liter 7,50 en time: det er hvad psykisk sygdom kostede mig. Og det er bare for startere. Jeg var langsom til at fange på, at jeg var meget, meget syg. Helt bat-shit skør-mit udtryk, min ting. Jeg ejer det nu. Jeg kan endda have det sjovt med det, til sidst. Gennem en række uheldige begivenheder – de sædvanlige mistænkte: stress, traume, udbrænding-blev jeg syg.

Jeg var afdelingsleder på en Topskole i London, efter at have oprettet afdelingen fra bunden og plejet den i otte år. Jeg klarede det vellykkede arbejde hos mere end 200 studerende og scorede altid “fremragende” for min pastorale pleje. At opdrage to børn, mens jeg holdt en karriere, havde altid givet mig energi. Folk stolede på mig. Hvis jeg ramte en mur, sprang jeg. Men nu var jeg en punkteret bold.

det var som det øjeblik i Jurassic Park II, hvor Julianne Moore falder ned på et vindue, og du ser det knække. Jeg hørte revnen, så splintringen, da jeg gled og faldt i alvorlig klinisk depression. Hvert depressivt symptom var uden for skalaen. Som et hologram var der intet indeni. Jeg lavede en efterligning af mig selv på arbejde og hjemme.

Jeg gik til en læge, men argumenterede oprindeligt for, at jeg ikke kunne have depression. Hun holdt pause og ventede og indså, at jeg bare ikke var klar til at indrømme, at jeg havde en psykisk sygdom. Jeg brændte af skam. Jeg var en fiasko, ynkelig, uren, blimey måske endda farlig. En gotisk picnic.

for mig var valget simpelt: stop arbejde eller gå ud af Vauhall Bridge. Jeg fortalte ikke min chokolade tekande chef, og hun spurgte ikke. Jeg var holdt op med at spise. Hvorfor ville du fodre dig selv, hvis du planlagde at dræbe dig selv?

lavt humør er en paraplybetegnelse for, hvad “civile” eller udenforstående er mest interesserede i: selvmordsadfærdsområdet. På dette jeg mislykkedes, forkludrede det, var heldig, blev afbrudt, og nu og igen holdt mig i skak. Min datter kom uventet hjem, køkkenknive var stumpe, jeg var for forbandet lastet til at nå den næste pakke piller, broen var overfyldt. Jeg kunne ikke møde mine venners øjne, fordi jeg ikke havde planer om at være omkring næste uge for at se dem. Jeg var færdig. Eller så tænkte jeg. Hvis du nogensinde har brudt en arm eller et ben, vil du vide om smerter så slemt, at du vil gøre alt for at undslippe det. Nå, det er lidt sådan. Bit. Det er konstant baggrundsstøj; et kontinuerligt argument om ikke at gå ud af balkonen.

folk siger ikke” træk dig sammen ” længere. De blinker og siger: “Åh, jeg tror, vi er alle lidt gale, ikke?”Nej, Det gør jeg ikke. Depression og psykiske sygdomme er handicap, der har brug for venlighed og behandling – medicin, rådgivning og livsstilsændring. Vil du gå op til en person i en kørestol og sige: “Jeg kan godt lide en god sidde ned også.”Eller til en diabetiker:” brug ikke insulin. Man-up og få dig bedre!”

så hvordan blev jeg bedre?jeg fandt Dr. Tim Cantophers bog depressiv sygdom: den stærke Forbandelse i vandsten, tog den til kassen og gemte den under to romaner. Boghandleren sagde: “Det er en god en.”Hun vidste det, hun fik det, og hun brydde sig. Jeg følte mig lidt bedre. Den bog var min flåde, og senere var mange andre bøger også. Cantopher skrev: “lig ikke i sengen.”Det gjorde jeg ikke – det ville have gjort det meget værre ved at fange mig i mit hoved; jeg ville ikke have overlevet.

i et år kæmpede jeg dog for at stå op. Imidlertid, Jeg fik klædt, så mine børn ud i skole og gik til en kop kaffe. OK, Jeg var nødt til at se mig selv, så jeg ikke trådte ud foran en lastbil. Og jeg troede aldrig, at jeg ville blive bedre eller nogensinde ville blive ansat igen. Jeg troede, jeg ville blive låst inde, lukket inde, dumpet.

