Jos voin vain olla tarpeeksi tukena sinulle, antaa sinulle tarpeeksi rakkautta, auttaa sinua avautumaan, antaa sinulle mahdollisuuden toteuttaa koko potentiaalisi, luoda tilan, jossa voit olla haavoittuvainen, ottaa pois kaiken tuskasi eikä koskaan rasittaa sinua millään omallani, tehdä itsestäni ehdottoman välttämättömän ja korvaamattoman…niin Rakastatko minua?

näin aivoni virittyivät.

minulle opetettiin jo hyvin nuorena, että rakkaus on transaktiota. Saadakseni hoitoa minun oli annettava sitä — ja kuluni ylittivät usein sen, mitä sain vastineeksi. Tämä on ollut niin monissa romanttisissa suhteissani, että on vaikea pysyä kärryillä. Se on pilannut ystävyyssuhteet, saanut minut kahdentoista askeleen ohjelmaan tai pariin ja antanut minulle hyvin monimutkaisen suhteen itsetuntooni. Marttyyri, läheisriippuvainen, epätoivoisesti rakkautta kaipaava lapsi päässäni etsii rikkinäisiä ihmisiä korjattavaksi, – koska jos korjaan sinut, et koskaan jätä häntä, eikö niin?

tähän liittyy myös varoitus siitä, että minussa on jotain pohjimmiltaan vialla. Että olen myös rikki, ja syypää jotenkin, että et voi rakastaa minua. Älyllisesti tämä tarina on ilmeisen väärä. Älyllisesti tiedän, että minua kannatti rakastaa täysin ja täysin ehdoitta syntymästäni lähtien. Mutta kerro se pikkutytölle, joka pelkää, ettei häntä voi rakastaa ilman näitä arvokkaita taitoja, joita hän on oppinut vuosien varrella. Ja ne ovat todella arvokkaita. Ne ovat pitäneet hänet mukavasti, pitäneet hänet turvassa, pitäneet hänet ruokittuna ja hoidettuna ja suojassa. Niille on ollut vähintäänkin käyttöä. Tässä vaiheessa elämääni, olen juuri alkanut uudelleen sitä ohjelmointia, joka kertoi minulle, etten ole luonnostaan tarpeeksi ilman sitä. Jos voin löytää sen Oman valmiuksia tarjota rakkautta ja hoitoa itselleni ilman kaupallisia ominaisuuksia tai ehtoja, saatan vihdoin olla ok kanssa kerroit nämä skillsets kerätä pölyä.

”Pelastajakompleksi” on psykologien määrittelemä termi:

psykologinen konstruktio, joka saa ihmisen tuntemaan tarvetta pelastaa muita ihmisiä. Tällä henkilöllä on vahva taipumus etsiä ihmisiä, jotka tarvitsevat kipeästi apua ja auttaa heitä, uhraten usein omat tarpeensa näiden ihmisten puolesta.

Pelastajakompleksit voivat aivan hyvin lähteä liikkeelle. ”Kilttinä oleminen” tai työskentely ystävällisyyden ajatuksesta, joka olettaa, että kiittäminen auttaa luomaan siteen — eivät ole luonnostaan huonoja taipumuksia. Ongelma syntyy, kun ihminen, joka yrittää olla ystävällinen tai avulias, uhraa halunsa ja tarpeensa pitääkseen toisen ihmisen elämässään. Tämä voi johtua hylkäämisen pelosta, uskosta, että he tarvitsevat ulkopuolista vahvistusta tunteakseen olevansa rakkauden ja kiintymyksen arvoisia, tai epäilystä siitä, että he ovat turvassa tai heistä huolehditaan ilman, että toinen henkilö huolehtii heistä. Ironista kyllä, tämä voi ilmetä myös kroonisena raivona ja / tai fyysisenä pahoinpitelynä — jos tämä on tuttu käyttäytymismalli. Teoriassa, jos he voivat luoda tarpeeksi moraalista ylemmyyttä ja epävakautta kumppaninsa, hänen riippuvuus niistä on lähes taattu. Varsinkin, jos kumppanilla on ollut riippuvuuksia. Tässä valossa siitä tulee mukava, tuttu normaali, jalostus eräänlainen väärä turvallisuus, joka helpottaa jatkuvaa sidettä jaetun trauman ympärille.

emme voi puhua ”pelastamisesta” puhumatta Jumalasta.

