Lost and hurting 2
Vi har kendt hinanden i et stykke tid og været sammen over plus minus 13 år, den kærlighed, vi har/havde til hinanden, har været/havde været magisk gennem årene, som om vi lige mødtes i går. Vi blev derefter velsignet med en kærlig datter. Indtil nogle år senere eller rettere for nylig () . Der var tilsyneladende ændringer i hinandens tegn.
bekymringer blev rejst, men ikke taget til en korrekt foranstaltning eller strategisk på en sådan måde, at der blev taget skridt til løsning af de problemer, vi stod over for. Opvarmede argumenter og respektløshed over for hinanden dukkede op, og jeg kunne se, at vi uundgåeligt glider af vores spor. Min kvinde er en stolt person, der normalt ville beslutte at undgå konflikt, men også forventes at se resultater uden at sætte arbejdet i.
på den anden side overgav jeg en svaghed til altid at ville håndhæve svar på mine noget rediculous spørgsmål om usikkerhed og reagerede på følelser, der fik mig til at blive et monster for hende, råbe og verbalt misbruge hende, til et punkt, hvor alt dette over en periode udviklede sig til, at jeg var fysisk i vores heftige argumenter – jeg begyndte at blive grov i håndteringen af hende. Jeg foragtede altid og så ned på mennesker, der behandlede deres kvinde sådan, da jeg vidste, at jeg blev opdraget af en vidunderlig mor til at værdsætte kvinder…..
i vantro indså jeg talje dybt, at jeg selv var ved at blive den mand, og jeg skadede mit livs kærlighed på grund af vores fortsatte “bury the hatchet” – tilgang til vores konflikter uden ordentlig løsning på alle de bekymringer, der bragte os ubehag. Jeg befandt mig dybt i drikken, og alkohol blev min yndlingsfjende i forklædning. Til tider fandt disse begivenheder sted, og vores barn var vidne til det, og der er intet, der rev mit hjerte mere end at høre hende græde “far Nej, stop – lad mor være i Fred”…
på et tidspunkt besluttede mor at adskille sig, og vi var ikke mere i omkring et år, jeg tog det ikke godt, og det gjorde hun heller ikke, jeg forårsagede ar i hendes hjerte, noget jeg svor, at jeg aldrig ville gøre….jeg elsker hende så meget, og vi deler/delte noget så almindeligt …jeg vidste, at Gud er ægte gennem hende….Vores forpligtelse over for hinanden var himmelsk….indtil det næsten føltes som om jeg pressede af mig selv for at få os til at arbejde igen.
Vi kom sammen igen efter et års mellemrum, eller rettere sagt, som hun udtrykker det, ormekurede jeg mig tilbage i hendes liv (hvilket var sårende at høre), og vi blev igen genforenet, følelsen af at være sammen igen var så uvirkelig af spænding for mig, selvom vi på bagsiden af mit hoved endnu ikke engang havde fundet tid til at tale om vores tidligere oplevelser og handlinger, der blev taget for at reflektere over vores tidligere fejl og mishandlingsepisoder. Jeg har altid ønsket at være en fyr, der ikke længere stiller spørgsmål eller støder på som usikker for at opretholde fred og undgå at sætte hende i en kompromitterende situation, fordi hun blev en, der virkelig ikke kan lide at blive spurgt om noget og følte, at hun ikke skylder nogen nogen forklaring – hvilken slags urolige mig, da jeg troede, at gennemsigtighed altid har været et af det stærke fundament i vores forhold, hvilket igen sikrede tillid og lykkeligt miljø i vores forhold.
hun blev mere modtagelig efter en langsom start på vores forsoning, og jeg blev straks tilbage hos dem – efter at have været ude af byen i et år, det eneste i mit sind, krop og sjæl var at blive genforenet med min familie for at forfølge og opfylde vores ønsker og drømme om at opdrage vores barn i en varm kærlig solid familiestruktur og blive gift. Vi talte endda en anden baby (hun kom med navne, det fik mig åndedræt) jeg kunne bare se det.
