Photo by Taylor Wilcox
Dear Catholic Sisters
olen aina rakastanut muotia. Muistan ihmisten kertoneen minulle, että kaipaisin katolista koulupukua, kun siirryin julkiseen kouluun, mutta voin rehellisesti sanoa, ettei ole ollut päivääkään, että olisin halunnut palata käyttämään univormua. Minulle vaatteet ovat Persoonallisuuteni ilmentymä. Yksinkertaisimmankin asun kokoaminen viestii minusta jotain ja antaa minulle mahdollisuuden olla luova joka aamu. Kasvoin Etelä-Kaliforniassa, ja henkilökohtainen tyylini oli ja on edelleen vahvasti rantakulttuurin innoittama. Kaikilla oli päällään lyhimmät sortsit, crop-Topit, leggingsit, tank-topit ja uskomattoman lyhyet kesämekot. Olin jatkuvasti ajan tasalla jokaisen trendin kanssa ja pyrin olemaan tunnettu yhtenä high schoolin muodikkaimmista ihmisistä.
I ’ ll never forget the day Jesus rysähti tähän hauraaseen identiteettiin, jonka olin rakentanut. Olin kristillisessä tilaisuudessa yllään uskomattoman matala paita. Eräs nainen, jota todella kunnioitin ja ihailin, veti minut syrjään puolessa välissä päivää ja sanoi jotain, mikä muutti elämäni radikaalisti: ”sinä olet kaikkeuden kuninkaan tytär. Sinulla on arvokkuus, jota ei voi ottaa pois, ja sydämessäsi valo, joka osoittaa ihmiset Kristuksen luo. Se, miten olet pukeutunut nyt, ei kuitenkaan heijasta tätä totuutta.”Ollakseni rehellinen, olin järkyttynyt sydämeni ja ensimmäinen vastaus oli vastata vihaisesti-kuinka kehtaat kertoa minulle, mitä tehdä kehollani.
vietin suurimman osan tuosta yöstä järkyttyneenä tästä kommentista. Minulla oli ollut hauskaa, enkä uskonut satuttavani ketään, joten ketä kiinnostaa? Mutta kommentti jankutti minua jatkuvasti, enkä saanut sitä mielestäni edes mennessäni nukkumaan sinä yönä. Mitä enemmän mietin asiaa, sitä enemmän tajusin, että hänen selityksensä vaatimattomuudesta oli niin erilainen kuin mitä olin kuullut aiemmin.
en koskaan pitänyt naisten sessioista lukiossa. Kun aloitin retriitit toisen vuoden aikana, olin jo kamppaillut himon ja pornografian riippuvuuden kanssa neljä ja puoli vuotta. Jokainen puhe sai minut tuntemaan epävarmuutta ja turhautumista. En olisi ikinä uskonut, että voisin olla yhtä pyhä, kaunis, itsevarma ja lahjakas kuin lavalla seisovat naiset. Näissä puheissa näin vain sen, mitä minulta puuttui. Tiesin tarkalleen, kuinka vaikeaa himon kanssa on kamppailla, ja aikana, jolloin tarvitsin eniten apua, minulle kerrottiin näissä istunnoissa, että kehoni oli himon lähde nuorille miehille. En tiennyt, että tällä naisten istuntojen inholla ei ollut mitään tekemistä kirkon naiskäsityksen kanssa.
sen sijaan, että olisin hakenut apua ja tukea naisilta ympärilläni, olin täynnä häpeää ja kehitin vihaa omaa kehoani kohtaan. Luulin, että ruumiini oli syntinen, ja silti jäin sen ja sen väliin, mitä maailma opetti minulle kehostani. Tämä ristiriita ”pukeudu mitä haluat, ihmiset voivat päästä yli siitä” ja ”kehosi saa muut tekemään syntiä” välillä johtaa kieroutuneeseen käsitykseen siitä, mitä varten ruumiini on tehty. Tiedän jälkeenpäin ajateltuna, että tämä oli todennäköisesti täysin päinvastaista kuin mitä monet näitä keskusteluja pitäneet naiset aikoivat. Siitä huolimatta jätin naisten istunnot tuntien itseni riittämättömäksi, vihaiseksi ja häpeän täyttämäksi. Ajattelin, että katolinen nainen oli kaunis, pehmeästi puhuva, puhdas ja itsevarma, eikä minusta tuntunut siltä. Paholainen vei tämän väärinkäsityksen ja vääristeli sitä edelleen aivoissani siinä määrin, että hylkäsin vaatimattomuuden täysin, ja vaikka saatoin toimia kuin ”täydellinen katolinen nainen”, olin niin kaukana Jumalasta enkä tuntenut olevani sen arvoinen, että olisin ollut yhtään lähempänä. Pukeuduin ja käyttäydyin koulussa yhdellä tavalla ja käännyin ympäri ja käyttäydyin täysin eri tavalla sunnuntaisin nuorisopalveluksen aikana – muutin itseäni jatkuvasti miellyttääkseni ympärilläni olevia.
sitten tämä nainen tuli elämääni, ja häpeän sijaan hän selitti minulle vaatimattomuuden tuntevan arvokkuuteni Jumalan tyttärenä, hyvänä Isänämme. Kyse ei ollut siitä, että kehoni olisi ollut huono, vaan siitä, että se oli niin hyvä, että vaatteideni pitäisi kuvastaa luontaista arvokkuuttani. Erään rohkean, myötätuntoisen naisen lausahduksella Jumala murtautui valheiden läpi.
