hoitajat ja terveydenhuollon ammattilaiset tietävät, ”aina on yksi.”Useimmissa perheissä on yksi sisarus, joka kantaa suurimman vastuun huolenpidosta. Ei ole väliä, oletko yksi kuudesta vai ainoa lapsi. Aina on yksi.

joskus sinusta tulee ”the one”, koska olet luonnollinen johtaja tai tekijä. Joskus rooli on sinun, koska, myönnä se määräilevä, ja et tee paljon tilaa muille sisaruksille auttaa tai on panos. Joskus vanhempasi valitsevat sinut ja joskus maantiede valitsee. Sillä ei ole niin väliä, miten tulee rooliin. Tärkeintä on, miten hoidat asian.

jos olet ”se oikea”, on tiettyjä asioita, joita pitää varoa – burnoutin lisäksi tietenkin. Varo näitä neljää ansaa: kaunaa, toiveajattelua, päättämättömyyttä ja tahdittomuutta.

sisarusten kanssa hoitamisen neljä ansaa

kauna: on helppo katkeroitua, kun on ” se oikea.”Missä apu on?”Miksi tämä on minun syytäni?””Miksi he saavat luvan?”Ja tietenkin,” tämä ei ole reilua.”Ei ole niin, etteikö kaunasi olisi oikeutettua – se voisi hyvinkin olla. Negatiivisuus voi syödä. Ja kun olet omaishoitaja, sinun täytyy pitää huolta itsestäsi henkisesti, fyysisesti ja tunneperäisesti.

kun molemmat vanhempani joutuivat sairaalaan, pidin taulukkolaskentaa kaikista asioista, joita minun piti tehdä heidän hyväkseen. Listalla oli yhdessä vaiheessa 196 kohdetta. Lisäksi minulla oli kokopäivätyö. Ja minulla oli lapseni. Kun yksi sisaruksistani sanoi minulle, että heidän pitäisi pitää taukoa perhekriisistämme ostaakseen ruokaa tai peseäkseen pyykkiä, se teki minut hulluksi. Saatoin tuntea sen vaikutuksen, joka kaunallani oli minuun, ja tiesin sen vain tekevän minut sairaaksi tai vahingoittavan pysyvästi ihmissuhteita, jotka halusin säilyttää.

En tuolloin pystynyt hakemaan ammattiterapeutin apua ajan ja rahan puutteen vuoksi, joten minun oli löydettävä keino käsitellä tunteitani. Se oli minun aamulla kiitollisuusharjoitus, että päätin mieluummin olla kiitollinen, että pystyin selviytymään niin paljon, kuin olla harmissani, että minun piti tehdä niin paljon. Miten onnekas olinkaan, että minulla oli voimaa, kestävyyttä, resursseja ja organisointitaitoja käsitellä perhekriisimme. Kuka olikaan odottaa kaikkien muiden työskentelevän samalla tavalla kuin minä? Me kaikki huolehdimme vanhemmistamme parhaamme mukaan. Tämä muutos siinä, miten ajattelin velvollisuuksiani, oli minulle valtava. Olin todella kiitollinen siitä, mitä pystyin tekemään.

toiveajattelu: vaikka opin olemaan kiitollinen roolistani, mieheni ei. ”Mikset pyydä apua?”hän sanoisi. ”Sinulla on perhe. Jonkun muun on tehtävä se.”Ymmärsin, mistä hän oli tulossa, mutta tiesin myös hänen harjoittavan toiveajattelua.

meillä kaikilla on erilaisia vahvuuksia ja heikkouksia. Olen hyvä teloituksessa. Pystyn hoitamaan logistiikan kuin muut. Minulla on hullut Googletustaidot. Pari, että minun vakuuttava ja olen usein paras henkilö kysyä kysymyksiä onkologit, neuvotella avustetun asumisen vuokrasopimukset, johtaa kokouksia vanhainkodin asianajaja. Teen tutkimustyöni, valmistelen kysymykseni ja kysyn, mitä tarvitsen.

en ole niin hyvä, kun on kyse tunnetehtävistä tai pehmeistä taidoista. Siskoni ovat paljon, paljon parempia niillä alueilla kuin minä. Olisi siis ollut toiveajattelua pyytää heitä ottamaan joitakin tehtäviäni ja odottaa heidän hoitavan ne niin kuin minä. Parempi, että pyydän heitä astumaan sinne, missä en ollut kovin hyvä. ”Voitko soittaa äidille? Hän tarvitsee jonkun, jolle puhua.”Tai:” voitko pitää yhteyttä sukulaisiin, jotta voin hoitaa lääkärit?”

päättämättömyys: jos olet ”the one”, mahdollisuudet ovat, että olet, tai tulee olemaan, vanhempiesi Valtakirja ja terveydenhuollon valtakirja. Jos näin on, sinä olet johdossa. Omista se. On hyvä käytäntö pyytää mielipidettä sisaruksilta, mutta tietää, milloin lopettaa mielipiteiden kerääminen ja ryhtyä toimiin. Vanhempasi antoivat sinulle roolin, koska he luottivat sinuun. Luota itseesi. Jos sisaruksesi eivät pidä siitä, se on valitettavaa. Mutta sinä et välitä heistä.

yksi tapa välttää päättämättömyyttä ja samalla välttää vieraantumista perheenjäsenistä on omaksua high input low democracy-lähestymistapa. Pyydä kaikilta palautetta. Arvosta sitä. Punnitse se. Tee sitten paras päätöksesi. Toivottavasti perheesi ymmärtää, jos päätöksesi ei ole linjassa heidän panoksensa kanssa. Ja jos he eivät tee niin, tiedä, että kuuntelit ja toimit parhaan kykysi mukaan.

hairahdus: Omaishoitajana vietät todennäköisesti paljon aikaa ikääntyvän tai sairaan vanhempasi kanssa. Ja näiden vuorovaikutusten aikana saatat olla väsynyt, stressaantunut ja turhautunut sisaruksiisi. Eipä kestä! Etsi ystävä, puoliso, nettitukiryhmä, johon purkaa tuntojaan. Älä pura henkilö, joka tarvitsee hoitoa. Heillä on riittävästi murehdittavaa, eivätkä he tarvitse syyllisyyttä, huolta ja stressiä, joka tulee siitä, että he tietävät perheen välisten erimielisyyksien muodostuvan.

noin viikkoa ennen äitini kuolemaa, yhtenä viimeisistä kerroista, kun hän oli hereillä, hän tarttui käteeni ja sanoi: ”Lupaa minulle, että olet hyvä siskoillesi.”

”Damnit, yritin välttää tätä hetkeä”, vitsailin. ”Mutta tietenkin äiti.”Se oli se, mitä hänen piti kuulla.

ja tarkoitin sitä.

saatat myös tykätä:

miten puhua sisaruksillesi ikääntyvistä vanhemmistasi

21 ilmiselvää merkkiä siitä, että olet työtätekevä Tytär