
mindig is szerettem a divatot. Emlékszem, hogy az emberek azt mondták nekem, hogy hiányzik a katolikus iskolai egyenruha, amikor először átkerültem az állami iskolába, de őszintén mondhatom, hogy egyetlen nap sem volt, hogy vissza akartam térni az egyenruha viselésére. Számomra a ruházat a személyiségem kifejezése. Még a legegyszerűbb ruhák összeállítása is közöl valamit rólam, és lehetővé teszi számomra, hogy minden reggel kreatív legyek. Dél-Kaliforniában nőttem fel, személyes stílusomat erősen inspirálta a tengerparti kultúra. Mindenki a legrövidebb rövidnadrágot, a terméscsúcsot, a nadrágot, a tartály tetejét és a hihetetlenül rövid nyári ruhákat viselte. Folyamatosan naprakész voltam minden trenddel, és arra törekedtem, hogy a középiskolám egyik legdivatosabb embereként ismerjenek.
soha nem fogom elfelejteni azt a napot, amikor Jézus összeomlott ebbe a törékeny identitásba, amelyet felépítettem. Egy keresztény rendezvényen voltam, hihetetlenül alacsony szabású inget viselve. Egy nő, akit igazán tiszteltem és csodáltam, félrehúzott a nap felénél, és mondott valamit, ami gyökeresen megváltoztatta az életemet: “te vagy az univerzum királyának a lánya. Olyan méltóságod van, amelyet nem lehet elvenni, és olyan fény van a szívedben, amely Krisztusra irányítja az embereket. Az, ahogy most öltözködsz, nem tükrözi ezt az igazságot.”Hogy őszinte legyek, teljesen megrendültem, és az első reakcióm az volt, hogy dühösen válaszoltam – hogy mered megmondani, mit tegyek a testemmel.
az éjszaka nagy részét ez a megjegyzés idegesítette. Jól éreztem magam, és nem gondoltam, hogy bárkit is bántok, szóval kit érdekel? De a megjegyzés folyamatosan nyaggatott, és még akkor is, amikor aznap este aludtam, nem tudtam kiverni a fejemből. Minél többet gondolkodtam rajta, annál inkább rájöttem, hogy a szerénység magyarázata annyira különbözik attól, amit korábban hallottam.
soha nem szerettem a női foglalkozásokat a középiskolában. Mire másodéves koromban elkezdtem lelkigyakorlatokra járni, már négy és fél éve küzdöttem a vágyakkal és a pornográfia függőségével. Minden beszélgetés bizonytalanságot és frusztrációt hagyott bennem. Soha nem gondoltam volna, hogy olyan szent, gyönyörű, magabiztos és tehetséges lehetek, mint a színpadon álló nők. Ezekben a beszélgetésekben csak azt láttam, ami hiányzott. Pontosan tudtam, milyen nehéz küzdeni a vágyakkal, és amikor a legnagyobb segítségre volt szükségem, ezekben az ülésekben azt mondták nekem, hogy a testem a fiatal férfiak vágyának forrása. Nem is tudtam, hogy a női foglalkozások iránti ellenszenvnek semmi köze sincs az egyház nőkről alkotott nézetéhez.
ahelyett, hogy segítséget és támogatást kértem volna a körülöttem lévő nőktől, szégyent éreztem magamban, és gyűlöletet éreztem a saját testem iránt. Azt hittem, hogy a testem bűnös, és mégis ez és az, amit a világ tanított nekem a testemről. Ez a konfliktus a ” viselj, amit akarsz, a férfiak túlléphetnek rajta “és a” tested másokat bűnre késztet ” között egy eltorzult elképzeléshez vezet, hogy mire készült a testem. Tudom visszatekintve, hogy ez valószínűleg pontosan az ellenkezője volt annak, amit a beszélgetéseket folytató nők közül sokan szántak. Ennek ellenére úgy hagytam ott a női foglalkozásokat, hogy elégtelennek, dühösnek és szégyennel telinek éreztem magam. Azt hittem, hogy egy katolikus nő gyönyörű, halkan beszél, tiszta és magabiztos, és nem éreztem semmi ilyesmit. Az ördög fogta ezt a tévhitet, és tovább forgatta az agyamban addig a pontig, ahol teljesen elutasítottam a szerénységet, és bár lehet, hogy úgy viselkedtem, mint “a tökéletes katolikus nő”, olyan messze voltam Istentől, és nem éreztem méltónak arra, hogy közelebb legyek. Az iskolában egyféleképpen öltöztem és viselkedtem, vasárnaponként pedig teljesen másképp fordultam meg az Ifjúsági Szolgálat alatt – folyamatosan változtattam magam, hogy a körülöttem lévők kedvében járjak.
