Ztratil a bolí 2

známe se chvíli a bydlí spolu více než plus minus 13 roků, lásku máme/měli pro sebe navzájem byla/byl kouzelný v průběhu let, jako bychom se poznali teprve včera. Pak jsme byli požehnáni milou dcerou. Až o několik let později nebo spíše nedávno () . Tam byly zjevné změny v každé jiné postavy.

obavy byly vzneseny, ale nebyly přijaty správným opatřením nebo strategicky takovým způsobem, aby podnikly kroky k řešení problémů, kterým jsme čelili. Vynořily se vášnivé hádky a neúcta k sobě navzájem a já jsem viděl, že se z naší dráhy neodbytně sklouzneme. Moje žena je hrdá osoba, která by se za normálních okolností rozhodla vyhnout se konfliktu, ale také očekával, že uvidí výsledky bez uvedení práce.

na druhou stranu já přenesenou slabost, aby vždy chtějí prosadit odpovědi na mé poněkud absurdní otázky, nejistoty a reagoval na emoce, což mě stane monstrum, aby ji, křičeli a slovně týral, k bodu, kde to po dobu vyvinul pro mě fyzické bytí v naší vyhřívané argumenty – jsem začal stále drsné v manipulaci s ní. Vždycky jsem pohrdal a díval se dolů na lidi, kteří takto zacházeli se svou ženou, jak jsem věděl, že jsem vychován úžasnou matkou, abych si vážil žen…..

nevěřícně jsem si uvědomil, že já sám jsem se stal tím mužem a zranil jsem lásku svého života, kvůli našemu pokračujícímu přístupu „zakopat sekeru“ k našim konfliktům bez řádného řešení všech obav, které nám přinesly nepohodlí. Ocitl jsem se hluboko v pití a alkohol se stal mým oblíbeným nepřítelem v přestrojení. V době těchto událostí došlo, a naše dítě byla svědkem a není nic, co roztrhl mé srdce víc, než slyšet její křik „tati ne, zastavit – nechat maminku samotnou“…

v okamžiku, maminka se rozhodli oddělit a my jsme byli už asi rok, jsem to nevzal dobře a ani ona, co jsem způsobil jizvy v jejím srdci, něco, co jsem přísahal bych nikdy neudělal….miluji ji tolik a sdílíme / sdílíme něco tak společného … věděl jsem, že Bůh je skrze ni skutečný….Náš vzájemný závazek byl Nebeský….až to skoro vypadalo, jako bych tlačil sám, abych nás znovu přiměl pracovat.

vrátili Jsme se společně po roce od sebe, nebo spíše, jak se staví to jsem odčervená svou cestu zpět do svého života (což bylo bolestivé slyšet), a my jsme byli opět sešel, pocit být zase spolu bylo tak neskutečné vzrušení pro mě, i když v zadní části mé hlavě, měli jsme ještě i našel čas na rozhovor o naší minulé zkušenosti a opatření přijatá, aby odrážely na naše minulé chyby a špatné zacházení epizody. Vždycky jsem chtěl zachovat to být chlap, který se na nic neptá, nebo narazit jako nejistá v zájmu zachování míru a vyhnout se jí v kompromitující situaci, protože ona se stala někoho, kdo opravdu nemá rád být vyslýchán o něco a pocit, že dluží nikdo žádné vysvětlení – jaký druh trápí mě, jak jsem si myslel, že transparentnost byla vždy jedním z silné základy našeho vztahu, což zajištěna důvěra a šťastný prostředí v našem vztahu.

Ona se stala vnímavější po pomalém startu se naše usmíření a zůstal jsem zpátky s nimi okamžitě – s mimo město za rok, jediná věc v mé mysli, tělo a duše, aby se znovu setkala s rodinou sledovat a plnit naše přání a sny vychovávat dítě v teplé milující pevné rodinné struktury a vdávat. Dokonce jsme si povídali o druhém miminku (vymýšlela jména, to mě nadechlo), prostě jsem to viděla.

