Hvis jeg bare kan være nok af en støtte til dig, give dig nok kærlighed, hjælpe dig med at åbne op, give dig mulighed for at realisere dit fulde potentiale, skabe et rum, hvor du kan være sårbar, fjerne al din smerte og aldrig belaste dig med nogen af mine egne, gør mig absolut vigtig og uundværlig…så vil du elske mig?

sådan blev min hjerne kablet.

Jeg blev undervist fra en meget ung alder, at kærlighed var transaktionel. For at modtage pleje måtte jeg give det — og min udgift oversteg ofte det, jeg fik til gengæld. Dette har spillet ud i så mange af mine romantiske forhold, at det er svært at holde styr på. Det har ødelagt venskaber, fik mig ind i et tolv-trins program eller to, og gav mig et meget kompliceret forhold til min selvværd. Martyrdøden, codependent, desperat efter kærlighed kid i mit hoved holder udkig efter brudte mennesker til at ordne-fordi, godt, hvis jeg ordne dig, så vil du aldrig forlade hende, ret?

dette kommer også med advarslen om, at der er noget fundamentalt galt med mig. At jeg også er brudt, og skyld på en eller anden måde, for din manglende evne til at elske mig. Intellektuelt er denne historie åbenlyst falsk. Intellektuelt, jeg ved, at jeg var værd at elske helt og aldeles ubetinget siden den dag, jeg blev født. Men … fortæl det til den lille pige, der er bange for, at hun måske er unlovable uden disse værdifulde færdigheder, hun har lært gennem årene. Og de er virkelig værdifulde. De har holdt hende komfortabel, holdt hende sikker, holdt hende fodret og plejet og beskyttet. De har haft deres anvendelser, mildest talt. På dette tidspunkt i mit liv, jeg er lige begyndt at tilslutte den programmering, der fortalte mig, at jeg i sagens natur ikke var nok uden den. Hvis jeg kan finde det inden for mine egne evner at give kærlighed og omsorg for mig selv uden transaktionelle kvaliteter eller betingelser, kan jeg endelig være ok med at lade disse færdigheder akkumulere noget støv.

“Frelserkomplekset” er et udtryk defineret af psykologer som:

en psykologisk konstruktion, der får en person til at føle behovet for at redde andre mennesker. Denne person har en stærk tendens til at søge mennesker, der desperat har brug for hjælp og hjælpe dem, ofte ofre deres egne behov for disse mennesker.

Frelserkomplekser kan absolut starte med gode intentioner. “At være god” eller arbejde ud fra en ide om venlighed, der antager, at indgratiation vil bidrage til at skabe et bånd — er ikke iboende dårlige tendenser. Problemet kommer, når den person, der forsøger at være venlig eller hjælpsom, ofrer deres ønsker og behov for at holde en anden person i deres liv. Dette kan stamme fra en frygt for opgivelse, en tro på, at de kræver ekstern validering for at føle sig værdige til kærlighed og kærlighed, eller tvivler på, at de vil være sikre eller taget sig af uden en anden person til at tage sig af dem. Ironisk nok kan dette også manifestere sig i kronisk raseri og/eller fysisk misbrug — hvis dette er et velkendt adfærdsmønster. I teorien, hvis de kan skabe nok moralsk overlegenhed og ustabilitet inden for deres partner, hans eller hendes afhængighed af dem er alt andet end garanteret. Især hvis denne partner har en historie med afhængighed. I dette lys bliver det en behagelig, velkendt normal, opdræt en slags falsk sikkerhed, der letter en kontinuerlig binding omkring delt traume.

vi kan ikke tale om” frelse ” uden at tale om Gud.