vaikka minua ei kasvatettu uskonnollisessa kontekstissa, kulttuurimme on suorastaan täynnä kristinuskon ja katolisuuden vuokralaisia. Jumala osana Pyhää Kolminaisuutta on alkuperäinen pelastaja, ja perisynnin käsite opettaa meille, että olemme arvottomia Jumalan rakkauteen syntymästämme lähtien. Ratkaisu on tietenkin elää mahdollisimman synnittömästi, pyytää anteeksiantoa, antaa rahasi, aikasi ja energiasi kirkolle, joka on luvannut vapauttaa sinut tästä synnistä, jota et ole koskaan pyytänyt, ja levittää ajatusta syntisyydestä ja rakkaudettomuudesta muille, jotta hekin voisivat ”pelastua” Jumalan armosta. En sano, että kaikki kristilliset tai katoliset kirkkokunnat opettaisivat meidän ansaitsevan Jumalan rakkautta, mutta nämä opetukset osoitetaan selvästi perinteisillä tulkinnoilla— erityisesti lähetysohjelmilla.

tämä ajatus siitä, että saavumme maailmaan syntisenä olentona, on suoraan sanottuna naurettava ja vaarallinen. Se opettaa meille alusta asti, ettemme ole syntyneet rakastettaviksi, että meissä on jotain luonnostaan vialla, että meidän pitäisi hävetä ja että on vain yksi mahdollinen tie pelastukseen. Jos elän uskoen olevani arvoton, – vietän elämäni yrittäen joko todistaa arvollisuuteni-tai todistaa alkuperäisen tarinan totuuden. Mikä olisikaan parempi tapa todistaa arvollisuuteni kuin yrittää pelastaa muita ja tuoda heidät todellisuuteeni? Mikä olisikaan parempi tapa todistaa oma arvottomuuteni kuin uskoa, että ansaitsen tulla kohdelluksi ilman rakkautta, kunnioitusta tai arvokkuutta? Molemmat skenaariot saavat minut marttyyrikuoleman puutteesta ja niukkuudesta, ja etsimään kontrollia itserakkauteen.

Mitä siis on läheisriippuvuus?

”Läheisriippuvuudella voidaan tarkoittaa mitä tahansa suhdetta, jossa kaksi ihmistä kiintyy toisiinsa niin paljon, etteivät he voi enää toimia itsenäisesti…mielialasi, onnellisuutesi ja identiteettisi määritellään toisen toimesta. Läheisriippuvaisessa suhteessa on yleensä yksi henkilö, joka on passiivisempi eikä pysty tekemään päätöksiä itse, ja hallitsevampi persoonallisuus, joka saa jonkin verran palkintoa ja tyydytystä toisen henkilön hallitsemisesta ja päätösten tekemisestä siitä, miten he elävät.”- Tohtori Jonathan Becker

tämä kävi järkyttävimmin ilmi Netflixin tuoreimmassa trillerissä You. Missä psykopaattinen vaanija perustaa arvonsa ja rakastettavuutensa kykyynsä ”pelastaa” naisia. Pelastaja, joka päättää, että he tietävät parhaiten, ja että ainoa tapa ansaita jonkun rakkaus — on täysin ja täysin hallita heitä, on mennyt hyvän tahdon yli täyteen väkivaltaiseen läheisriippuvuuteen. Se on itsekäs, orastava tarve pysyä turvassa ja selviytyä, ainoa tapa, jolla he osaavat. Tyypillisesti nämä käyttäytymiset ilmenevät tapauksissa lapsuuden trauma, laiminlyönti, ja / tai emotionaalista tai fyysistä väkivaltaa. Tämä ei ole koskaan tekosyy tehdyille teoille, pelkkä motivaatio — opitulle käytökselle, joka ei enää palvele sitä aikuista, joksi lapsi on kasvanut.

erityisesti naisille tämä kerronta toistuu ”ritari kiiltävässä haarniskassa” ja ”neito pulassa” – tropiikissa. Jossa pelastaja, pelastaessaan uhrin, mikä heitä vaivaakaan, ottaa heidän kohtalonsa omakseen. Näin, ne ovat mahdollistaneet, että ansaittua ja otettua valvontaa projisoida Oman fantasian päälle kumppaninsa. Riippumatta perheidemme vaikutuksesta tytöille ympäri maailmaa opetetaan, että he ovat aina riippuvaisia miehistä, jotka huolehtivat heistä. Miehet hyväksytään yhä laajalti ainoiksi elättäjiksi tyypillisessä amerikkalaisessa taloudessa, ja monissa idän kulttuureissa harjoitetaan yhä naisen omistamista ensin hänen perheelleen ja lopulta hänen miehelleen. Tätä oletusta avuttomuudesta on usein käytetty naisten vallan rajoittamiseen ja miesten vallan oikeuttamiseen. Se pelaa eniten pohjimmiltaan, kun mies tarjoutuu ostamaan naiselle drinkin baarissa, ja olettaa transactional ominaisuus siitä ele. He ostavat juoman, nainen juo sen tai ei, ja sitten miehellä on oikeus naisen aikaan, huomioonottamiseen ja jopa kehoon.