moje rodina je jediná věc, kterou mám, díky které mám pocit, že jsem dosáhl všeho jako mladý muž, dává mi důvěru a pocit bytí. Nicméně to má také za poslední rok nebo dva mi moc pohodlí, že jsem zapomněl, jak být mužem prosperity, a lépe pomáhat moje žena k naší finanční svobodu, a já jsem se ocitl chybí odpovědnost, bez ní vedení/podporu, nebo spíše komunikace! Začal jsem si všímat mé obavy z nejistoty vrací do reality, během jednoho rána – jeden muž z její nedávné minulosti, se objeví na naší bránou zpět na své auto zaparkoval o dva bloky dál….a od toho dne to začalo být horší a znovu jsem se ocitl po kolena Inot stejné těžkosti, které nás v samostatné první místo….a bojuje začal růst šílené, oba jsme se stali slovně urážlivé vůči sobě navzájem, a někdy i fyzické (pokaždé, když jsme konzumovat alkohol bych někdy začít tyto zápasy z ničeho nic a přesměruje je do své nedávné ex přítel, protože jsme také jen spěchal, aby pokrčil rameny věci, aby se zabránilo uvedení ji na místě světla). Opět jsme se nikdy opravdu sedl po těchto událostech se vlastně vypořádat s naší teď chystá vztah problémy, které ovlivnily naši pravou povahu směrem k sobě….

vzal jsem ji za samozřejmost, že vše bylo pod kontrolou, to je tam a zpět věc, ne přestavět škodu, hanbu a škodu způsobují, aby moje žena. Nedávno jsem se opil a omdlel, jako by s mým nápojem bylo manipulováno-naštěstí díky Bohu, že naše dítě nebylo s námi, trávit víkend se svou babičkou. Začal jsem se na to znovu, ne si pamatovat, proč a jak to začalo jsem udělal hlupáka ze sebe znovu a já zneužil moje žena do bodu, že sousedé museli zasahovat obavy zmatek způsobil jsem, že, že ho napadl nějaký chlap, který byl pití na dole bar, kde naše byty jsou, bitů a kousky, co se stalo, vrať se ke mně, ona se zamkla v koupelně a já jsem byl rozrušený, snaží se otevřít zamčené dveře ptát, proč ona musí udělat všechno, co křičí na vrcholu své plíce, jako kdyby jsem ji bil, když jsem chtěl pokračujte ve slovním zneužívání….Mohl jsem přestat bušit do dveří a kopat, aniž bych si uvědomil, že ji děsím poháněnou alkoholem, že jsem zvíře. Křičel a prosil ji, aby otevřela dveře atd.

to byl poslední ze mě, jako bych byl ve velmi špatném slabém snu / noční můře! Vyhrožovala, že zavolá policajty, tak jsem zbaběle dala jí prostor a šel koupit vysílacího času z nedaleké garáži těsně před půlnocí, když jsem se vrátil do obchodu, měla jsem nikde po bytě, zmizela beze stopy a nikdy nespal doma…..Jsem se stal šílený a v tuto chvíli mé smysly se pomalu vkrádá zpět a nazval ji nesčetněkrát strach, šokoval, zklamaný, rozpačitý, bolí a strach, všechny stejné čas stojanu, co jsem způsobil….Nemohla jsem přestat brečet a ohromen s pocitem hanby a znechucení na sebe, ani jsem se reagovat na útok jsem měl dříve, jsem se cítil, jako bych si to zasloužil, i když člověk nikdy viděl mě porazil moje žena…..Předpokládalo se, že jsem byl, protože dveře kopání a bouchání a její křik….etc jsem byl hrubý s ní v kuchyni náročné, že ona mi odpovídá, a ne jít pryč, zatímco ona dělá správnou věc, aby se zabránilo, dokonce mi nalil bělidlo na čele nevěděl proč, dokud vrátila se do koupelny.

mlčela celou noc a začala mi posílat zprávy, aby ji opustit byt a sbalit odpadky nikdy mě chce zase vidět jsem její život, který ona má dost mě….Plakal jsem a prosil ji, aby se tak nechovala, a snažil jsem se vysvětlit, že si nepamatuji, co a proč to tak dopadlo a jak jsem byl líto a hloupý….Tam víc jsem řekl, že čím víc jsem se cítil, jako bych se omlouval-i když jsem si vyléval srdce, Nejsem si jistý, co se se mnou děje….ale na tom mi nezáleželo víc, než na tom, čím musela procházet….ale nebyla ochotna mi dát čas dne….hluboko jsem to respektoval a nechtěl jsem způsobit větší škodu, než jsem již udělal, a byl jsem tak ztracený a vyděšený, protože jsem věděl, že jsem to vyhodil a ona by se mnou nechtěla znovu mluvit….Volal jsem babička (moje matka) a vysvětlil, co se stalo, se snaží zjistit, jestli byla s ní, ale ona nebyla v době …všichni odmítli mi říct, kde, jako kdyby chtěl jsem ji hledat….což bych neuvažoval! Začal jsem se cítit jako outsider a horší ze všeho jsem byl tak frustrovaný, že jsem nemohl mít šanci si s ní promluvit o incidentu nevěděl,/pocit, který jsem poháněl vztek a bolest v ní….

