Perdido y herido 2

Nos conocemos desde hace un tiempo y hemos estado juntos más de 13 años, el amor que tenemos/tuvimos el uno por el otro ha sido / había sido mágico a lo largo de los años como si nos hubiéramos conocido ayer. Luego fuimos bendecidos con una hija adorable. Hasta algunos años después o más bien recientemente (). Hubo cambios aparentes en los personajes de cada uno.

Se plantearon preocupaciones, pero no se tomaron en una medida correcta o estratégica de manera que se adoptaran medidas de resolución con respecto a los problemas que enfrentábamos. Surgieron discusiones acaloradas y falta de respeto el uno al otro y pude ver que inevitablemente nos estamos desviando de nuestro camino. Mi mujer es una persona orgullosa que normalmente decidiría evitar el conflicto, pero también espera ver resultados sin poner el trabajo en.

Yo, por otro lado, devolví la debilidad de querer siempre hacer cumplir las respuestas a mis preguntas algo redículas de inseguridad y reaccioné ante las emociones que me hicieron convertirme en un monstruo para ella, gritándola y abusando verbalmente, hasta el punto de que todo esto durante un período se desarrolló para que yo fuera físico en nuestras acaloradas discusiones, comencé a ser rudo al manejarla. Siempre desprecié y menosprecié a las personas que trataban a su mujer de esa manera, ya que sabía que había sido criada por una madre maravillosa para valorar a las mujeres…..

En incredulidad, me di cuenta hasta la cintura de que yo mismo me estaba convirtiendo en ese hombre y lastimé al amor de mi vida, debido a nuestro enfoque continuo de «enterrar el hacha» a nuestros conflictos sin una resolución adecuada a todas las preocupaciones que nos causaban incomodidad. Me encontré en lo profundo de la bebida y el alcohol se convirtió en mi enemigo favorito disfrazado. A veces estos eventos tuvieron lugar y nuestro hijo lo presenció y no hay nada que desgarrara mi corazón más que escucharla llorar «papá no, deja a mamá en paz»

En un momento en el que mamá decidió separarse y ya no estuvimos más por alrededor de un año, no lo tomé bien y ella tampoco, le causé cicatrices en el corazón, algo que juré que nunca haría….la amo tanto y compartimos / compartimos algo tan común knew Sabía que Dios es real a través de ella knewNuestro compromiso el uno con el otro fue celestial.hasta que casi sentí que estaba empujando por mí mismo para hacernos trabajar de nuevo.

Volvimos a estar juntos después de un año de separación, o más bien, como ella lo dice, me abrí camino de regreso a su vida (lo cual fue doloroso escuchar), y nos volvimos a reunir, la sensación de estar juntos de nuevo fue tan irreal con emoción para mí, a pesar de que en la parte posterior de mi cabeza aún no habíamos encontrado tiempo para hablar de nuestras experiencias pasadas y acciones tomadas para reflexionar sobre nuestros errores pasados y episodios de maltrato. Siempre quise mantenerme como un tipo que ya no hace preguntas o se presenta inseguro por el bien de mantener la paz y evitar ponerla en una situación comprometedora, porque se convirtió en alguien a quien realmente no le gusta ser cuestionada sobre nada y sintió que no le debe a nadie ninguna explicación, lo que me preocupó, ya que pensé que la transparencia siempre ha sido uno de los cimientos fuertes de nuestra relación, lo que a su vez aseguró la confianza y el ambiente feliz en nuestra relación.

Se volvió más receptiva después de un lento comienzo de nuestra reconciliación y me quedé de vuelta con ellos de inmediato, después de haber estado fuera de la ciudad durante un año, lo único en mi mente, cuerpo y alma era reunirme con mi familia para perseguir y cumplir nuestros deseos y sueños de criar a nuestro hijo en una estructura familiar sólida y cálida y amorosa y casarme. Incluso estábamos hablando de un segundo bebé (a ella se le ocurrían nombres, me dejó sin aliento), solo podía verlo.

