Foto de Taylor Wilcox

Queridos Hermanas Católicas,

siempre me ha gustado la moda. Recuerdo que la gente me decía que echaría de menos los uniformes de la Escuela Católica cuando me trasladé por primera vez a una escuela pública, pero honestamente puedo decir que no ha habido un solo día en el que haya deseado volver a usar un uniforme. Para mí, la ropa es una expresión de mi personalidad. Armar incluso el atuendo más simple comunica algo sobre mí y me permite ser creativo cada mañana. Al crecer en el sur de California, mi estilo personal estaba, y sigue estando, fuertemente inspirado en la cultura de la playa. Todos llevaban los pantalones cortos más cortos, blusas cortas, leggings, camisetas sin mangas y vestidos de verano increíblemente cortos. Estaba constantemente al día con todas las tendencias y me esforcé por ser conocida como una de las personas más de moda en mi escuela secundaria.

Nunca olvidaré el día en que Jesús se estrelló contra esta frágil identidad que yo había construido. Estaba en un evento cristiano, usando una camisa increíblemente escotada. Una mujer a la que realmente respetaba y admiraba me apartó a mitad del día y dijo algo que cambió radicalmente mi vida: «Eres la hija del Rey del Universo. Tienes una dignidad que no se puede quitar y una luz en tu corazón que señala a la gente a Cristo. Sin embargo, la forma en que estás vestido ahora, no refleja esa verdad.»Para ser honesto, yo estaba sacudido a mi y mi primera respuesta fue responder con enojo – ¿cómo se atreve a decirme qué hacer con mi cuerpo.

Pasé la mayor parte de esa noche molesto por este comentario. Me lo había estado pasando bien, y no pensé que lastimara a nadie, así que, ¿a quién le importa? Pero el comentario me seguía molestando e incluso cuando me fui a dormir esa noche no pude quitármelo de la cabeza. Cuanto más lo pensaba, más me daba cuenta de que su explicación de la modestia era tan diferente de lo que había oído antes.

Nunca me gustaron las sesiones para mujeres en la escuela secundaria. Para cuando empecé a ir a retiros en mi segundo año, ya había estado luchando con la lujuria y la adicción a la pornografía durante cuatro años y medio. Cada charla me dejó sintiendo una mezcla de inseguridades y frustración. Nunca pensé que podría ser tan santa, hermosa, segura y talentosa como las mujeres que están en ese escenario. En estas charlas todo lo que vi fue lo que me faltaba. Sabía exactamente lo difícil que era luchar con la lujuria y, en un momento en que más necesitaba ayuda, me dijeron en estas sesiones que mi cuerpo era una fuente de lujuria para los hombres jóvenes. Poco sabía yo que esta aversión a las sesiones de mujeres no tenía nada que ver con la visión de la Iglesia de las mujeres.

En lugar de buscar ayuda y apoyo de las mujeres que me rodeaban, me llené de vergüenza y desarrollé un odio hacia mi propio cuerpo. Pensé que mi cuerpo era pecaminoso y, sin embargo, estaba atrapado entre eso y lo que el mundo me enseñó sobre mi cuerpo. Este conflicto entre» Usa lo que quieras, los hombres pueden superarlo «y» Tu cuerpo está causando que otros pecen » conduce a una idea retorcida de para qué está hecho mi cuerpo. Sé, mirando hacia atrás, que esto probablemente era exactamente lo contrario de lo que pretendían muchas de las mujeres que daban estas charlas. Sin embargo, salí de las sesiones de mujeres sintiéndome inadecuada, enojada y llena de vergüenza. Pensé que una mujer Católica era hermosa, de voz suave, puro y confidente y yo no tenía ganas de nada de eso. El diablo tomó este concepto erróneo y lo retorció aún más en mi cerebro hasta el punto en que rechacé la modestia por completo y, aunque pude haber actuado como «la mujer católica perfecta», estaba tan lejos de Dios y no me sentía digna de estar más cerca. Me vestía y actuaba de una manera en la escuela y me daba la vuelta y actuaba de una manera completamente diferente los domingos durante el ministerio juvenil, cambiándome constantemente para complacer a los que me rodeaban.

