“kære Laura, tak for det fremragende, nedslående essay, du skrev om sober dating,” skrev en artikuleret fremmed ved navn Eli (ikke hans rigtige navn) i en e-mail til mig. Dette var ikke første gang, et tilfældigt ensomt hjerte nåede ud om min skrivning. Men denne gang var anderledes: jeg skrev tilbage.

inden for få dage efter den første besked fra Eli-som jeg straks havde Google-forfulgt og heldigvis opdaget var smuk — Vi e-mailede konstant og delte begge dag-til-dag minutiae (“her er et smukt billede af min omelet!”) og vores mørkeste frygt (“jeg er bange for at dø alene”). Han boede i Canada. Jeg var i Californien. Han var et par år yngre, men vi havde et latterligt antal ting til fælles. Snart smsede vi hele dagen. Derefter tilføjede vi timelange telefonopkald i blandingen.

inden for en måned ændrede tonen i vores udvekslinger sig fra flirtende til direkte romantisk. “Gift dig med mig,” smsede han tilbage, da jeg nævnte min årti lange besættelse af Britney Spears. Hans missiver blev de solrige pletter i min ellers meh eksistens. Jeg vidste sandsynligvis på et rationelt niveau, at en romantisk fremtid mellem os ikke var sandsynlig — han boede i et andet land, for Guds skyld — men jeg var mere end villig til at narre mig selv. Jeg havde været ulykkeligt single i seks år, men ikke på grund af manglende forsøg. Jeg havde gjort det hele-Internet dating, hastighed dating, blinde opsætninger. Min romantiske indsats syntes aldrig at tage, om de var skuffende datoer eller gå ingen steder tre måneders blips, der maskerede sig som forhold. Jeg ville have denne intense fremmede, der fandt mig anderledes — at være, mod alle odds, Den ene. Så jeg lagde alle mine forhåbninger på ham.

resultatet var ikke smukt. Jeg begyndte konstant at strategisere, forsøger at løsne de blandede signaler, han sendte. Mens han skrev, at jeg var “utrolig smuk” og mente, at vi var sammen en dag, han nævnte også ogling kvinder på gaden og faldt gentagne gange lige nok detaljer om en meget nuværende eks, han var “stadig kærlig” med for at få min krop til at knytte sig til vrede hver gang han sagde hendes navn.

al den kærlige indignation boblede til overfladen … og ikke kun på min ende. Han ville blive misundelig, da jeg nævnte nogen mand, krævende at vide, om jeg havde “mødt en anden.”Men så ville han vende sig om og offentligt flirte med andre kvinder på kvidre. Min trods ballooned til det punkt, at jeg oprettede en falsk kvidre konto som en varm, fiktiv hipster fyr til at flirte med mig selv i håb om at gøre Eli misundelig. (Det virkede!)

vores melodramatiske kampe, hyppige anfald af “at tage plads” og cirkulære samtaler, der analyserede vores konstant sårede følelser, kørte os begge vanvittige. Næsten hver nat, jeg kæmpede for at sove. Om morgenen ville jeg vågne til min mave i knuder og forudse, hvilken spændende/ubehagelig situation der måtte opstå med Eli den dag. Jeg følte mig så knust af perma-angst, at jeg ikke kunne koncentrere mig på arbejdet. Min læge skrev mig en recept på anti-angst medicin Ativan. Min bedste ven sagde, at hun aldrig havde set mig som afviklet, som forstyrret, om en fyr før.

hun havde ret. Jeg ville bryde ned grædende i købmanden, mens jeg gik min hund, under træningsklasse, hvor som helst. Enhver antydning af en uberettiget kærlighed understrøm i en osteagtig popsang ville gøre mig i (Demi Lovato ‘ s “Giv dit hjerte en pause” var en hyppig lovovertræder). Jeg ville tilbringe hele min arbejdsdag mentalt væk. Jeg var en katastrofe; jeg følte intet som mig selv.

hvert par uger vil jeg åh-så-tilfældigt nævne at komme sammen IRL. Men Eli var tøvende, og det tog fire måneder, før jeg endelig kunne overbevise ham (han havde aldrig mødt nogen fra internettet før og sagde, at han var genert). Selvfølgelig, jeg var ellevild også. Ideen om, at vi oplever det udtrukne ækvivalent med en akavet Internetdato, fik min mave til at svæve. Alligevel skubbede jeg startdatoen for et nyt job tilbage, så vi kunne mødes halvvejs mellem vores byer. Jeg reserverede separate hotelværelser, men vi endte med at dele mine. Da jeg så ham for første gang, lynede mit hjerte mod min hals. “Du er ægte,” blæste jeg, begejstret for at opdage, at hans øjne var så smukt grønne personligt som de var på Skype.

Vi strejfede rundt i byen, spiste donuts, spillede kæreste-og-kæreste. I soveværelset, jeg var nødt til at tage det første skridt, og vores tilslutninger var mere akavede end utrolige. Stadig, det føltes fantastisk at være sammen med ham endelig, men jeg vidste, at besøget ville være forbi på et øjeblik. Vi gjorde det igen den næste måned. Da helgen var forbi, Eli kyssede mig lidenskabeligt på togplatformen, og så gik vi hver hjem til vores separate, enkeltliv.

omkring en uge senere begyndte han at handle fjernt. Jeg spurgte hvorfor, og han smsede, “jeg er forvirret over, hvor vi står, hvordan jeg skal handle.”Da jeg forvekslede det for at antyde, at han måske var klar til at prøve — gisp! – faktisk dating, han backpedaled: “jeg har følelser for dig, men jeg er bare ikke udstyret til et forhold lige nu, langdistance eller på anden måde.”Jeg var kvalm af forlegenhed, og det gik op for mig, at jeg jagtede et spøgelse. Jo da, det virkede som om vi var kommet tæt på, men virkelig, Eli var intet andet end en forvirret, forvirrende fartøj for mig at projicere alle mine svimlende romantiske fantasier på. Og han levede bestemt ikke op til den drøm, jeg så desperat ville have ham til at opfylde.

Jeg kunne ikke ignorere min tarm længere. Eli holdt viser mig, at han ikke føler den måde, jeg ville have ham til at føle om mig. Han havde ingen interesse i et ægte romantisk forhold. Men jeg var så suget ind, jeg nægtede at se de røde flag. Internetbaserede forhold er nødvendigvis baseret på fantasi, ikke virkelighed — selvfølgelig bliver folks hjerter brudt, når de opbygger alle disse falske ideer om en perfekt fjern drømmeelsker, der ikke findes på den måde, du vil have dem til. Eli var ikke den slags kærlighed, jeg havde ventet på — rolig og standhaftig, med nogen, der kan støtte mig, ikke rile mig op og bringe mig ned. Den slags kærlighed, vil jeg blive ved med at vente på.

denne artikel blev oprindeligt offentliggjort som” min skøre, snoede Online Kærlighed ” I Januar 2015-udgaven af Cosmopolitan. Klik her for at få problemet i iTunes store!