Mi familia es lo único que tengo que me hace sentir que lo he logrado todo de joven, me da confianza y una sensación de ser. Sin embargo, durante los últimos dos años, eso también me ha dado demasiado consuelo que olvidé cómo ser un hombre de prosperidad, y ayudar mejor a mi mujer hacia nuestra libertad financiera y me encontré carente de responsabilidad, sin su guía/apoyo o, más bien, comunicación. Comencé a notar que mis temores de inseguridad se hacían realidad, durante una mañana, un hombre de su pasado reciente que apareció en nuestra puerta trasera con su auto estacionado a dos cuadras de distancia….y a partir de ese día las cosas empezaron a empeorar de nuevo y me encontré hasta las rodillas en la misma dificultad que nos hizo separarnos en primer lugar….y las peleas comenzaron a volverse locas, ambos nos volvimos verbalmente abusivos el uno hacia el otro y a veces físicos (cada vez que consumimos alcohol, a veces comenzaba estas peleas de la nada y las redirigía a su ex novio reciente, ya que también nos apresurábamos a encogernos de hombros para evitar ponerla en el punto de luz). De nuevo, nunca nos sentamos realmente después de estos eventos para lidiar realmente con nuestros desafíos de relación que ahora se están gestando y que afectaron nuestra verdadera naturaleza el uno hacia el otro….

Lo di por sentado, que todo estaba bajo control es una cosa de ida y vuelta no realinear el daño, la desgracia y el daño que estaba causando a mi mujer. Recientemente me emborraché y me desmayé como si mi bebida hubiera sido manipulada – afortunadamente, gracias a Dios, nuestra hija no estaba con nosotros, pasando el fin de semana con su abuela. Empecé a hacerlo de nuevo, sin recordar por qué y cómo empezó, me puse en ridículo una vez más y abusé de mi mujer hasta el punto de que los vecinos tuvieron que intervenir con la preocupación de los estragos que estaba causando, al haber sido asaltado por un tipo que estaba bebiendo en el bar de abajo de donde están nuestros bloques de pisos, trozos y piezas de lo que había sucedido volvieron a mí, ella se había encerrado en el baño y yo estaba agitado tratando de que abriera la puerta cerrada preguntando por qué tenía que hacer todos esos gritos a todo pulmón como si la estuviera golpeando cuando solo quería to continuar siendo verbalmente abusivo….Podía dejar de golpear la puerta y patear sin darme cuenta de que la estaba aterrorizando alimentada con alcohol, era un animal. Gritándole y rogándole que abriera la puerta, etc.

¡Eso fue lo último de mí como si estuviera en un sueño/ pesadilla muy malo! Amenazó con llamar a la policía y cobardemente le di espacio y fui a buscar tiempo de aire de un garaje cercano justo antes de la medianoche, cuando regresé a la tienda, ella no había estado en ningún lado del piso, desapareció sin dejar rastro y nunca durmió en casa…..Me puse frenética y en ese momento mis sentidos se fueron arrastrando lentamente hacia atrás y la llamé innumerables veces preocupada, conmocionada, decepcionada, avergonzada, lastimada y asustada al mismo tiempo por el estante que causé….No podía dejar de llorar y abrumada por un sentimiento de vergüenza y disgusto hacia mí misma, ni siquiera respondí al asalto que había tenido antes, sentí que me lo merecía a pesar de que el tipo nunca me vio golpear a mi woman…..It se suponía que era por los golpes y patadas de la puerta y sus gritos heretc. Fui duro con ella en la cocina exigiendo que me respondiera y no se fuera, mientras hacía lo correcto para evitarme, incluso le eché lejía en la frente sin saber por qué hasta que se retiró al baño.

Se quedó callada toda la noche y comenzó a enviarme mensajes para que dejara su piso y empacara mi basura ella nunca quiere volver a verme Yo su vida ella ha tenido suficiente de mí….Lloré rogándole que no actuara así y traté de explicarle que no podía recordar qué y por qué las cosas resultaron así y lo arrepentida y estúpida que era….Allí más dije que cuanto más me sentía como si estuviera poniendo excusas, a pesar de que estaba derramando mi corazón no estaba seguro de lo que estaba sucediendo conmigo….pero eso no me importaba más de lo que debía estar pasando shepero ella no estaba dispuesta a darme tiempo de un día.en el fondo, respetaba eso y no quería causar más daño del que ya había hecho y estaba tan perdida y asustada porque sabía que lo arruiné y ella no querría volver a hablar conmigo….Llamé a mi abuelo (mi madre) y le expliqué lo que pasó tratando de averiguar si estaba con ella, pero no estaba en ese momento everybody todo el mundo se negó a decirme su paradero como si fuera a buscarla….¡lo cual no consideraría! Empecé a sentirme como un extraño y lo peor de todo estaba tan frustrado que no podía tener la oportunidad de hablar con ella sobre el incidente sin saber / sentir que estaba alimentando la ira y el dolor en ella….