mens jeg sad i Cafen, så jeg en annonce på siden af en bus udenfor for vores lokale universitet. Jeg tilmeldte mig en kreativ Skrivema der og regnede med, at jeg kunne gøre det ved at sidde ned, bruge deres rådgivning og supporttjenester, opdatere mine kvalifikationer og fudge med fremtidige arbejdsgivere, at jeg havde været for syg (bat-shit skør) til at arbejde.

min angst kan raket fra Richter-skalaen, og mine lave humør er farlige, men på en eller anden måde er min vej klarere, lysere og længere

de fleste af mine medstuderende var unge amerikanere; det var som at være på en cool Gymnasium. Vi bundet over op-og nedture af opgaver, talte i timevis om skrivning og forfattere. Det gik alt for hurtigt, og vi spredte os over tre kontinenter.

På trods af nul selvtillid, ingen tillid, skyhøj angst og kæmper for at overleve i mit eget mørke, begyndte jeg at ansøge om deltidsjob, der passede til min nye situation. Som jeg så det, var jeg beskadigede varer, men med gode færdigheder og en vilje til at arbejde hårdt – som en af de mytiske velgørenhedsbutikker, der viser sig at være Chanel.

jeg havde en masse samtaler og lærte en masse. Jeg havde nogle forfærdelige oplevelser, men til sidst fik jeg en midlertidig stilling som undervisningsassistent, der arbejdede med teenagere med autisme. Det var meget sjovt, og jeg havde gode kolleger, der ikke løb væk skrigende, da jeg fortalte dem, at jeg havde en psykisk sygdom. De var venlige og nysgerrige. Derefter blev jeg barista (OK, en 50-årig servitrice) på en kølig, uafhængig cafekrus, og da det foldede, blev jeg blybarista på en halal cafe. Jeg lærte at lave den perfekte cappuccino, den glateste flade hvide. Desværre, dette foldede også. Jeg var nødt til at starte igen og ansøge om mit fjerde job på to år.

selv om dette var, havde jeg været på værksteder for samtaler hos uni og hos kvinder som os, hvilket virkelig hjalp. Jeg var ikke alene. Jeg fik et andet deltidsjob; det er kr.7,50 i timen, men det er et godt selskab med et interessant produkt, og jeg har gode kolleger. Det kan føre et sted hen.

i mellemtiden har jeg skrevet en roman – du skal slags efter at have lavet en skriftlig MA. Det blev accepteret af Patrician Press, og på Allehelgensaften 2016 blev min debutroman, Darkling Park, lanceret på den lokale kirkegård, hvor børnenes eventyr er sat. Jeg følte mig som en lotterivinder-takket være spændingen snarere end pengene – besøger mine børns grundskole på Verdensbogsdagen for at tale om den ensomme pige, der bliver venner med en underlig dreng og hans mærkelige hund, der måske slet ikke er en hund.

de elskede det, især da det handler om deres sydlige London kvarter.

skrivning hver dag – uanset hvad jeg skrev – hjalp virkelig, ligesom mine uni – og arbejdsrutiner, daglige mindfulness – øvelser, medicin, regelmæssige episoder af Firefly og Buffy, TEDTalks, venner og familie-fortæl folk, de fleste vil støtte dig og dem, der ikke gør det, cull-en daglig smeltet flad hvid, grøn dag og Nirvana.

det er stadig svært. Jeg er en deltidsstuderende igen, med et deltidsjob og en familie at rejse. Gæld og bekymring svæver i baggrunden. Min angst kan raket fra Richter-skalaen, og mine lave humør er farlige, men på en eller anden måde er min vej klarere, lysere, og længere.

Jeg mistede min lort big time i 2010, men nu ejer jeg det. Depression tog mit liv væk, men det gav mig tilbage en ny.Graeme Orr, MBACP (Accred) BACP Reg ind rådgiver skriver:

en stor karriere er ingen beskyttelse mod depression. Elisa havde svært ved at acceptere sin diagnose og kæmper med tanker om at afslutte sit liv. Dr. Cantophers bog taler til hende, og hun fokuserer på livet, begynder at gøre ting for sig selv, med sit kreative skrivekursus og rådgivning. Hun skaber nye forbindelser, og hendes holdning til psykisk sygdom ændres. Hun begynder at reflektere over sin magtfulde rejse, gennem egenomsorg og handling, rejser fra depression til opstemthed.