Si puedo ser un apoyo para ti, dar suficiente amor, ayuda a abrir, le permiten darse cuenta de su potencial, crear un espacio donde usted puede ser vulnerable, se llevan todos su dolor y nunca carga con cualquiera de mis propios, hago absolutamente esencial e indispensable…entonces me amas?

Así es como mi cerebro estaba conectado.

Me enseñaron desde muy joven que el amor era transaccional. Para recibir atención, tuve que proporcionarla, y mis gastos a menudo excedieron lo que me dieron a cambio. Esto se ha desarrollado en muchas de mis relaciones románticas que es difícil de llevar la cuenta. Ha arruinado amistades, me ha metido en un programa de doce pasos o dos, y me ha dado una relación muy complicada con mi autoestima. La niña martirizada, codependiente, desesperada por amor en mi cabeza sigue buscando gente rota para arreglar, porque, bueno, si te arreglo, entonces nunca la abandonarás, ¿verdad?

Esto también viene con la advertencia de que hay algo fundamentalmente mal en mí. Que también estoy roto, y de alguna manera culpable, por tu incapacidad de amarme. Intelectualmente, esta historia es obviamente falsa. Intelectualmente, sé que valía la pena amarme completa e incondicionalmente desde el día en que nací. Pero tell dile eso a la niña que está aterrorizada de que pueda no ser amada sin estas valiosas habilidades que ha aprendido a lo largo de los años. Y realmente son valiosos. La han mantenido cómoda, a salvo, alimentada, cuidada y protegida. Han tenido sus usos, por decir lo menos. En este momento de mi vida, estoy empezando a reconfigurar esa programación que me decía que no era suficiente sin ella. Si puedo encontrar dentro de mis propias capacidades para proporcionarme amor y cuidado sin cualidades o condiciones transaccionales, finalmente puedo estar de acuerdo con dejar que estas habilidades acumulen algo de polvo.

«El Complejo Salvador»es un término definido por los psicólogos como:

Una construcción psicológica que hace que una persona sienta la necesidad de salvar a otras personas. Esta persona tiene una fuerte tendencia a buscar personas que necesitan ayuda desesperadamente y a asistirlas, a menudo sacrificando sus propias necesidades por estas personas.

Los complejos de salvador pueden comenzar con buenas intenciones. «Ser amable», o trabajar a partir de una idea de bondad que supone que la ingratificación ayudará a crear un vínculo, no son malas tendencias intrínsecamente. El problema viene cuando la persona que intenta ser amable o útil sacrifica sus deseos y necesidades para mantener a otra persona en su vida. Esto puede deberse al miedo al abandono, a la creencia de que requieren validación externa para sentirse dignos de amor y afecto, o a la duda de que estarán seguros o serán atendidos sin otra persona que los cuide. Irónicamente, esto también puede manifestarse en ira crónica y / o abuso físico, si este es un patrón de comportamiento familiar. En teoría, si pueden crear suficiente superioridad moral e inestabilidad dentro de su pareja, su dependencia de ellos está casi garantizada. Especialmente si esa pareja tiene un historial de adicción. Bajo esta luz, se convierte en un normal cómodo y familiar, generando una especie de falsa seguridad que facilita un vínculo continuo alrededor del trauma compartido.

No podemos hablar de» salvar » sin hablar de Dios.

Aunque no me crié en un contexto religioso, nuestra cultura está impregnada positivamente de los principios del cristianismo y el catolicismo. Dios como parte de la Santísima Trinidad es el salvador original, y el concepto del pecado original nos enseña que somos indignos del amor de Dios desde el día en que nacemos. La solución, por supuesto, es vivir lo más libre de pecado posible, pedir perdón, dar su dinero, tiempo y energía a la iglesia que ha prometido absolverte de este pecado que nunca pediste, y difundir la idea de pecaminosidad y falta de amor a otros para que ellos también puedan ser «salvos» por la gracia de Dios. Ahora, no estoy diciendo que TODAS las denominaciones cristianas o católicas enseñan que no merecemos el amor de Dios, pero estas enseñanzas se demuestran claramente a través de interpretaciones tradicionales, especialmente a través de programas misioneros.

Esta idea de que llegamos al mundo como un ser pecaminoso es, francamente, ridícula y peligrosa. Nos enseña desde el primer día que no nacemos amables, que hay algo inherentemente malo en nosotros, que debemos avergonzarnos, y que solo hay un camino potencial hacia la salvación. Si vivo mi vida creyendo que no soy digno, entonces pasaré mi vida intentando probar mi valía, o probar la verdad de esa historia original. ¿Qué mejor manera de demostrar mi valía que tratando de salvar a otros y traerlos a mi realidad? ¿Qué mejor manera de demostrar mi propia indignidad que creer que merezco ser tratado sin amor, respeto o dignidad? Ambos escenarios me hacen martirizarme desde un lugar de carencia y escasez, y buscar el control sobre el amor propio.

Entonces, ¿qué es la codependencia?

