vanhin poikani on 13-vuotias ja hänestä on tulossa itsevarma, onnellinen teini. Elämässä on kuitenkin yksi puoli, jonka kanssa voin nähdä hänen kamppailevan: tytöt.
yhtäkkiä kaikki hänen tuntemansa tytöt – monissa tapauksissa hän on ollut heidän kanssaan koulussa viisivuotiaasta lähtien – ovat muuttuneet yhdessä yössä pelottaviksi, seksualisoituneiksi teineiksi, ja hän tuntuu olevan hukassa sen suhteen, miten olla heidän lähellään.
erään kerran olimme yhdessä ulkona ja hän juoksi ja piiloutui, kun kaksi tyttöä hänen koulustaan tuli näkyviin muutaman sadan metrin päässä. Puhuin hänelle siitä, mutta hän oli niin hämillään, ettei osannut edes sanoa miksi.
hän on lakannut puhumasta tai seurustelemasta joidenkin tyttöjen kanssa, jotka ovat olleet hänen lujia ystäviään jo vuosia ja tiedän (hänen pikkuveljensä kautta), että häntä kiusataan siitä, miten hän säpsähtää joiltakin näiltä tytöiltä.
muistan liiankin hyvin varhaisteini – vuosiltani, kuinka ympärilläni olevista tytöistä tuntui yhtäkkiä tulleen aivan uusi laji-ja planeetan pelottavimmat olennot.
olemme olleet melko avoimia seksistä ja suhteista hänen kanssaan, joten hänellä on fyysiset faktat hallussa, mutta haluaisin pystyä helpottamaan hänen kulkuaan tähän uuteen maailmaan tavalla, joka auttaa häntä ymmärtämään, että tytöt ovat samassa veneessä hänen kanssaan, eivät jokin vieraslaji.
vai tulenko muddying vedet ja se on jotain parasta jättää hänelle löytää itse?
miten herkkä isä oletkaan. Uskon, että vaikka jotkut meistä muistavat, millaista on olla teini, se tulee aikuisuuden turvallisuudesta.
ei ole tavatonta, että lapset siirtyvät leikkimisestä helposti vastakkaisen sukupuolen jäsenten kanssa yhtäkkiä näkemään vastakkaisen sukupuolen vieraana ja pelottavana. Tämä on tietenkin sääli, mutta yleensä se tapahtuu varhaisnuoruudessa ja asiat tasoittuvat myöhemmin.
Philippa Boulter (childpsychotherapy.org.uk), psykoterapeutti, joka työskentelee lasten ja nuorten kanssa, sanoo, että tämä on ”hyvin tavallista tämän ikäryhmän kanssa. Hän on siinä normaalin jatkumossa iskemässä omaan seksuaalisuuteensa. Tytöt kypsyvät nopeammin ja tuntuvat siksi aluksi pelottavilta pojista, joilla kestää jonkin aikaa päästä kiinni.
”tässä iässä tapahtuu myös massoittain hormonaalisia muutoksia: heidän itsetuntonsa on heikompi, he ovat herkempiä ja seksuaaliset tunteet ovat valtavassa nousussa.”
Boulter sanoi, että on hyvin todennäköistä, että kaikki hänen ryhmässään tuntevat samoin – vaikkakin he saattavat ilmaista sitä eri tavalla.
tytöt, joiden kanssa hän yleensä hengailee, ovatko he kasvaneet kovin nopeasti viime kuukausina? Ne voivat tuntua hänestä tunnistamattomilta.
on hienoa, että olet ollut hyvin avoin seksistä ja ihmissuhteista, mutta usein (vaikka jotkut vanhemmat voivat kammota sitä) mekaniikka on se helppo osa kuvata – mikä ei ole helppoa on emotionaalinen / psykologinen puoli.
nuoret katsovat myös elokuvia, joissa muilla teineillä on epärealistinen dialogi, joka on nopeaa ja voittavaa. Oikea elämä ei ole sellaista, kenellekään meistä. Teini-ikäiset voivat tuntea olevansa hyvin puutteellisia. Kysytte, mitä voitte tehdä, ja uskon teidän jo tietävän, että paras toimintatapa on raskas tuki, mutta kevyt väliintulo.
”vanhemmille voi olla hyvin vaikeaa”, Boulter sanoo, ”seurata, mikä oli heidän lapsensa astumassa vaiheeseen, joka on yhä enemmän vanhempien ulottumattomissa.”
Boulter ehdottaa, että annat poikasi tietää, että olet siellä, jos hän tarvitsee sinua, mutta älä puutu asiaan. ”jos hän vielä vuoden kuluttua todella kamppailee kanssakäymisensä kanssa tyttöjen kanssa, saatat joutua etsimään hänelle apua, mutta siihen asti sinun täytyy olla siellä, mutta anna hänen löytää oma tiensä.”
Boulterilla oli todella hyvä ehdotus: ”Onko sinulla yhtään valokuvaa itsestäsi tuossa iässä? Jos voisit käydä ne läpi hänen kanssaan. Voit puhua siitä, millaista se oli sinulle tuossa iässä-se voisi auttaa, ilman että teet sen suoraan hänestä.”
muista, että vaikka saatat muistaa millaista se oli, kuuluu teini-ikäisen rooliin ajatella, etteivät vanhemmat ymmärrä heitä. Myös empatia-pikemminkin kuin liika ongelmanratkaisu-on usein sitä, mitä lapset haluavat vanhemmiltaan. Jos siis poikasi tulee luoksesi, yritä tehdä harkitsevaa kuuntelua, jossa kuuntelet tarkkaavaisesti ja heijastat takaisin, mitä sanotaan, sen sijaan että hyppäisit mukaan ratkaisuihin. Hyvä lause, Jos jäät jumiin, on kuitenkin ”miten voin auttaa?”, joka jättää kaiken heidän päätettäväkseen.
(toinen vinkki, miten sitä ei kannata tehdä, on viettää hieman aikaa, jos he ovat vielä elossa, omien vanhempien kanssa. Varo kaikkia asioita, että he sanovat, että ärsyttää sinua, kun nostaa ongelman ja varmista et ota samaa lähestymistapaa poikasi.)
en pakottaisi mihinkään, kuten esittelisin hänet lukuisille tytöille, vaan normalisoisin kaiken vuorovaikutuksen heidän kanssaan ja muistuttaisin, että tytötkin käyvät läpi samanlaisen vaiheen.
vaikka nämä nuoret naiset näyttäisivät ulospäin itsevarmoilta, on harvinaista löytää kumpaakaan sukupuolta oleva teini, joka ei kärsi itseepäilystä.
your problems solved
Contact Annalisa Barbieri, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU or email [email protected] Annalisa pahoittelee, ettei voi käydä henkilökohtaista kirjeenvaihtoa.
Follow Annalisa on Twitter @AnnalisaB
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
- Jaa Facebookissa
- Jaa sähköpostilla
- Jaa Pinterestissä
- jaa WhatsAppissa
Jaa Facebookilla Jaa Twitterissä
Jaa LinkedInissä
Jaa Messengerissä