akkor ez a nő jött az életembe, és szégyen helyett a szerénységet magyarázta nekem, hogy ismerem méltóságomat, mint Isten lánya, a mi jó Atyánk. Nem arról volt szó, hogy a testem rossz volt, hanem hogy olyan jó volt, hogy a ruházat, amelyet viselek, tükröznie kell a benne rejlő méltóságomat. Egy bátor, együttérző nő megjegyzésével Isten áttörte a hazugságokat.
ez egy nagyon radikális változás kezdete volt az életemben. Lassan elkezdtem látni, hogy a büszkeség és a szégyen mennyire megakadályozott abban, hogy valóban megismerjem Jézus személyét, és elfogadjam azt, amit az egyház tanít. Elkezdtem kísérletezni azzal, hogy milyen lehet A szerénység, és először utáltam. A szerény ruházat viselése nem volt népszerű, és ahogy elkezdtem megváltoztatni a stílusomat, már nem voltam a divatos a baráti társaságomban. A divatos karrier folytatásától kezdve arra gondoltam, hogy már nem lehetek divatos, mert szerényen kellett öltöznöm. Azt hittem, fel kell áldoznom a divat iránti szeretetemet Isten iránti szeretetemért.
de Jézus olyan jó, és lassan megmutatta nekem, hogy terve a divat iránti szeretetemre még nem fejeződött be. Folyamatosan fejlődtem, tanultam, kísérleteztem, inspirációt kerestem, és végül kifejlesztettem egy személyes stílust, amely a sajátom volt. Már nem korlátozódtam a legújabb trendekre, elkezdtem megtalálni magam. Ez az újonnan felfedezett szabadság és önismeret nagy hatással volt a hitéletemre. Ahogy kezdtem jobban érezni magam abban, amit viseltem, egyre könnyebbé vált önmagam lenni minden helyzetben. Saját személyes stílusom kifejlesztése megszabadította a szívemet ettől az állandó igénytől, hogy másoknak örömet szerezzek, és lehetővé tette számomra, hogy teljesebben éljek a jelen pillanatban. Ez lehetővé tette számomra, hogy elkezdjem megérteni a saját méltóságomat.
2017 nyarán Jézus új módon lépett be a szívembe, és 8 év után először szabad voltam a pornográfia függőségétől. Bár még mindig sok gyógyulásom van Jézussal a mai napig, ez a kezdeti gyógyulás megadta nekem azt a bizalmat, amelyre szükségem volt ahhoz, hogy életemet neki szenteljem.
amikor a gólyák éve megfordult, és el kellett indítanom egy blogot az üzleti osztályomnak, az egyik barátom viccelődött, hogy csináljak egy szerény divatblogot, és ez a vicc csak valahogy megragadt velem. Mi lenne, ha foghatnám a tudást, amit az évek óta tartó igazság felfedezéséből kaptam arról, hogy mi is valójában a szerénység, és megoszthatnám ezt más nőkkel? Azt akartam, hogy minden nő tudja, hogy olyan méltósággal rendelkezik, amelyet soha nem lehet elvenni, és hogy mindannyian arra kaptunk meghívást, hogy úgy éljünk, cselekedjünk és beszéljünk, hogy Istent dicsőítsük mindenben, amit teszünk. Olyan platformot akartam létrehozni, amely a szerénység holisztikus természetéről beszélt, hogy a szerénység nem csupán a külső ruházat, hanem az igaz szerelem védelmezője. Segíteni akartam a nőknek, hogy ne kelljen ugyanazt a küzdelmet átélniük, mint én. Fogtam a szenvedélyemet a fotózás, A Divat és a nők segítése iránt, és megszületett egy szolgálólány.
ez a történet nem ér véget egy gyönyörűen kötött szalaggal. Még mindig tanulom, hogyan éljem meg a szerénységet az életem minden területén. Még mindig van egy csomó gyógyító csinálni 8 év rabja pornográfia. De wow, nem Jézus ad nekem egy csomó kegyelem, hogy segítsen nekem dolgozni ezen az egész. Megmutatta nekem, hogy a katolikus hitünk megélése nem azt jelenti, hogy elfojtom vágyaimat, hanem azt, hogy a katolikus hitem az, amely lehetővé teszi számomra, hogy a kreativitásomat és szenvedélyeimet teljes mértékben kiéljem. Elveszi mindent – a sebeinket, a kreativitásunkat, az örömeinket, a bánatunkat, a szenvedélyeinket – és átalakítja olyan dolgokká, amelyek fényt hoznak ebbe a világba. Csak igent kell mondanunk.
benne rajta keresztül,
Lizzy
