olemme kaikki kuulleet kaverivyöhykkeestä; se on sosiaalisen maailman jäätynyttä tundraa, jossa miehet yhtyvät kyvyttömyyteensä päästä pukille.

naisina rakastamme ystävävyöhykettä. Se on juuri sopiva määrä miesseuraa ilman itsehillinnän tai kontrollin tunnetta. Useimmat miehet nousevat aseisiin yli ystävävyöhykkeen. Heidän mukaansa se on julmaa, epäreilua ja sukupuolijakoa.

Tämä on yksi niistä deittipiirien monista alueista, joissa pojat ovat väärässä. Ystävävyöhyke on liian todellinen myös naisille; miehet eivät ehkä tajua sitä. Sen nimi on ” bro zone.”

bro zone on naisten hylkäämisen alue, joka tapahtuu jossain ”Transformers” – maratonin ja takamustemme koskettelun välissä. Kun tyttö on bro-vyöhykkeellä, hän on juuri sitä: veli.

hän ei ole enää majesteettisen naisellinen olento, jolla on seksuaalista halua ja miellyttäviä tuoksuja; hän on Guitar Hero-haastajasi ja blackout-kaverisi.

friend zone Spotlightin runsauden ja Bro zone attentionin puuttumisen vuoksi olen antanut teille viisi ylintä varoitusmerkkiä, jotka kertovat Bro-vyöhykkeelle laskeutumisesta.

miten näihin lippuihin vastataan, on oma harkintansa, mutta tieto on kiva saada, vai mitä?

hän näkee sinut aina verkkareissa

en puhu Lululemon-joogahousuistasi, jotka saavat takapuolesi näyttämään luonnottoman pirteältä (kuten 300 dollarin kohdalla kuuluukin).

puhun ylisuurista yläkoulun lentopallohikoistasi, joissa on reikä haaroissa ja kahvitahrat jalassa.

olet alitajuisesti tajunnut kykenemättömyyden esiintyä seksuaalisena hänelle, joten ajattelet: ”Mitä helvettiä?”Olet ylittänyt viettelyn alkuvaiheet ja päätynyt suoraan vanhan avioparin vaiheeseen, jossa vetovoima on hiljalleen hiipumassa.

edetkää varoen.

olet hänen myöhäisillan Taco Bell-partnerinsa

Jos olet bro-vyöhykkeellä, veljesi tajuaa jotain, mitä tapailemamme miehet tuntuvat unohtavan suhteen alussa: naiset syövät, ja me f*cking rakastamme sitä.

kun olet bro-vyöhykkeellä, hän ei vain tajua, että sinun täytyy syödä kuten kenen tahansa muun toimivan ihmisen, hän tajuaa, kuinka paljon syöt.

hän irvailee sinulle, kuinka onnistut tappamaan kolme tacoa ja Baja Blastin, mutta salaa tiedät, ettei se oikeasti häiritse häntä.

te ahmitte sopimattomia TV-ohjelmia yhdessä

useimmat tytöt pitävät kiusallisena, kuinka sopimatonta huumorintajumme on. Saatamme pyöritellä silmiämme poikaystäviemme pieru-tai penisvitseille, mutta jos saat meidät kahden ”Ted” – elokuvan ja viinipullon kanssa, nauramme kunnes kuulemme ääniä, joita emme koskaan uskoneet olevan olemassa.

olet ”ruman Snapchat-naaman” vyöhykkeellä

tunnemme tämän vyöhykkeen liiankin hyvin. Lähinnä varattu meidän kämppäkavereita tai läheisiä sisaruksia, ruma Snapchat zone on alaluokka bro zone.

se edustaa sitä, ettei välitä, kuinka hirveältä näytät, kun tuo eteen päin oleva kamera tulee päälle. Et enää kuljeskele ympäriinsä etsimässä hyvää valaistusta, tai päästä hiuksiasi alas.

mokaat naamasi häiritsevimpään, hobitin näköiseen ilmeeseen, jonka voit koota ja antaa veljesi etuoikeuden katsoa sitä.

Tämä on luottamuksen ja kunnioituksen perimmäinen taso. Koska Jumala varjelkoon, että hän valitsee kuvakaappauksen, olet hänelle ikuisesti kiitollisuudenvelassa.

te rysähdätte toistenne sohville (sitten saatte kunnon krapulaaamiaisen)

aloitan PSA: lla naisille: Miehet eivät nuku Yökylässä samassa sängyssä. TÄMÄ ON TODELLISTA. He päättävät nukkua sohvalla tai lattialla, jotta eivät joutuisi liian lähelle veljiään nukkuessaan.

Tämä on ihan eri asia kuin naiset, joiden naisystävät ovat meidän uusia kissoja. Eli itkemme heille ja halailemme heidän kanssaan, kun tunnemme olevamme erityisen yksinäisiä.

kun on päässyt bro-vyöhykkeelle, on miesvastine Yökylässä. Jos olet pimennossa ja liian kaukana kotoa, veljesi mielellään tarjota sinulle hänen sohva nukkua, mutta älä mene liian lähelle hänen sänky – saatat muuttua toivottavaa.