Entonces esta mujer entró en mi vida, y en lugar de vergüenza, me explicó la modestia como conociendo mi dignidad como hija de Dios, nuestro buen Padre. No era que mi cuerpo fuera malo, sino que era tan bueno que la ropa que llevaba debía reflejar mi dignidad inherente. A través del comentario de una mujer valiente y compasiva, Dios rompió las mentiras.

Este fue el comienzo de un cambio muy radical en mi vida. Poco a poco empecé a ver cuánto orgullo y vergüenza me impedían conocer verdaderamente a la persona de Jesús y abrazar lo que la Iglesia enseña. Empecé a experimentar con lo que podía ser la modestia y al principio, la odiaba. Usar ropa modesta no era popular y a medida que empecé a cambiar de estilo, ya no era la de moda en mi grupo de amigos. Pasé de querer seguir una carrera en la moda a pensar que ya no podía estar a la moda porque tenía que vestirme con modestia. Pensé que iba a tener que sacrificar mi amor por la moda por mi amor a Dios.

Pero Jesús es tan bueno y lentamente me mostró que Su plan para mi amor por la moda aún no había terminado. Seguí creciendo, aprendiendo, experimentando y buscando inspiración y finalmente desarrollé un estilo personal que era mío. Ya no me limitaba a las últimas tendencias, empecé a encontrarme a mí mismo. Esta nueva libertad y autoconocimiento tuvieron un gran impacto en mi vida de fe. A medida que comencé a sentirme más cómoda con lo que llevaba puesto, se hizo más y más fácil ser yo misma en cada situación. Desarrollar mi propio estilo personal liberó mi corazón de esta necesidad constante de complacer a los demás y me permitió vivir más plenamente en el momento presente. Me dio el poder de empezar a entender mi propia dignidad.

Verano de 2017 Jesús entró en mi corazón de una manera nueva y por primera vez en 8 años fui libre de mi adicción a la pornografía. Aunque todavía tengo muchas curaciones por hacer con Jesús hasta el día de hoy, esta curación inicial me dio la confianza que necesitaba para dedicar mi vida a Él.

Cuando llegó el primer año y tuve que comenzar un blog para mi clase de negocios, uno de mis amigos bromeó diciendo que debería hacer un blog de modestia, y esa broma se quedó conmigo. ¿Y si pudiera tomar el conocimiento que tuve de años de descubrir la verdad sobre lo que es la modestia en realidad y compartirlo con otras mujeres? Quería que todas las mujeres sepan que poseen una dignidad que nunca puede ser quitada y que todos estamos llamados a vivir, actuar y hablar de una manera que glorifique a Dios en todo lo que hacemos. Quería crear una plataforma que hablara de la naturaleza holística de la modestia, que la modestia es más que solo la ropa externa, es el protector del amor verdadero. Quería ayudar a las mujeres para que no tuvieran que pasar por la misma lucha que yo. Así que tomé mi pasión por la fotografía, la moda y ayudar a las mujeres y solo nació una Criada.

Esta historia no termina con una cinta bellamente atada. Todavía estoy aprendiendo a vivir la modestia en todos los aspectos de mi vida. Todavía tengo mucho que curar de 8 años de ser adicto a la pornografía. Pero vaya, Jesús me da mucha gracia para ayudarme a superar todo esto. Él me ha demostrado que vivir nuestra fe católica no significa sofocar mis deseos, sino que es mi fe católica la que me permite vivir mi creatividad y mis pasiones al máximo. Toma todo-nuestras heridas, nuestra creatividad, nuestras alegrías, nuestras penas, nuestras pasiones – y lo transforma en cosas que traen luz a este mundo. Sólo tenemos que decir que sí.

En Él a través de ella,

Lizzy