kunnes opimme puolustamaan omia tarpeitamme ja huolehtimaan niistä ensin, sen sijaan että mahdollistaisimme tai kontrolloisimme muiden käyttäytymistä, nämä kuviot tulevat jatkumaan kaikilla elämämme osa-alueilla.

div>

make no mistake, läheisriippuvuus on riippuvuus itseensä. Pakonomainen käytös perustuu kiintymykseen tunteisiin, käyttäytymismalleihin tai ihmisiin, jotka nähdään välttämättöminä selviytymisen kannalta. Monille se tuntuu kirjaimellisesti elämältä tai kuolemalta. Olin esimerkiksi lähes kaksi vuotta parisuhteessa erään ihmisen kanssa, jonka ainoa arvo minulle oli hänen kykynsä saada henkistä tukea. Kumppanini tarjoutui minulle täysin emotionaalisesti, mutta salasi minkäänlaista romanttista yhteyttä. Tämä äärimmäinen yhdistelmä oli minusta huumaava. Tulin siis addiktin tavoin hakemaan lisää, vaikka hänen tukensa ei enää riittänytkään. Hän pelasi fantasiaa, että hän voisi tukea minua tällä tavalla ilman riskiä ”kiinni tunteita” — kun elin Fantasia, että jos vain tarjotaan tarpeeksi itsestäni, aikaa, ruumiini, minun haavoittuvuus, voisin pelastaa hänet tästä pelko kiinnitys ja hän tulisi henkilö olin aina halunnut hänen olevan. Valitettavasti yhteytemme rakentui yhteisen trauman kierteiselle perustalle, eikä se koskaan kasvanut sen yli.

jos arvelet, että saatat olla läheisriippuvaisessa tai emotionaalisesti loukkaavassa suhteessa, katso, samaistutko johonkin seuraavista piirteistä:

eristäytyminen ja vieraantuminen läheisistäsi.
marttyyrikuolema ja omien tunteiden uhraaminen, jotta kumppani olisi onnellinen.
kyvyttömyys erottautua kumppanistaan ja puolustaa omia tarpeitaan.
hylkäämisen tai hylkäämisen pelko (joka) tuntuu äärimmäiseltä, kuten elämä tai kuolema. Ottaa syyt niskoilleen tai vastuuta sinne, minne se ei kuulu.
Äärimmäinen reaktiivisuus, kun tuntee itsensä uhatuksi tai laukaistuksi.
voimakas tarve hallita omaa ympäristöä ja ympärillä olevia ihmisiä. – Amerikan Riippuvuuskeskuksista

ydinkysymys on luottamus.

minun täytyy voida luottaa siihen, että olen tarpeeksi, että minusta pidetään huolta, että olen rakkauden arvoinen — kaikki ilman todisteita näistä pitkittyneistä myrkyllisistä tansseista. Minut ohjelmoitiin tarjoamaan kaikkea, mitä olen, – vastineeksi siitä, mitä joku oli valmis antamaan minulle. Minua opetettiin ottamaan etäisyyttä ja suojelemaan itseäni toisilta vääriin tarinoihin perustuvien tuomioiden ja pelkojen avulla. Tein itsestäni tarpeellisen, jotta minua ei koskaan jätettäisi huomiotta. Mutta en ole rikki. En ole paha ihminen. En ole toivoton. Tämä on hyvin tärkeää. Sillä jos aion vapauttaa itseni näistä tarpeista, minun on ensin vakiinnutettava nämä uskomukset, nämä totuudet-itsestään selvinä. En voi muuttaa lapsuuttani, mutta voin tulla aikuiseksi, – jota pelokas pikkutyttö sisälläni aina tarvitsi.

haluan tehdä selväksi: en ole, enkä suosittele yrittämään tätä yksin. Varsinkin jos olet tällä hetkellä läheisriippuvainen suhde, olen erittäin ehdottaa etsivät parisuhdeterapeutti, joka voi toimia oikeudenmukainen ja puolueeton Moderaattori, pitämällä molemmat osapuolet vastuussa niiden edistää käyttäytymistä (se kestää kaksi kaksi tango). Jos seurustelet tai olet sinkku, yritä ensin panostaa siihen, mikä tuo sinulle iloa ja oman arvosi vahvistumista erossa kumppanistasi. Jos, kuten minä, olet toiminut sillä perusteella, että luotat johonkin itsesi ulkopuoliseen vahvistamiseen, vie aikaa oppia tuntemaan itsesi ilman sitä. Se vaatii olla uskomattoman lempeä, ja myötätuntoinen osa sinusta, joka tarvitsi kehittää näitä taitoja, jotta kasvaa henkilö olet tänään. Se vaatii myös prosessia, jossa vastuu ja vastuu itsestä on kaikkien muiden yläpuolella.