selvom jeg ikke blev opvokset i en religiøs sammenhæng, er vores kultur positivt gennemsyret af lejere af kristendom og katolicisme. Gud som en del af Den Hellige Treenighed er den oprindelige Frelser, og begrebet arvesynden lærer os, at vi er uværdige til Guds kærlighed fra den dag, vi bliver født. Løsningen er selvfølgelig at leve så syndfrit som muligt, bede om tilgivelse, give dine penge, tid og energi til kirken, der har lovet at befri dig fra denne synd, du aldrig bad om, og sprede ideen om syndighed og ukærlighed til andre, så de også kan blive “frelst” af Guds nåde. Nu siger jeg ikke, at alle kristne eller katolske kirkesamfund lærer, at vi ikke fortjener Guds kærlighed, men disse lærdomme demonstreres tydeligt gennem traditionelle fortolkninger— især gennem missionærprogrammer.

denne ide om, at vi ankommer til verden som et syndigt væsen, er ærligt talt latterligt og farligt. Det lærer os fra første dag, at vi ikke er født elskelige, at der er noget iboende forkert ved os, at vi skal skamme os, og at der kun er en potentiel vej mod frelse. Hvis jeg lever mit liv og tror, at jeg er uværdig, så vil jeg bruge mit liv på at forsøge enten at bevise min værdighed eller bevise sandheden i den oprindelige historie. Hvilken bedre måde at bevise min værdighed end ved at forsøge at redde andre og bringe dem ind i min virkelighed? Hvilken bedre måde at bevise min egen uværdighed end at tro, at jeg fortjener at blive behandlet uden kærlighed, respekt eller værdighed? Begge disse scenarier får mig til at martyrere mig selv fra et sted med mangel og knaphed og søge kontrol over selvkærlighed.

så hvad er codependency?

“Codependency kan defineres som ethvert forhold, hvor to mennesker bliver så investeret i hinanden, at de ikke længere kan fungere uafhængigt…dit humør, lykke og identitet defineres af den anden person. I et codependent forhold, der er normalt en person, der er mere passiv og ikke kan træffe beslutninger for sig selv, og en mere dominerende personlighed, der får en vis belønning og tilfredshed ved at kontrollere den anden person og træffe beslutninger om, hvordan de vil leve.”- Dr. Jonathan Becker

dette blev mest foruroligende illustreret i Netfloks seneste thriller, du. Hvor en psykopatisk stalker baserer sin værdi og elskelighed ud af sit talent for at “redde” kvinder. Frelseren, der beslutter, at de ved bedst, og at den eneste måde at tjene nogens kærlighed på — er ved fuldstændigt og fuldstændigt at kontrollere dem, er gået ud over god vilje til fuldblæst voldelig codependency. Det er en egoistisk, spirende behov for at være sikker og overleve, den eneste måde, de ved, hvordan man. Typisk manifesterer denne adfærd sig i tilfælde af barndomstraumer, forsømmelse og/eller følelsesmæssigt eller fysisk misbrug. Dette er aldrig en undskyldning for handlinger, der er truffet, blot en motivation — for en lært adfærd, der ikke længere tjener den voksne, barnet er vokset til.

især for kvinder spiller denne fortælling ud gennem “knight in shining armor” og “damsel in distress” troperne. Hvor Frelseren, når han redder offeret fra det, der skrantende dem, tager ejerskab over deres skæbne. Dermed, de er aktiveret af den optjente og overtog kontrol til at projicere deres egen fantasi på deres partner. Uanset vores familiers indflydelse, piger rundt om i verden læres, at de altid vil være afhængige af mænd til at tage sig af dem. Mænd er stadig bredt accepteret som den eneste forsørger i den typiske amerikanske husstand, og ejerskab af en kvinde først af hendes familie og til sidst af hendes mand praktiseres stadig i mange østlige kulturer. Denne antagelse om hjælpeløshed er ofte blevet brugt til at begrænse kvindelig magt og retfærdiggøre mandlig kontrol. Det spiller mest grundlæggende ud, når en mand tilbyder at købe en kvinde en drink i en bar, og antager en transaktionskvalitet om gestus. De køber drikken, kvinden drikker den eller gør det ikke, Og så har manden ret til kvindens tid, opmærksomhed og endda krop.

indtil vi lærer at hævde vores egne behov og tage os af dem først, i stedet for at aktivere eller kontrollere andres adfærd, vil disse mønstre fortsætte med at spille ud i alle aspekter af vores liv.

