foto af Taylor vilok
kære katolske søstre,
jeg har altid elsket mode. Jeg kan huske, at folk fortalte mig, at jeg ville savne katolske skoleuniformer, da jeg først blev overført til offentlig skole, men jeg kan ærligt sige, at der ikke har været en eneste dag, hvor jeg har ønsket at gå tilbage til at bære uniform. For mig er tøj et udtryk for min personlighed. At sammensætte selv det enkleste tøj kommunikerer noget om mig og giver mig mulighed for at være kreativ hver morgen. Vokser op i det sydlige Californien, Min personlige stil var, og er stadig, stærkt inspireret af strandkultur. Alle havde de korteste shorts, afgrødetoppe, leggings, tanktoppe og utroligt korte Sommerkjoler. Jeg var konstant opdateret med enhver tendens, og jeg stræbte efter at blive kendt som en af de mest moderigtige mennesker på min gymnasium.
jeg vil aldrig glemme den dag, Jesus styrtede ned i denne skrøbelige identitet, som jeg havde konstrueret. Jeg var på en kristen begivenhed, iført en utrolig lavskåret skjorte. En kvinde, som jeg virkelig respekterede og beundrede, trak mig til side halvvejs gennem dagen og sagde noget, der radikalt ændrede mit liv: “du er datter af universets Konge. Du har en værdighed, der ikke kan tages væk, og et lys i dit hjerte, der peger folk på Kristus. Den måde, du er klædt på nu, afspejler dog ikke den sandhed.”For at være ærlig blev jeg rystet til min kerne, og mit første svar var at reagere vredt – hvordan tør du fortælle mig, hvad jeg skal gøre med min krop.
jeg tilbragte det meste af den nat forstyrret af denne kommentar. Jeg havde haft det godt, og jeg troede ikke, at jeg skadede nogen, så hvem bekymrer sig? Men kommentaren blev ved med at narre mig, og selv da jeg sov den nat, kunne jeg ikke få det ud af mit sind. Jo mere Jeg tænkte over det, jo mere indså jeg, hendes forklaring på beskedenhed var så forskellig fra det, jeg havde hørt før.
jeg kunne aldrig lide kvinders sessioner i gymnasiet. Da jeg begyndte at gå på retreats i mit andet år, havde jeg allerede kæmpet med lyst og en afhængighed af pornografi i fire og et halvt år. Hver tale fik mig til at føle en blanding af usikkerhed og frustration. Jeg troede aldrig, jeg kunne være så hellig, smuk, selvsikker, og talentfuld som kvinderne, der stod på den scene. I disse samtaler så jeg kun, hvad jeg manglede. Jeg vidste nøjagtigt, hvor svært det var at kæmpe med lyst og, på et tidspunkt, hvor jeg havde mest brug for hjælp, jeg fik at vide i disse sessioner, at min krop var en kilde til lyst til unge mænd. Lidt vidste jeg, at denne modvilje mod kvinders sessioner ikke havde noget at gøre med Kirkens syn på kvinder.
i stedet for at søge hjælp og støtte fra kvinderne omkring mig, blev jeg fyldt med Skam og udviklede et had mod min egen krop. Jeg troede, at min krop var syndig, og alligevel blev jeg fanget mellem det og det, verden lærte mig om min krop. Denne konflikt mellem, “bære hvad du vil, mænd kan komme over det” og “din krop får andre til at synde” fører til en snoet ide om, hvad min krop er lavet til. Jeg ved, at når jeg ser tilbage, var dette sandsynligvis det nøjagtige modsatte af, hvad mange af kvinderne, der holdt disse samtaler, havde til hensigt. Ikke desto mindre forlod jeg kvinders sessioner med at føle mig utilstrækkelig, vred og fyldt med Skam. Jeg troede, at en katolsk kvinde var smuk, blødt talt, ren, og selvsikker, og jeg havde ikke lyst til noget af det. Djævelen tog denne misforståelse og snoede den yderligere i min hjerne til det punkt, hvor jeg afviste beskedenhed fuldstændigt og, mens jeg måske har handlet som “den perfekte katolske kvinde,” jeg var så langt væk fra Gud og følte mig ikke værdig til at være tættere. Jeg klædte mig og handlede på en måde i skolen og vendte mig om og handlede på en helt anden måde om søndagen under ungdomsministeriet – ændrede mig konstant for at behage dem omkring mig.