» La codependencia se puede definir como cualquier relación en la que dos personas se invierten tanto el uno en el otro que ya no pueden funcionar de forma independiente Your Tu estado de ánimo, felicidad e identidad son definidos por la otra persona. En una relación codependiente, generalmente hay una persona que es más pasiva y no puede tomar decisiones por sí misma, y una personalidad más dominante que obtiene alguna recompensa y satisfacción al controlar a la otra persona y tomar decisiones sobre cómo vivirá.»- Dr. Jonathan Becker

Esto se ilustra de manera inquietante en el thriller más reciente de Netflix, You. Donde un acosador psicópata basa su valor y amabilidad en su talento para» salvar » a las mujeres. El salvador que decide que sabe mejor, y que la única manera de ganarse el amor de alguien es controlándolo completa y completamente, ha ido más allá de la buena voluntad y se ha convertido en una codependencia violenta en toda regla. Es una necesidad egoísta y naciente de mantenerse a salvo y sobrevivir, de la única manera que saben cómo hacerlo. Por lo general, estos comportamientos se manifiestan en casos de trauma infantil, negligencia y/o abuso emocional o físico. Esto nunca es una excusa para las acciones tomadas, simplemente una motivación para un comportamiento aprendido que ya no sirve al adulto en el que el niño se ha convertido.

Especialmente para las mujeres, esta narrativa se desarrolla a través de los tropos «caballero con armadura brillante» y «damisela en apuros». Donde el salvador, al salvar a la víctima de lo que sea que la esté aquejando, toma posesión de su destino. Por lo tanto, son habilitados por ese control ganado y asumido para proyectar su propia fantasía en su pareja. Independientemente de la influencia de nuestras familias, a las niñas de todo el mundo se les enseña que siempre dependerán de los hombres para cuidarlas. Los hombres todavía son ampliamente aceptados como el único sostén de la familia en el hogar típico estadounidense, y la propiedad de una mujer primero por su familia y, finalmente, por su esposo todavía se practica en muchas culturas orientales. Esta suposición de impotencia se ha utilizado a menudo para limitar el poder femenino y justificar el control masculino. Se desarrolla básicamente cuando un hombre ofrece a una mujer una bebida en un bar, y asume una cualidad transaccional sobre el gesto. Compran la bebida, la mujer la bebe o no, y luego el hombre tiene derecho al tiempo, la atención e incluso el cuerpo de la mujer.

Hasta que aprendamos a afirmar nuestras propias necesidades y cuidarlas primero, en lugar de permitir o controlar el comportamiento de otros, estos patrones continuarán desarrollándose en todos los aspectos de nuestras vidas.

no se equivoquen, la codependencia es una adicción en sí misma. El comportamiento compulsivo radica en el apego a las emociones, los patrones de comportamiento o las personas que se consideran necesarias para la supervivencia. Para muchos, literalmente se siente como la vida o la muerte. Por ejemplo, estuve en una relación de casi dos años con alguien cuyo único valor para mí era su capacidad de apoyo emocional. Mi compañero se puso completamente a mi disposición emocionalmente, pero retuvo cualquier tipo de conexión romántica. Esta combinación extrema me embriagaba. Así que, como un adicto, seguí volviendo por más, incluso cuando el ungüento de su apoyo dejó de ser suficiente por sí solo. Estaba jugando la fantasía de que podía apoyarme de esta manera sin el riesgo de «atrapar sentimientos», mientras yo vivía la fantasía de que si solo ofrecía lo suficiente de mí mismo, mi tiempo, mi cuerpo, mi vulnerabilidad, podría salvarlo de este miedo al apego y se convertiría en la persona que siempre había querido que fuera. Desafortunadamente para ambos, nuestra conexión se construyó sobre la base raída del trauma compartido, y nunca creció más allá de eso.

Si crees que podrías estar involucrado en una relación codependiente o emocionalmente abusiva, comprueba si te identificas con alguno de los siguientes rasgos:

Aislamiento y alienación de tus seres queridos.Martirio y sacrificio de los propios sentimientos para hacer feliz a su pareja.La incapacidad de distinguirse de su pareja y afirmar sus propias necesidades. Miedo al rechazo o al abandono (que) se siente extremo, como la vida o la muerte. Aceptar la culpa o la responsabilidad donde no le corresponde. Reactividad extrema al sentirse amenazado o disparado. Una fuerte necesidad de controlar el entorno y las personas que los rodean. – de American Addiction Centers

El principal problema subyacente es la CONFIANZA.

Debo ser capaz de confiar en que soy suficiente, que seré atendido, que soy digno de amor, todo sin la prueba de estas danzas tóxicas prolongadas. Sí, me programaron para ofrecer todo lo que soy a cambio de las escasas migajas emocionales que alguien estaba dispuesto a darme. Me enseñaron a distanciarme y protegerme de los demás usando juicios y temores basados en historias falsas. Hice que me necesitaran para que nunca me ignoraran. Pero no estoy roto. No soy una mala persona. No estoy desesperado. Esto es muy importante. Porque si voy a liberarme de estos patrones de necesidad, primero debo establecer estas creencias, estas verdades, como evidentes por sí mismas. No, no puedo cambiar mi infancia, pero puedo convertirme en el adulto que la niña asustada dentro de mí siempre necesitó.

