plejere og sundhedspersonale ved, “der er altid en.”I de fleste familier er der en søskende, der påtager sig det meste af ansvaret for pleje. Det betyder ikke noget, om du er en af seks eller det eneste barn. Der er altid en.

nogle gange bliver du ‘den ene’, fordi du er en naturlig leder eller gør. Nogle gange er rollen din, fordi, indrøm det din bossy, og du giver ikke masser af plads til andre søskende til at hjælpe eller have input. Nogle gange vælger dine forældre dig, og nogle gange gør geografi det. Det betyder ikke så meget, hvordan du kommer til rollen. Det, der betyder noget, er, hvordan du håndterer det.

hvis du er ‘den ene’, er der visse ting, du skal passe på – udover udbrændthed, selvfølgelig. Pas på disse fire fælder: vrede, ønsketænkning, ubeslutsomhed og indiskretion.

de fire fælder for pleje med søskende

vrede: det er let at blive vrede, når du er ‘den ene.”Hvor er hjælpen?””Hvorfor er det på mig?””Hvorfor får de et pas?”Og selvfølgelig,” det er ikke fair.”Det er ikke, at din vrede ikke er berettiget – det kunne meget godt være. Det er bare, at negativitet kan spise dig op. Og når du er plejeperson, skal du passe på dig selv – mentalt, fysisk og følelsesmæssigt.

da mine forældre begge blev indlagt på hospitalet, holdt jeg et regneark med alle de ting, jeg havde brug for at gøre for dem. Der var 196 emner på listen på et tidspunkt. Plus jeg havde mit fuldtidsjob. Plus jeg havde mine børn. Når en af mine søskende fortalte mig, at de var nødt til at tage en pause fra vores familiekrise for at købe dagligvarer eller vaske tøj, ville det gøre mig skør. Jeg kunne mærke den virkning, min Vrede havde på mig, og jeg vidste, at det kun ville gøre mig syg eller permanent skade forhold, jeg ville bevare.

kunne ikke på det tidspunkt søge hjælp fra en professionel terapeut på grund af tid og penge begrænsninger, jeg var nødt til at finde en måde at håndtere mine følelser på. Det var under min morgen taknemmelighed praksis, at jeg besluttede, at jeg hellere ville være taknemmelig for, at jeg var i stand til at klare så meget, end at være vred over, at jeg var nødt til at gøre så meget. Hvor heldig var jeg, at jeg havde styrken, udholdenhed, ressourcer og organisatoriske færdigheder til at håndtere vores familiekrise. Og hvem skulle jeg forvente, at alle andre ville arbejde på samme måde som jeg gjorde? Vi var alle omsorg for vores forældre i vores egne bedste måder. Dette skift i, hvordan jeg tænkte på mit ansvar, var enormt for mig. Jeg var virkelig taknemmelig for, hvad jeg var i stand til at gøre.

ønsketænkning: selvom jeg lærte at være taknemmelig for min rolle, gjorde min mand det ikke. “Hvorfor beder du ikke om hjælp?”han ville sige. “Du har en familie. En anden skal gøre det.”Jeg forstod, hvor han kom fra, men jeg vidste også, at han praktiserede ønsketænkning.

vi har alle forskellige styrker og svagheder. Jeg er god til henrettelse. Jeg kan styre logistik som ingen forretning. Jeg har gale Google-færdigheder. Par det med min selvsikkerhed, og jeg er ofte den bedste person til at stille spørgsmål til onkologer, forhandle lejekontrakter med assisteret bolig, lede møder med ældreplejeadvokaten. Jeg gør min forskning, forberede mine spørgsmål, og bede om, hvad jeg har brug for.

jeg er ikke så god, når det kommer til de følelsesmæssige opgaver eller de bløde færdigheder. Mine søstre er meget, meget bedre i disse områder end jeg er. Så det ville have været ønsketænkning at bede dem om at påtage sig nogle af mine opgaver og forvente, at de ville håndtere dem som jeg ville. Bedre for mig at bede dem om at træde ind, hvor jeg ikke var særlig god. “Kan du ringe til mor? Hun har brug for nogen at tale med.”Eller” kan du holde kontakten med de pårørende, så jeg kan håndtere lægerne?”

ubeslutsomhed: hvis du er ‘den ene’, er chancerne for, at du er eller vil være dine forældres fuldmagt og sundhedsmedarbejder. Hvis det er tilfældet, er du ansvarlig. Ejer det. Det er god praksis at bede om input fra dine søskende, men ved hvornår du skal stoppe med at samle meninger og handle. Dine forældre gav dig rollen, fordi de stolede på dig. Du skal stole på dig selv. Hvis dine søskende ikke kan lide det, er det uheldigt. Men du er ikke omsorg for dem.

en måde at undgå ubeslutsomhed og samtidig undgå at fremmedgøre familiemedlemmer er at tage en høj input lav demokrati tilgang. Få alles feedback. Værdsæt det. Vej det. Og så tag din bedste beslutning. Forhåbentlig vil din familie forstå, om din beslutning ikke er i overensstemmelse med deres input. Og hvis de ikke gør det, skal du bare vide, at du lyttede og handlede efter bedste evne.

indiskretion: Som plejeperson vil du sandsynligvis bruge masser af tid sammen med din aldrende eller skrantende forælder. Og under disse interaktioner kan du være træt, stresset og frustreret over dine søskende. Nævn det ikke! Find en ven, en ægtefælle, en online supportgruppe at lufte til. Aflæs ikke den person, der har brug for pleje. De har nok at bekymre sig om og har ikke brug for skyld, bekymring og stress, der kommer fra at vide, at familiebrud dannes.

cirka en uge før min mor døde, en af de sidste gange, hun var vågen, tog hun min hånd og sagde: “Lov mig, at du vil være god mod dine søstre.”

” Damnit, jeg forsøgte at undgå dette øjeblik, ” spøgte Jeg. “Selvfølgelig vil jeg være mor.”Det var det, hun havde brug for at høre.

og jeg mente det.

Du kan måske også lide:

Sådan snakker du med dine søskende om dine aldrende forældre

21 Telltale tegn du er en arbejdende Datter