så kom denne kvinde ind i mit liv, og i stedet for skam forklarede hun beskedenhed for mig som at kende min værdighed som Guds Datter, vores gode far. Det var ikke, at min krop var dårlig, men at den var så god, at det tøj, jeg bærer, skulle afspejle min iboende værdighed. Gennem kommentaren fra en modig, medfølende kvinde brød Gud igennem løgnene.
dette var starten på et meget radikalt skift i mit liv. Langsomt begyndte jeg at se, hvor meget stolthed og skam forhindrede mig i virkelig at kende Jesu person og omfavne det, Kirken lærer. Jeg begyndte at eksperimentere med, hvordan beskedenhed kunne se ud, og i starten hadede jeg det. At bære beskedent tøj var ikke populært, og da jeg begyndte at ændre min stil, var jeg ikke længere den moderigtige i min vennegruppe. Jeg gik fra at ville forfølge en karriere inden for mode til at tro, at jeg ikke længere kunne være moderigtig, fordi jeg var nødt til at klæde mig beskedent. Jeg troede, jeg skulle ofre min kærlighed til mode for min kærlighed til Gud.
Men Jesus er så god og viste mig langsomt, at hans plan for min kærlighed til mode endnu ikke var færdig. Jeg fortsatte med at vokse, læring, eksperimentere, og leder efter inspiration og endelig udviklet en personlig stil, der var min egen. Ikke længere begrænset til de nyeste trends, jeg begyndte at finde mig selv. Denne nyfundne frihed og selvkendskab havde stor indflydelse på mit trosliv. Da jeg begyndte at føle mig mere komfortabel i det, jeg havde på, blev det lettere og lettere at være mig selv i enhver situation. At udvikle min egen personlige stil befriede mit hjerte fra dette konstante behov for at behage andre og tillod mig at leve mere fuldt ud i nuet. Det gav mig mulighed for at begynde at forstå min egen værdighed.
sommeren 2017 Jesus kom ind i mit hjerte på en ny måde, og for første gang i 8 år var jeg fri for min afhængighed af pornografi. Mens jeg stadig har en masse helbredelse at gennemgå med Jesus den dag i dag, denne indledende helbredelse gav mig den tillid, jeg havde brug for for at dedikere mit liv til ham.
når freshmen år rullede rundt, og jeg var nødt til at starte en blog for min business class en af mine venner spøgte, at jeg skulle gøre en beskedenhed mode blog, og at joke bare slags fast med mig. Hvad hvis jeg kunne tage den viden, jeg havde fra år med at opdage sandheden om, hvad beskedenhed faktisk er, og dele det med andre kvinder? Jeg ville have, at alle kvinder skulle vide, at de besidder en værdighed, der aldrig kan fjernes, og at vi alle er kaldet til at leve, handle, og tale på en måde, der forherliger Gud i alt, hvad vi gør. Jeg ønskede at skabe en platform, der talte om den holistiske karakter af beskedenhed, at beskedenhed er mere end bare det ydre tøj, det er beskytteren af ægte kærlighed. Jeg ville hjælpe kvinder, så de ikke behøvede at gennemgå den samme kamp, som jeg gjorde. Så, jeg tog min passion for fotografering, mode, og hjælpe kvinder og bare en tjenestepige blev født.
denne historie slutter ikke med et smukt bundet bånd. Jeg lærer stadig at leve ud beskedenhed i alle aspekter af mit liv. Jeg har stadig meget helbredelse at gøre fra 8 år med at være afhængig af pornografi. Men Jesus giver mig en masse nåde til at hjælpe mig med at arbejde igennem alt dette. Han har vist mig, at det at leve ud af vores katolske tro ikke betyder at kvæle mine ønsker, men at det er min katolske tro, der giver mig mulighed for at udleve min kreativitet og lidenskaber fuldt ud. Han tager alt – vores sår, vores kreativitet, vores glæder, vores sorger, vores lidenskaber – og omdanner det til ting, der bringer lys ind i denne verden. Vi må bare sige ja.
i ham gennem hende,