tällainen itseriippuvuus ei itse asiassa ole itsekästä. Se on tervettä tärkeysjärjestyksen uudelleen järjestämistä itsen ympärille-ja perustarpeita, joita eläminen ja itsestä huolehtiminen vaatii. Se tuntuu edelleen uskomattoman hankala minulle erottaa rakkautta ja huolenpitoa, että muut antavat minulle tarpeestani vastavuoroisesti vastuuta sijaan aito luottamus. Mitä terveempi suhde, sitä paremmat mahdollisuudet sillä on selvitä, mitä enemmän pidän kiinni omista sisärajoistani ja tarpeistani. Opettelen ja harjoittelen, ja selvitän yhä selvemmin, mikä on totta ja mikä fiktiota.

I know that I don ’ t need to save you to you to love me.

tiedän, että jos vaadit enemmän kuin olen valmis antamaan vastineeksi hellyydestä, Emme ole menossa mihinkään hyvää vauhtia. Jos tarvitset minua rakastamaan sinua uskoakseni, että olet rakastettava, estän sinua oppimasta rakastamaan itseäsi olemalla suhteessa kanssasi. Jos olen ihastunut sinuun, koska et ole käytettävissä, tai antaa minulle juuri tarpeeksi pitää minut tulossa back…it se voi viedä minulta hetken, mutta lopulta huomaan, ettet pysty antamaan minulle sitä, mitä tarvitsen, ja päätän etsiä muualta. Jos joskus pelkään, että en ole tarpeeksi, ettei minusta huolehdita, etten pysty huolehtimaan itsestäni, että minua ei rakasteta juuri sellaisena kuin olen, voin aina pyytää apua. Se voi tulla muistutuksen muodossa ystävältä, johon luotan, toiminnasta, joka tuo minulle varmuutta tai saa minut tuntemaan itseni vahvaksi ja kykeneväksi, tai ilmaisun muodossa — näin.

viimeisenä, mutta ehdottomasti ei vähäisimpänä, kokeile ajatusta koon puolesta, että synnyit rakkauden ja kuulumisen arvoisena (Brené Brownia lainatakseni). Testaa ajatuskulku, joka kertoo, ettei sinussa ole mitään vikaa. Miltä tuntuu ajatella, että joku toinen rakastaa sinua vain siksi, että hän pitää siitä, kuka olet, eikä siitä, kuka olet heille.

jos kaikki tämä resonoi ja päätät, että tarvitset apua, Tutustu joihinkin näistä resursseista hyvänä lähtökohtana:

Läheisriippuvaisen nimetön (CoDA): AA: n tapaan CoDA käyttää kahtatoista vaihetta ja perinteitä auttaakseen sinua hoitamaan itseäsi ja ylläpitämään raittiutta riippuvuudessasi tarpeeseen. Ainoa vaatimus on oma halukkuus tulla paikalle ja tehdä askelia.

Ready to Heal: Breaking Free of Addictive Relationships, by Kelly McDaniel: the book that started it all for me, and caused me to call my mother in tears — nyyhkyttäen Into the receiver: ”I think I might be an addict.”Jos todella haluat ymmärtää, mistä pakonomaiset käyttäytymismallisi tulevat, lue tämä ensin!

Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help YouFind — and Keep — Love, kirjoittanut Amir Levine: läheisriippuvuus on useimmiten syntynyt siitä, miten opimme kiinnittymään toisiin varttuessamme. Lue lisää kiinnitys tyyli ja miten olla suhteessa perustuu siihen, mitä käyttäytymistä voit oletuksena.

Daring suuresti: How the Courage to Be Vulnerable Transformes the Way We Live, Love, Parent, and Lead, by Brené Brown: Tools and strategies on how to own your experience, treat vulnerability as strength instead of weakness, get accountable for your behavior and release yourself from shame.

Etsi terapeutti Psychology Today: a national registry of licensed Psychologies. Etsi joku, jolla on kokemusta riippuvuuksien ja läheisyyshäiriöiden hoidosta. Useimmat terapeutit ovat liukuva asteikko hinnat tai voi ainakin suositella joku, jonka he ajattelevat olisi hyvä sovi budjetti ja yksilölliset tarpeet.