min familie er den ene ting, jeg har, der får mig til at føle, at jeg har opnået alt som ung mand, giver mig selvtillid og en følelse af at være. Men det har også i løbet af det sidste år eller to givet mig for meget trøst, at jeg glemte at være en mand med velstand og bedre hjælpe min kvinde mod vores økonomiske frihed, og jeg fandt mig selv manglende ansvar uden hendes vejledning/støtte eller rettere kommunikation! Jeg begyndte at bemærke min frygt for usikkerhed, der kom til virkelighed, i løbet af en morgen – en mand fra hendes nylige fortid dukkede op ved vores bagport med sin bil parkeret to blokke væk….og fra den dag begyndte tingene at blive værre igen, og jeg befandt mig knæ dybt Inot den samme trængsel, der fik os til at adskille i første omgang….vi blev begge verbalt voldelige over for hinanden og undertiden fysiske (hver gang vi spiser alkohol, ville jeg undertiden starte disse kampe ud af ingenting og omdirigere dem til hendes nylige eks kæreste, da vi også bare skyndte os op for at trække på sagen for at undgå at sætte hende på stedet lys). Vi satte os igen aldrig rigtig ned efter disse begivenheder for faktisk at håndtere vores nu brygningsforholdsudfordringer, der påvirkede vores sande natur over for hinanden….
Jeg tog det for givet, at alt var under kontrol, det er en frem og tilbage ting, der ikke justerer den skade, skændsel og skade, det forårsagede min kvinde. For nylig blev jeg fuld og mørklagt som om min drink blev manipuleret – heldigvis var gudskelov vores barn ikke med os, tilbragte helgen med sin bedstemor. Jeg startede med det igen, ikke huske hvorfor og hvordan det startede, jeg gjorde mig endnu en gang nar af mig selv, og jeg misbrugte min kvinde til et punkt, hvor naboer måtte gribe ind med bekymring for den kaos, jeg forårsagede, efter at være blevet angrebet af en fyr, der drak i nedenunder baren, hvor vores lejlighedsbygning er, stykker og stykker af hvad der var sket kom tilbage til mig, hun havde låst sig inde i badeværelset, og jeg blev ophidset og prøvede at få hende til at åbne den låste dør og ønskede at fortsæt med at være verbalt misbrug….Jeg kunne stoppe med at slå døren og sparke uden at indse, at jeg skræmte hende med alkohol, jeg var et dyr. Råber og beder hende om at åbne døren osv.
det var den sidste af mig, som om jeg var i en meget dårlig svag drøm/ mareridt! Hun truer med at ringe til politiet, og jeg gav hende fej plads og gik for at få sendetid fra en nærliggende garage lige før midnat, da jeg kom tilbage til butikken, havde hun ikke været nogen steder omkring lejligheden, hun forsvandt uden spor og sov aldrig hjem…..Jeg blev hektisk, og på dette tidspunkt sneg mine sanser langsomt tilbage og kaldte hende utallige gange bekymret, chokeret, skuffet, flov, ondt og bange på samme tid af det rack, jeg forårsagede….Jeg kunne ikke stoppe med at græde og overvældet af en følelse af skam og afsky over mig selv, jeg reagerede ikke engang på det angreb, jeg havde tidligere, jeg følte, at jeg fortjente det, selvom fyren aldrig så mig slå min woman…..It blev antaget, at jeg var på grund af døren, der sparkede og bankede og hendes skrig….osv. Jeg var hård med hende i køkkenet og krævede, at hun svarede mig og ikke gik væk, mens hun gjorde det rigtige for at undgå mig, jeg hældte endda blegemiddel på panden uden at vide hvorfor, indtil hun trak sig tilbage til badeværelset.
hun holdt stille hele natten og begyndte at sende mig beskeder for at forlade hende fladt og pakke Mit affald hun vil aldrig se mig igen jeg hendes liv hun har fået nok af mig….Jeg græd og bad hende om ikke at handle sådan og forsøgte at forklare, at jeg ikke kunne huske, hvad og hvorfor tingene viste sig sådan, og hvor ked og dum jeg var….Der sagde jeg mere, at jo mere det føltes som om jeg undskyldte – selvom jeg hældte mit hjerte ud, ikke sikker på, hvad der skete med mig….men det gjorde ikke noget for mig mere end hvad hun må have været igennem….men hun var ikke villig til at give mig tid på en dag….inderst inde respekterede jeg det og ville ikke forårsage mere skade, end jeg allerede havde gjort, og var så fortabt og bange, fordi jeg vidste, at jeg sprængte det, og hun ville ikke tale med mig igen….Jeg ringede til bedsteforælder (min mor) og forklarede, hvad der skete for at finde ud af, om hun var sammen med hende, men hun var ikke på det tidspunkt …alle nægtede at fortælle mig, hvor hun var, som om jeg skulle lede efter hende….hvilket jeg ikke ville overveje! Jeg begyndte at føle mig som en outsider, og værre af alt var jeg så frustreret, at jeg ikke kunne have chancen for at tale med hende om hændelsen uden at vide/føle, at jeg brændte vrede og ondt i hende….