div>

tag ikke fejl, codependency er en afhængighed af sig selv. Den tvangsmæssige adfærd ligger i en tilknytning til følelser, adfærdsmønstre eller mennesker, der ses som nødvendige for at overleve. For mange føles det bogstaveligt som liv eller død. For eksempel, Jeg var i et næsten to-årigt forhold til en person, hvis eneste værdi for mig var i hans evne til følelsesmæssig støtte. Min partner gjorde sig følelsesmæssigt helt tilgængelig for mig, men tilbageholdt enhver form for romantisk forbindelse. Denne ekstreme kombination var berusende for mig. Så, som en narkoman, jeg blev ved med at komme tilbage efter mere, selv når salven af hans støtte stoppede med at være nok alene. Han spillede fantasien om, at han kunne støtte mig på denne måde uden risiko for at “fange følelser” — mens jeg levede fantasien om, at hvis jeg bare tilbød nok af mig selv, min tid, min krop, min sårbarhed, kunne jeg redde ham fra denne frygt for tilknytning, og han ville blive den person, jeg altid havde ønsket, at han skulle være. Desværre for os begge, vores forbindelse blev bygget på det tynde fundament af delt traume, og det voksede aldrig ud over det.

Hvis du tror, du kan være involveret i et codependent eller følelsesmæssigt voldeligt forhold, skal du se, om du identificerer dig med et af følgende træk:

isolering og fremmedgørelse fra dem, du elsker.
martyrium og selvopofrelse af ens egne følelser for at gøre deres partner glad.
Manglende evne til at skelne dig fra din partner og hævde dine egne behov. frygt for afvisning eller opgivelse (som) føles ekstrem, som liv eller død. At acceptere skyld eller ansvar, hvor det ikke hører hjemme.
ekstrem reaktivitet, når du føler dig truet eller udløst.
et stærkt behov for at kontrollere ens miljø og menneskerne omkring dem. – fra American Addiction Centers

kernen underliggende problem er tillid.

jeg må være i stand til at stole på, at jeg er nok, at jeg vil blive taget hånd om, at jeg er værdig til kærlighed — alt sammen uden bevis for disse langvarige giftige danser. Ja, jeg var programmeret til at tilbyde alt, hvad jeg er i bytte for, hvilke magre følelsesmæssige krummer nogen var villige til at give mig. Jeg blev lært at distancere og beskytte mig mod andre ved at bruge domme og frygt bygget på falske historier. Jeg havde brug for mig selv, så jeg aldrig kunne blive ignoreret. Men jeg er ikke brudt. Jeg er ikke et dårligt menneske. Jeg er ikke håbløs. Dette er meget vigtigt. For hvis jeg skal frigøre mig fra disse mønstre af behov, må jeg først etablere disse overbevisninger, disse sandheder — som selvindlysende. Nej, Jeg kan ikke ændre min barndom, men jeg kan blive den voksne, som den bange lille pige inde i mig altid havde brug for.

Lad mig være klar: Jeg har ikke, og anbefaler ikke at forsøge at gøre dette alene. Især hvis du i øjeblikket er i et codependent forhold, foreslår jeg stærkt at søge en parterapeut, der kan fungere som en retfærdig og upartisk moderator, der holder begge parter ansvarlige for deres bidragende adfærd (det tager to to tango). Hvis du er dating eller single, vær venlig, prøv at investere først i, hvad der bringer dig glæde og bekræftelse af din egen værdi adskilt fra din partner. Hvis du ligesom mig har arbejdet på grundlag af afhængigt af noget uden for dig selv til validering, vil det tage tid at lære, hvem du er uden det. Det vil tage at være utrolig blid, og medfølende med den del af dig, der havde brug for at dyrke disse færdigheder for at vokse ind i den person, du er i dag. Det vil også kræve processen med at afdække lag og lag af ansvarlighed og ansvar for sig selv frem for alle andre.

