7,50 puntaa tunnilta: sen verran mielenterveysongelmat maksoivat. Se on vasta alkua. Olin hidas tajuamaan, että olin hyvin, hyvin sairas. Se on ihan hullua. minun Termini, minun juttuni. Omistan sen nyt. Saatan jopa pitää hauskaa sen kanssa. Monien valitettavien tapahtumien – tavanomaisten epäiltyjen: stressin, trauman, burn outin – kautta sairastuin.
olin osastopäällikkönä lontoolaisessa huippukoulussa, joka oli luonut osaston tyhjästä ja hoitanut sitä kahdeksan vuotta. Onnistuin yli 200 opiskelijan menestyksekkäässä työssä ja sain aina ”erinomaisen” arvosanan pastoraalihoidostani. Kahden lapsen kasvattaminen ja uran pitäminen oli aina antanut minulle energiaa. Ihmiset luottivat minuun. Jos osuin seinään, hyppäsin. Mutta nyt olin puhjennut pallo.
se oli kuin se hetki Jurassic Park II: ssa, jossa Julianne Moore putoaa ikkunaan ja näet sen halkeavan. Kuulin halkeaman, sitten pirstaleen, kun liukastuin ja vajosin vakavaan kliiniseen masennukseen. Kaikki masennusoireet olivat asteikon ulkopuolella. Hologrammin tavoin sisällä ei ollut mitään. Imitoin itseäni töissä ja kotona.
menin lääkäriin, mutta väitin aluksi, ettei minulla voisi olla masennusta. Hän pysähtyi odottamaan ja tajusi, etten ollut valmis myöntämään mielisairauttani. Paloin häpeästä. Olin epäonnistunut, viheliäinen, saastainen, ehkä jopa vaarallinen. Goottilainen piknik.
minulle valinta oli yksinkertainen: lopeta työt tai poistu Vauxhallin sillalta. En kertonut pomolleni, eikä hän kysynyt. Olin lopettanut syömisen. Miksi ruokkisit itsesi, jos suunnittelisit tappavasi itsesi?
matala mieliala on kattotermi sille, mistä ”siviilit” tai ulkopuoliset ovat eniten kiinnostuneita: itsemurhakäyttäytymisvyöhykkeelle. Tässä epäonnistuin, mokasin sen, olin onnekas, keskeytettiin ja nyt silloin tällöin piti itseni kurissa. Tyttäreni tuli yllättäen kotiin, Keittiöveitset olivat tylppiä, olin liian pirun latautunut päästäkseni seuraavaan pilleripakkaukseen, silta oli täynnä. En voinut tavata ystävieni silmiä, koska en aikonut olla ensi viikolla näkemässä heitä. Olin valmis. Tai niin minä luulin. Jos käsi tai jalka on joskus murtunut, tiedät kivusta niin paljon, että teet mitä tahansa paetaksesi sitä. Se on vähän niin. Bittinen. Se on jatkuvaa taustamelua, jatkuvaa väittelyä siitä, ettei mene parvekkeelta.
ihmiset eivät enää sano ”Ryhdistäydy”. He vinkkaavat silmää ja sanovat: ”taidamme kaikki olla vähän vihaisia,vai mitä? Masennus ja mielisairaudet ovat vammoja, jotka vaativat huomaavaisuutta ja hoitoa – lääkitystä, neuvontaa ja elämäntapamuutosta. Menisitkö jonkun pyörätuolissa istuvan luo ja sanoisit: ”minäkin pidän hyvästä istumisesta.”Tai diabeetikolle:” Älä käytä insuliinia. Miehisty ja parane!”
so how did I get better?
löysin tohtori Tim Cantopherin kirjan Depressive Illness: The Curse of The Strong in Waterstones, Toe it to the till, piilottaen sen kahden romaanin alle. Kirjakauppias sanoi: ”Tuo on hyvä.”Hän tiesi, sai sen ja välitti. Tuntui vähän paremmalta. Tuo kirja oli minun lauttani, ja myöhemmin monet muutkin kirjat olivat. Cantopher kirjoitti: ”älä makaa vuoteessa.”En tehnyt sitä – se olisi pahentanut asiaa paljon, jos olisin jäänyt kiinni päähäni; en olisi selvinnyt hengissä.
vuoden ajan kuitenkin kamppailin pysyäkseni pystyssä. Pukeuduin kuitenkin, saatoin lapseni kouluun ja menin kahville. Minun piti varoa, etten astunut Kuorma-auton eteen. En uskonut, että paranisin tai työllistyisin enää koskaan. Luulin, että minut lukittaisiin, suljettaisiin, jätettäisiin.
istuessani Café Nerossa näin ulkona bussin kyljessä paikallisen yliopistomme mainoksen. Ilmoittauduin luovan kirjoittamisen MA siellä, ajatellut voisin tehdä sen istuen, käyttää heidän neuvonta-ja tukipalveluja, päivittää pätevyyteni ja fudge tulevien työnantajien että olin liian sairas (bat-paska hullu) töihin.