bych nesnesla pomyšlení, že ztratí ji a moje dítě zase na podobný problém jsme měli, a selhal pokus vyřešit kořen našich problémů…..

následující den mi moc neřekla, kromě zpráv, že bych se od ní měl jen dostat pryč a nikdy nic nezkusit, protože rozhodně jde dál se svým životem, jen ne se mnou v něm. Moje nekonečné omluvy přistály na hluchých uších, jako bych mluvil s cihlovou zdí. ….Věděl jsem, že si zasloužím takovou léčbu, ale plně jsem nepochopil, že to bude opravdu poslední, když ji a mé dítě uvidím…..přišla v doprovodu mé matky, aby si sbalila kufry a zamířila k jejímu domovu mimo město….když byla na té straně pár dní, řekla mi, že proti mně otevřela případ pro GBV. Jak jsem byl stále otupělý z utrpení s nedůvěrou a lítostí, jediná věc, která byla v mé mysli, bylo to, že si to zasloužím.

Ale ve stejnou dobu jsem se nemohl zbavit divného pocitu, že způsob, jakým ona jen skočil na příležitost, aby zahodit vše, co jsme investovali do sebe, jako kdyby někdo, že čekal na záminku, aby byl „zdarma“ a odjet do západu slunce s tajemným mužem/muži, které pronásledují náš vztah s její transparentní charakter změny, náhlé mlčenlivé povahy (posedlost telefon) atd….

věděl jsem, že potřebuji pumpovat přestávky, když jsem detektiv nejistý, pokud chci udržet mír, ale nemohl jsem a alkohol mi zničil život….Jsem označen jako žena násilníka a to bolí více, než ztratí svou rodinu, protože moje sebevědomí bylo odebráno, stejně špatné, jako jsem byl (nulová tolerance) nemůžu přestat myslet na to, že naše pravda je jednostranný, protože všechny nevyřešené problémy v našem vztahu, že se snažila schovat a mně pocit, jako bych se zbláznil nebo pomlouvačný věci, které nebyly tam, známe se navzájem tak dobře, jeho těžké se zvednout změnit od svého partnera a to naprosto, že mi dává žádné právo jednat nekontrolovatelné, jako já (je to odporné přinejmenším).

obávám se, že je navždy ztratit, jsem hledal pomoc ohledně mé emoce ovládat a zneužívání alkoholu, navštěvovat sezení s Psychologem a mají se nedotkl alkoholu od incidentu. ….stále mlčí a já nemůžu mluvit se svou dcerou ….Rozcházím se….Učím se dát Boha na první místo a být důsledný v žití jeho vůle….Já prostě nemůže stát, být od nich tak daleko a nemůžu s nimi mluvit, protože teď má dostat orgánům a nechce mít nic společného se mnou……

Je tu šance, že bychom mohli napravit a být schopen se pohybovat vpřed, ale znovu se štěstí a láska obnovena?

nechci představit, že bych žít bez nich, ale ona je rozhodnuta vypadá….jsem moc uspěchané?

ztrácím naději, že nevidím žádné světlo dopředu….Přísahám, že ji už nikdy nebudu vystavovat tomu traumatu a s její podporou, pokud bude ochotná … vím, že můžu být tím chlapem, který jí dá štěstí a lásku, kterou si zaslouží.

chci, aby všechny negativní za hlavu a soustředit se na to, že ten stejný muž, kterého poznala, není to tak dávno…muže se zamilovala, člověk může věřit a cítit se v bezpečí kolem….Vím, že jsem….a nemusí se mě bát.

Jak získám zpět svou rodinu? Jaké kroky mám podniknout? Vyrostl jsem, aniž by se můj otec zapojil do mého života, a neexistuje způsob, jak bych chtěl zklamat svou dceru i její matku. …Vím, že hluboko uvnitř ona také věděl, co to dobrý člověk já jsem……

nechci zklamat, ale co když ona opravdu chce, co dělat se mnou a se rozhodl dát další šanci??

jak ji získám zpět?

odpověď