Jeg kunne ikke bare tanken om at miste hende og mit barn igen til et lignende problem, vi havde, og mislykkedes forsøget på at løse roden til vores problemer…..
hun sagde ikke meget til mig den følgende dag bortset fra de meddelelser, som jeg bare skulle komme væk fra hende og aldrig prøve noget, fordi hun helt sikkert går videre med sit liv bare ikke med mig i det. Mine endeløse undskyldninger landede på døve ører, som om jeg talte til en mur. ….Jeg vidste, at jeg fortjente den slags behandling, men forstod ikke fuldt ud, at det virkelig ville være den sidste af mig, der så hende og min baby…..hun kom ledsaget af min mor for at pakke sine tasker og satte kursen mod sit hjem ud af byen….da hun var den side et par dage i Hun fortalte mig, at hun havde åbnet en sag mod mig for GBV. Da jeg stadig var følelsesløs fra prøvelsen med vantro og beklagelse, var det eneste, der var i mit sind, at jeg fortjener det.
men på samme tid kunne jeg ikke ryste den underlige følelse af, at den måde, hun bare sprang på muligheden for at smide alt, hvad vi har investeret i hinanden, som om nogen, der havde ventet på en undskyldning for at være “fri” og ride ud til solnedgangen med den mystiske mand/Mænd, der har hjemsøgt vores forhold, med hendes gennemsigtige karakterændringer, pludselig hemmelighedsfuld natur (besættelse af telefon) osv….
Jeg vidste, at jeg var nødt til at pumpe mine pauser, da jeg var detektiv usikker, hvis jeg ville opretholde fred, men jeg kunne ikke, og alkohol ødelagde mit liv….Jeg er mærket som en kvindemisbruger, og det gør ondt mere end at miste min familie, fordi min selvtillid er taget væk, så forkert som jeg var (nultolerance) jeg kan ikke stoppe med at tro, at vores sandhed er ensidig på grund af alle de uløste problemer i vores forhold, som hun forsøgte at skjule og fik mig til at føle, at jeg blev skør eller insinuerede ting, der ikke var der, vi kender hinanden så godt, det er svært ikke at hente forandring fra din partner, og det giver mig absolut ingen ret til at handle ukontrollerbar som jeg gjorde (det er mildt sagt foragteligt).
Jeg er bange for at miste dem for evigt, jeg har søgt hjælp til mine følelser kontrol og alkoholmisbrug, deltager i sessioner med en psykolog og har ikke rørt alkohol siden hændelsen. ….hun holder stadig tavshed, og jeg kan ikke tale med min datter ….Jeg bryder sammen….Jeg mener at lære at sætte Gud først og være konsekvent i at efterleve hans vilje….Jeg kan bare ikke tåle at være væk fra dem, og jeg kan ikke tale med dem, for nu har hun fået myndigheder involveret og ønsker intet at gøre med mig……
er der en chance for, at vi ville være i stand til at lappe tingene op og være i stand til at komme videre igen med lykke og kærlighed genoprettet?
Jeg forestiller mig ikke, at jeg lever uden dem, men hun er fast besluttet på at se ud af things….am jeg for forhastet?
Jeg mister håbet, jeg kan ikke se noget lys forude….Jeg sværger ikke at nogensinde sætte hende igennem det traume igen og med hendes støtte, hvis hun er villig …jeg ved, at jeg kan være den fyr til at give hende den lykke og kærlighed, hun fortjener.
Jeg vil lægge alt det negative bag og fokusere på at være den samme mand, hun genkendte for ikke så længe siden…den mand, hun blev forelsket i, den mand, hun kan stole på og føle sig sikker omkring….Jeg ved, at jeg er det….og hun behøver ikke at frygte mig.
hvordan får jeg min familie tilbage? Hvilke skridt tager jeg? Jeg voksede op uden at min far var involveret i mit liv, og der er ingen måde, jeg ønsker at svigte min datter såvel som hendes mor. … Jeg ved inderst inde, at hun også ved, hvad en god person jeg er……
Jeg vil ikke svigte dem, men hvad nu hvis hun virkelig ikke vil have noget at gøre med mig og har besluttet at give en anden mand en chance??
hvordan vinder jeg hende tilbage?
svar
