missään ei ole sääntöä, jonka mukaan vain lapset saavat pyytää karkkia ovelta ovelle Halloweenina. Onko vain niin, että täysikasvuinen aikuinen sanoo ”karkki tai kepponen” kuulostaa paljon uhkaavammalta kuin metrin korkuinen Hämähäkkimies? Eikä kenelläkään oikeastaan ole mitään ”temppuja” hihassaan muutenkaan. Jos he eivät elä yhteiskuntasopimuksen mukaan, miksi kukaan meistä eläisi? Joten jos aiot mennä kaduille makeisille tänä vuonna, tässä ovat viisi käskyä kaikille teini-iän jälkeisille keppostelijoille.

1. Pukusi on varmasti kärjessä.

ennen kaikkea pitää olla puku ja sen pitää olla upea. Tätä ei voi puolittaa pukeutumalla pukuun ja aurinkolaseihin-ja kiinnittämällä vanhan kaljalasineen, jossa lukee” FBI ” kaulukseesi. Jos odotat pääseväsi eroon ikähaitareista, kyseessä on Hollywood-tason rekvisiitta ja pukutyö. Katso alta:

via GIPHY

Go big or stay home.

2. Käytä kaikki vaihtoehdot löytääksesi lapsenvahdin.

Siskontytöt? Veljenpoikia? Serkkuja? Isäsi poikapuoli uudesta vaimostaan,jonka vieressä istuit ennen algebraa? Pointti on, että elämässäsi on luultavasti lapsia, – joita voit yrittää valita karkkia kerääviksi kumppaneiksesi. Saatat joutua käymään Punaisen Ristin taapero-elvytyskurssin vakuuttaaksesi jonkun antamaan sinun huolehtia heidän jälkeläisistään yön ajan, mutta siitä joulunpyhissä on kyse. On varmasti ainakin yhdet naapuruston vanhemmat, – jotka mieluummin pysyttelisivät kotona ja vaihtaisivat kuulumisia hyvän vaimon kanssa sinä iltana. Muussa tapauksessa …

3. Laita karkkia laukkuusi ennen kuin lähdet kotoa.

ihmiset ovat sopuleita. En ole ensimmäinen, joka sanoo noin.; Siteeraan vain sitä, kuka sen sanoikin, koska monet ovat tehneet niin ennen minua. Ota vinkki buskers everywhere: jos on rahaa potti jo, ihmiset todennäköisemmin jatkaa kasaantumista. Se tuntuu oudolta psykologialta, mutta toimii. Ottaa hieman karkkia pussin pohjalle (varmista, että se on lajike) huijaa ihmisiä luulemaan olet laillistettu muiden talojen korttelin. Sama periaate on palkata näyttelijöitä täyttämään paikkoja kampanjatilaisuudessa.

4. Sano: ”Karkki vai kepponen?”ihan kuin olisit tosissasi ”tempun” suhteen.

vaikka olisit pukeutunut Rättiväsymäiseksi, pukeudu parhaaseen likaiseen Harry-naamaasi ja saa oven avaaja kysymään, kuinka onnekkaaksi hän itsensä tuntee. Nojaa heidän kuistiaan vasten sytyttäessäsi savuketta tai harkitse uhkaavasti kolikon heittämistä. On sinusta kiinni, miten haluat näyttää heille, että vaikka olet kaksimetrinen kätyri, et pelleile.

via GIPHY

5. Jos kaikki muu epäonnistuu, pukeudu kahdeksi lapseksi trenssitakissa teeskennellen aikuista.

via GIPHY

ihmiset pitävät tätä hulvattoman suloisena ja ovat liian ihastuneita luovuuteesi tajutakseen, ettet ole tehty oikeista lapsista. (Saatat jopa saada kaksi kertaa karkkia!)

There you have it. Jos kaikki tämä tuntuu liian paljon työtä, vain muistaa, että olet aikuinen rahaa ja kaikki hauska koko Kit Kats ovat 80 prosenttia pois CVs 1. marraskuuta.

• aiheeseen liittyvää: 7 tarpeettoman seksikästä ruoka-Halloween-asua
• miten tehdä omat Aivokakkunsa Halloweeniksi
• Karkkimaissin puolustukseksi