No podía soportar la idea de perderla a ella y a mi hijo de nuevo por un problema similar que teníamos y fallé en el intento de resolver la raíz de nuestros problemas…..

No me dijo mucho al día siguiente, excepto por los mensajes de que debería alejarme de ella y nunca intentar nada porque definitivamente está avanzando con su vida, pero no conmigo en ella. Mis interminables disculpas cayeron en oídos sordos como si estuviera hablando con una pared de ladrillos. ….Sabía que merecía ese tipo de tratamiento, pero no comprendía completamente que sería la última vez que la viera a ella y a mi bebé…..vino acompañada de mi madre a hacer las maletas y se dirigió a su casa fuera de la ciudad.cuando estuvo de ese lado un par de días, me dijo que había abierto un caso contra mí por violencia de género. Como todavía estaba entumecido por la prueba con incredulidad y arrepentimiento, lo único que estaba en mi mente era que lo merecía.

Pero al mismo tiempo no podía dejar de sentir la extraña sensación de que la forma en que ella aprovechó la oportunidad de tirar todo lo que hemos invertido el uno en el otro, como si alguien hubiera estado esperando una excusa para ser «libre» y cabalgar hacia la puesta de sol con el misterioso hombre/hombres que han estado rondando nuestra relación, con sus cambios de carácter transparentes, su repentina naturaleza secreta (obsesión con el teléfono), etc….

Sabía que necesitaba bombear mis descansos siendo detective inseguro si quería mantener la paz, pero no pude y el alcohol arruinó mi vida….Estoy etiquetada como una abusadora de mujeres y eso duele más que perder a mi familia porque me han quitado la autoestima, por mal que estuviera (tolerancia cero) No puedo dejar de pensar que nuestra verdad es unilateral debido a todos los problemas sin resolver en nuestra relación que ella trató de ocultar y me hizo sentir como si me estuviera volviendo loca o insinuando cosas que no estaban allí, nos conocemos tan bien que es difícil no recoger el cambio de su pareja y absolutamente eso no me da derecho a actuar incontrolablemente como lo hice (es despreciable por decir lo menos).

Tengo miedo de perderlos para siempre, he estado buscando ayuda con respecto al control de mis emociones y el abuso de alcohol, asistiendo a sesiones con un Psicólogo y no he tocado el alcohol desde el incidente. ….ella sigue en silencio y no puedo hablar con mi hija .Me estoy desmoronando….Me refiero a aprender a poner a Dios primero y ser consistente en vivir su voluntad….Simplemente no puedo soportar estar lejos de ellos y no puedo hablar con ellos porque ahora ella ha involucrado a las autoridades y no quiere tener nada que ver conmigo

¿Hay alguna posibilidad de que podamos arreglar las cosas y poder seguir adelante de nuevo con la felicidad y el amor restaurados?

No me imagino viviendo sin ellos, pero ella está decidida a hacerlo por el aspecto de things….am ¿Demasiado precipitado?

Estoy perdiendo la esperanza de no poder ver ninguna luz adelante….Juro no volver a hacerle pasar por ese trauma y con su apoyo si está dispuesta know sé que puedo ser ese tipo para darle la felicidad y el amor que se merece.

Quiero dejar atrás todo lo negativo y centrarme en ser el mismo hombre que reconoció no hace mucho tiempo The El hombre del que se enamoró, el hombre en el que puede confiar y sentirse seguro a su alrededor TheSé que soy thaty no tiene que temerme.

¿Cómo recupero a mi familia? ¿Qué pasos debo tomar? Crecí sin mi padre está involucrado en mi vida y no hay manera que yo quiero fallar a mi hija así como de su madre. é que en el fondo, ella también sabe lo buena persona que soy……

No quiero fallarles, pero ¿qué pasa si realmente no quiere tener nada que ver conmigo y ha decidido darle una oportunidad a otro hombre??

¿Cómo puedo recuperarla?

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