ahdistukseni voi raketoida pois Richterin asteikolta ja matalat mielialani ovat vaarallisia, mutta jotenkin Polkuni on selkeämpi, kirkkaampi ja pidempi
suurin osa opiskelutovereistani oli nuoria amerikkalaisia; se oli kuin olisi ollut siistissä lukiossa. Meillä synkkasi tehtävien ylä-ja alamäet, puhuimme tuntikausia kirjoittamisesta ja kirjoittamisesta. Se oli ohi aivan liian nopeasti, ja hajaannuimme kolmelle mantereelle.
huolimatta olemattomasta itsetunnosta, epäluottamuksesta, pilvettömästä ahdistuksesta ja selviytymisvaikeuksista omassa pimeydessäni aloin hakea osa-aikatöitä, jotka sopivat uuteen tilanteeseeni. Näin sen, olin vaurioitunut tavaraa, mutta hyviä taitoja ja halukkuutta työskennellä kovasti – kuten yksi niistä myyttinen hyväntekeväisyyskauppa löytöjä, joka osoittautuu Chanel.
sain paljon haastatteluja ja opin paljon. Minulla oli karmeita kokemuksia, mutta lopulta sain määräaikaisen pestin opetusassistenttina autististen teinien parissa. Se oli hauskaa ja minulla oli hienoja kollegoita, jotka eivät juosseet kirkuen karkuun, kun kerroin heille, että minulla on mielenterveysongelma. He olivat ystävällisiä ja uteliaita. Sen jälkeen minusta tuli barista (OK, 50-vuotias tarjoilija) siistiin, itsenäiseen kahvilaan, ja kun se loppui, minusta tuli halal-kahvilan lead barista. Opettelin tekemään täydellisen cappuccinon, sileimmän litteän valkoisen. Valitettavasti tämäkin taittui. Jouduin aloittamaan alusta ja hakemaan neljättä työpaikkaani kahden vuoden sisään.
uuvuttavaa, vaikka tämä olikin, olin käynyt työhaastattelutyöpajoissa yliopistolla ja Women Like Usissa, mikä todella auttoi. En ollut yksin. Sain toisen osa-aikatyön; se on £7.50 tunnissa, mutta se on hyvä yritys, jossa on mielenkiintoinen tuote ja minulla on hyviä kollegoita. Se voi johtaa johonkin.
Elisan esikoisromaani ”Darkling Park” sijoittuu hänen kotiseutunsa hautausmaalle
sillä välin olen kirjoittanut romaanin – on tavallaan pakko kirjoitustyön jälkeen MA. Patrician Press hyväksyi sen, ja Halloweenina 2016 esikoisromaanini Darkling Park julkaistiin paikallisella hautausmaalla, jonne lasten seikkailu sijoittuu. Olo oli kuin lottovoittajalla-rahan sijaan jännityksen ansiosta-joka kävi lasteni ala-asteella maailman Kirjapäivänä puhumassa yksinäisestä tytöstä, joka ystävystyy oudon pojan ja tämän oudon koiran kanssa, joka ei ehkä ole koira ollenkaan.
he rakastivat sitä, varsinkin kun se kertoo heidän Etelä-Lontoon naapurustostaan.
kirjoittaminen joka päivä – mitä tahansa kirjoitinkin – todella auttoi, kuten myös uni – ja työrutiinini, päivittäiset mindfulness – harjoitukset, lääkitys, säännölliset jaksot Firefly ja Buffy, TEDTalks, ystävät ja perhe-eivät kerro ihmisille, useimmat tukevat sinua ja niitä, jotka eivät, cull-päivittäinen sula flat white, Green Day ja Nirvana.
se on vielä vaikeaa. Olen taas osa-aikainen opiskelija, jolla on osa-aikainen työ ja perhe kasvatettavana. Velka ja huoli leijuvat taustalla. Ahdistukseni voi karata Richterin asteikolta ja matalat mielialani ovat vaarallisia, mutta jotenkin Polkuni on selkeämpi, kirkkaampi ja pidempi.
hävisin paskani isosti vuonna 2010, mutta nyt omistan sen. Masennus vei elämäni, mutta antoi takaisin uuden.
suuri ura ei suojaa masennukselta. Elisan oli vaikea hyväksyä diagnoosiaan, ja hän kamppailee elämänsä päättämistä koskevien ajatusten kanssa. Tohtori Cantopherin kirja puhuttelee häntä ja hän keskittyy elämään, alkaa tehdä asioita itse, luovan kirjoittamisen kurssillaan ja ohjauksellaan. Hän saa uusia yhteyksiä ja suhtautuminen mielenterveysongelmiin muuttuu. Hän alkaa pohtia voimakasta matkaansa, itsestä huolehtimisen ja toimintaan tarttumisen kautta matkustaen masennuksesta riemuun.