Déjame ser claro: No lo he hecho, y no recomiendo intentar hacer esto por tu cuenta. Especialmente si actualmente estás en una relación codependiente, te sugiero que busques a un terapeuta de parejas que pueda actuar como un moderador justo e imparcial, responsabilizando a ambas partes por su comportamiento contribuyente (se necesitan dos dos tango). Si usted está saliendo o soltero, por favor, trate de invertir primero en lo que le trae alegría y confirmación de su propio valor separado de su pareja. Si, como yo, has estado operando sobre la base de depender de algo fuera de ti para la validación, tomará tiempo saber quién eres sin eso. Se necesitará ser increíblemente amable y compasivo con la parte de ti que necesitaba cultivar estas habilidades para convertirse en la persona que eres hoy. También exigirá el proceso de desenterrar capas y capas de rendición de cuentas y responsabilidad por uno mismo por encima de todos los demás.

Este tipo de auto-dependencia no es de hecho egoísta. Es una reorganización saludable de las prioridades de uno en torno a sí mismo y las necesidades básicas requeridas para vivir y cuidar de sí mismo. Todavía se siente increíblemente difícil para mí separar el amor y el cuidado que otros me dan de mi necesidad de corresponderlo por responsabilidad en lugar de confianza genuina. Cuanto más saludable sea la relación, mayor será su probabilidad de sobrevivir, más me atengo a mis propios límites internos y necesidades. Estoy aprendiendo, practicando y cada vez más claro sobre lo que es verdad y lo que es ficción.

Sé que no necesito salvarte para que me ames.

Sé que si exiges más de lo que estoy dispuesto a dar a cambio de afecto, que no vamos a ninguna parte bueno — rápido. Si necesitas que te ame para creer que eres adorable, evitaré que aprendas a amarte a ti mismo al estar en relación contigo. Si me atraes porque no estás disponible, o me das lo suficiente para seguir viniendo back…it podría llevarme un minuto, pero eventualmente descubriré que eres incapaz de darme lo que necesito y decidiré buscar en otro lado. Si alguna vez tengo miedo de no ser suficiente, de no ser atendido, de no ser capaz de cuidarme a mí mismo, de no ser amado exactamente como soy, siempre puedo pedir ayuda. Puede venir en forma de un recordatorio de un amigo en quien confío, de una actividad que me tranquiliza o me hace sentir fuerte y capaz, o de un acto de expresión, como este.

Por último, pero definitivamente no menos importante, prueba la idea de talla que naciste digna de amor y pertenencia (para citar a Brené Brown). Pon a prueba el tren del pensamiento que te dice que no hay absolutamente nada malo en ti. Mira cómo se siente pensar en alguien que te ama solo porque le gusta quién eres, en lugar de quién eres para ellos.

Si todo esto resuena y decides que necesitas AYUDA, echa un vistazo a algunos de estos recursos como un buen punto de partida:

Codependent’s Anonymous (CoDA): Al igual que AA, CoDA utiliza los Doce Pasos y Tradiciones para ayudarte a tratarte y mantener la sobriedad en tu adicción a ser necesitado. El único requisito es su propia voluntad de presentarse y trabajar en los pasos.

Ready to Heal: Breaking Free of Addictive Relationships, de Kelly McDaniel: El libro que comenzó todo para mí y me hizo llamar a mi madre llorando y llorando al receptor: «Creo que podría ser una adicta.»Si realmente quieres entender de dónde vienen tus patrones de comportamiento compulsivos, ¡lee este primero!

Adjunto: La Nueva Ciencia del Apego Adulto y Cómo Puede Ayudarlo a Encontrar — y Mantener-el Amor, por Amir Levine: La codependencia se cría más a menudo a partir de cómo aprendimos a apegarnos a los demás mientras crecíamos. Obtenga más información sobre su estilo de apego y cómo estar en una relación en función de los comportamientos que puede tener por defecto.Atrevimiento en Gran Medida: Cómo el Coraje de Ser Vulnerable Transforma la Forma en que Vivimos, Amamos, Somos Padres y Lideramos, por Brené Brown: Herramientas y estrategias sobre cómo apropiarse de su experiencia, tratar la vulnerabilidad como fortaleza en lugar de debilidad, rendir cuentas de su comportamiento y liberarse de la vergüenza.

Encuentre un terapeuta a través de Psychology Today: Un registro nacional de psicólogos con licencia. Busque a alguien que tenga experiencia en el tratamiento de la adicción y los trastornos de la intimidad. La mayoría de los terapeutas tienen tarifas de escala móvil o, al menos, pueden recomendar a alguien que crean que sería una buena opción para su presupuesto y sus necesidades individuales.