Vi har alle hørt om vennesonen; det er den frosne tundra i den sociale verden, hvor mænd forenes i deres manglende evne til at blive lagt.

som kvinder elsker vi vennesonen. Det er bare den rigtige mængde mandlig kammeratskab uden følelsen af tilbageholdenhed eller kontrol. De fleste mænd vil gå op i våben over vennesonen. De siger, at det er grusomt, uretfærdigt og en kønsfordeling.

Dette er et af de mange områder i dating sfære, hvor drenge tager fejl. Vennesonen er alt for ægte for kvinder, såvel; mænd kan bare ikke indse det. Det hedder ” bro-området.”

broområdet er det område med kvindelig opgivelse, der sker et sted mellem at have en” Transformers ” maraton med os og røre ved vores skod. Når en pige er i broområdet, er hun bare det: en bro.

hun er ikke længere en majestætisk feminin væsen af seksuel lyst og behagelig lugt; hun er din Guitar Hero challenger og din blackout kammerat.

i lyset af overflod af vennesons spotlight og manglende opmærksomhed på broområdet har jeg givet dig de fem bedste advarselsskilte, der angiver nedstigningen i broområdet.

hvordan du reagerer på disse flag er efter eget skøn, men oplysningerne er rart at have, synes du ikke?

han ser dig altid i dine joggebukser

Jeg taler ikke om dine Lululemon yogabukser, der får din røv til at se unaturligt perky ud (som de burde for $300).

Jeg taler om dine overdimensionerede volleyball-sved med hullet i skridtet og kaffepletterne på benet.

du har ubevidst indset manglende evne til at virke seksuel for ham, så du regner med, ” hvad fanden?”Du har overgået begyndelsen faser af forførelse og landede lige i den gamle-gift-par fase, hvor tiltrækning langsomt svinder.

fortsæt med forsigtighed.

du er hans sene Taco Bell-partner

Hvis du er i broområdet, din bro vil indse noget, som de mænd, vi går ud med, ser ud til at glemme i begyndelsen af forholdet: kvinder spiser, og vi f*cking elsker det.

når du er i broområdet, vil han ikke kun indse dit behov for at spise som ethvert andet fungerende menneske, han vil indse, hvor meget du spiser.

Han vil mocke dig om, hvordan du med succes kan dræbe tre tacos og en baja blast, men i hemmelighed ved du, at det ikke virkelig generer ham.

du binge-se upassende tv-udsendelser sammen

de fleste piger finder det pinligt, hvor upassende vores sans for humor er. Vi ruller måske øjnene på de prutte-eller penisvittigheder, vores kærester laver, men hvis du får os alene med filmen “Ted” og en flaske vin, vi griner, indtil lyde kommer ud af os, som vi aldrig troede eksisterede.

du er i området “ugly Snapchat face”

Vi kender dette område alt for godt. For det meste reserveret til vores værelseskammerater eller nære søskende, er det grimme Snapchat-område en underkategori af broområdet.

det repræsenterer ikke ligeglad med, hvor hæslig du ser ud, når det frontvendte kamera tændes. Du strejfer ikke længere rundt og leder efter god belysning eller svigter dit hår.

du skruer dit ansigt op i det mest foruroligende, hobbit-udseende udtryk, du kan mønstre og lade din bro have privilegiet at se det.

Dette er det ultimative niveau af tillid og respekt. Fordi Gud forbyder, at han vælger at screenshot, er du gæld til ham for livet.

du går ned på hinandens sofaer (så få en god tømmermænd morgenmad)

Lad mig starte med en PSA til kvinder: Fyrene sover ikke i den samme seng under sleepovers. DETTE ER EN ÆGTE TING. De vælger at sove på sofaen eller gulvet for at undgå at komme for tæt på deres bros, mens de sover.

Dette er helt anderledes end kvinder, hvis kvindelige venner er vores nye katte. Betyder, vi græder til dem og kæler med dem, når vi føler os særligt ensomme.

når du har nået broområdet, er du på den mandlige ækvivalent af en sleepover. Hvis du er mørklagt og for langt hjemmefra, vil din bro villigt tilbyde dig sin sofa at gå ned på, men kom ikke for tæt på hans seng-du bliver måske ønskelig.