Tästä alkoi hyvin radikaali muutos elämässäni. Pikkuhiljaa aloin nähdä, miten paljon ylpeys ja häpeä estivät minua todella tuntemasta Jeesuksen persoonaa ja omaksumasta sitä, mitä kirkko opettaa. Aloin kokeilla, miltä vaatimattomuus voisi näyttää ja aluksi inhosin sitä. Vaatimattomat vaatteet eivät olleet suosittuja, ja kun aloin muuttaa tyyliäni, en ollut enää se muodikas kaveriporukassani. Halusin luoda uraa muodin parissa ja ajattelin, etten voisi enää olla muodikas, koska minun oli pukeuduttava vaatimattomasti. Luulin, että minun pitäisi uhrata rakkauteni muotiin rakkauteni vuoksi Jumalaa kohtaan.
Mutta Jeesus on niin hyvä ja hitaasti näytti minulle, että hänen suunnitelmansa rakkaudesta muotiin ei ollut vielä valmis. Jatkoin kasvamista, oppimista, kokeiluja ja inspiraation etsimistä ja lopulta kehitin persoonallisen tyylin, joka oli omani. En enää rajoittunut uusimpiin suuntauksiin, vaan aloin löytää itseni. Tällä vasta löytyneellä vapaudella ja itsetuntemuksella oli suuri vaikutus uskonelämääni. Kun aloin tuntea oloni mukavammaksi siinä, mitä minulla oli päälläni, tuli helpommaksi ja helpommaksi olla oma itseni joka tilanteessa. Oman persoonallisen tyylini kehittäminen vapautti sydämeni tästä jatkuvasta tarpeesta miellyttää muita ja antoi minulle mahdollisuuden elää täydemmin nykyhetkessä. Se antoi minulle voimaa alkaa ymmärtää omaa arvokkuuttani.
kesällä 2017 Jeesus tuli sydämeeni uudella tavalla ja ensimmäistä kertaa 8 vuoteen olin vapaa riippuvuudestani pornografiaan. Vaikka minulla on vielä paljon parannettavaa Jeesuksen kanssa tähän päivään asti, tämä ensimmäinen parannus antoi minulle itseluottamusta, jota tarvitsin omistaakseni elämäni hänelle.
kun fuksivuosi pyöri ympäri ja jouduin perustamaan bisnesluokkani blogin, yksi ystävistäni vitsaili, että minun pitäisi tehdä modesty fashion-blogia, ja se vitsi vain jäi mieleen. Entä jos voisin ottaa sen tiedon, joka minulla oli vuosien ajalta, jolloin sain tietää totuuden siitä, mitä vaatimattomuus todellisuudessa on, ja kertoa siitä toisille naisille? Halusin kaikkien naisten tietävän, että heillä on arvokkuus, jota ei voi koskaan ottaa pois ja että meidät kaikki on kutsuttu elämään, toimimaan ja puhumaan tavalla, joka kirkastaa Jumalaa kaikessa, mitä teemme. Halusin luoda alustan, joka puhui vaatimattomuuden kokonaisvaltaisuudesta, että vaatimattomuus on enemmän kuin vain ulkoinen vaatetus, se on tosi rakkauden suojelija. Halusin auttaa naisia, jotta heidän ei tarvitsisi käydä läpi samaa kamppailua kuin minä. Otin intohimoni valokuvaukseen, muotiin ja naisten auttamiseen-ja syntyi vain palvelijatar.
tämä tarina ei pääty kauniisti sidottuun nauhaan. Opettelen yhä elämään vaatimattomasti kaikilla elämäni osa-alueilla. Minulla on vielä paljon parannettavaa siitä, että olen 8 vuotta koukussa pornografiaan. Mutta Vau, antaako Jeesus minulle paljon armoa auttaa minua selvittämään tämän kaiken. Hän on osoittanut minulle, että katolisen uskon mukaan eläminen ei merkitse halujeni tukahduttamista, vaan että katolinen uskoni sallii minun elää luovuudestani ja intohimoistani täysillä. Hän ottaa kaiken-järkähtämättömyytemme, luovuutemme, ilomme, surumme, intohimomme – ja muuttaa sen asioiksi, jotka tuovat valoa tähän maailmaan. Meidän täytyy vain suostua.
in Him through her,
Lizzy