denne type selvafhængighed er faktisk ikke egoistisk. Det er en sund omorganisering af ens prioriteter omkring selvet — og de grundlæggende behov, der kræves for at leve og pleje sig selv. Det føles stadig utroligt vanskeligt for mig at adskille den kærlighed og omsorg, som andre giver mig, fra mit behov for at gengælde det ud af ansvar i stedet for ægte tillid. Jo sundere forholdet, jo bedre er chancen for at overleve, jo mere holder jeg mig til mine egne indre grænser og behov. Jeg lærer og praktiserer og bliver klarere og klarere på, hvad der er sandt og hvad der er fiktion.

jeg ved, at jeg ikke behøver at redde dig for at du kan elske mig.

Jeg ved, at hvis du kræver mere, end jeg er villig til at give i bytte for kærlighed, at vi er på vej ingen steder godt — hurtigt. Hvis du har brug for mig til at elske dig for at tro, at du er elskelig, jeg vil forhindre dig i at lære at elske dig selv ved at være i forhold til dig. Hvis jeg er tiltrukket af dig, fordi du ikke er tilgængelig, eller giver mig lige nok til at holde mig kommer back…it det kan tage mig et øjeblik, men jeg vil til sidst finde ud af, at du ikke er i stand til at give mig det, jeg har brug for, og beslutte at søge andre steder. Hvis jeg nogensinde er bange for, at jeg ikke er nok, at jeg ikke bliver taget hånd om, at jeg ikke er i stand til at tage mig af mig selv, at jeg ikke vil blive elsket nøjagtigt som jeg er, kan jeg altid bede om hjælp. Det kan komme i form af en påmindelse fra en ven, som jeg stoler på, fra en aktivitet, der bringer mig beroligelse eller får mig til at føle mig stærk og dygtig, eller fra en udtrykshandling — som denne.

Sidst, men bestemt ikke mindst, prøv ideen om for størrelse, at du blev født værdig til kærlighed og tilhørsforhold (for at citere Bren. Test tankegangen, der fortæller dig, at der absolut ikke er noget galt med dig. Se, hvordan det føles at tænke på en anden, der elsker dig, bare fordi de kan lide, hvem du er, i stedet for hvem du er for dem.

hvis alt dette resonerer, og du beslutter, at du har brug for hjælp, skal du tjekke nogle af disse ressourcer som et godt udgangspunkt:

Codependent ‘ s Anonymous (CoDA): ligesom AA bruger CoDA De Tolv Trin og traditioner til at hjælpe dig med at behandle dig selv og opretholde nøgternhed i din afhængighed af at være nødvendig. Det eneste krav er din egen vilje til at dukke op og arbejde trinnene.Ready to Heal: Breaking Free of Addictive Relationships af Kelly McDaniel: bogen, der startede det hele for mig, og fik mig til at ringe til min mor i tårer — hulkende ind i modtageren: “jeg tror, jeg kan være en narkoman.”Hvis du virkelig vil forstå, hvor dine tvangsmæssige adfærdsmønstre kommer fra, skal du læse denne først!

vedhæftet: den nye videnskab om tilknytning til voksne, og hvordan det kan hjælpe dig med at finde — og holde — kærlighed, af Amir Levine: Codependency opdrættes oftest fra, hvordan vi lærte at knytte os til andre, der vokser op. Lær mere om din vedhæftningsstil, og hvordan du kan være i forhold baseret på, hvilken adfærd du som standard kan have.hvordan modet til at være sårbar forvandler den måde, vi lever på, Elsker, forælder og leder af Bren brun: værktøjer og strategier til, hvordan du ejer din oplevelse, behandler sårbarhed som styrke i stedet for svaghed, bliver ansvarlig for din opførsel og frigør dig selv fra skam.

Find en terapeut gennem Psychology Today: et nationalt register over licenserede psykologer. Kig efter nogen, der har erfaring med behandling af afhængighed og intimitetsforstyrrelser. De fleste terapeuter har glidende skala satser eller kan i det mindste anbefale nogen, som de mener ville være en god pasform til dit budget og individuelle behov.