Pokud mohu být jen tolik podpory pro vás, dát vám dostatek lásky, pomůže otevřít, vám umožní realizovat svůj plný potenciál, vytvořit prostor, kde můžete být zranitelní, odnést všechny své bolesti a nikdy tě zatěžovat vlastní, aby sám sebe zcela zásadní a nepostradatelné…pak budete milovat mě?

takto byl můj mozek zapojen.

od útlého věku mě učili, že láska je transakční. Abych dostal péči, musel jsem ji poskytnout — a moje náklady často převyšovaly to, co jsem dostal na oplátku. To se odehrálo v tolika mých romantických vztazích, že je těžké sledovat. Zničilo to přátelství, dostal mě do dvanáctistupňového programu nebo dvou, a dal mi velmi komplikovaný vztah s mou vlastní hodnotou. Na martyring, codependent, zoufalý pro lásku dítě v mé hlavě stále hledá zlomené lidi, aby opravit — protože, no, pokud jsem tě opravit, pak budete nikdy neopustí ji, ne?

to také přichází s upozorněním, že se mnou je něco zásadně špatně. Že jsem také zlomený, a nějak na vině, pro vaši neschopnost mě milovat. Intelektuálně je tento příběh zjevně nepravdivý. Intelektuálně, vím, že jsem stál za to milovat úplně a naprosto bezpodmínečně ode dne, kdy jsem se narodil. Ale … řekni to té malé holčičce, která se bojí, že by mohla být nemilovaná bez těchto cenných dovedností, které se za ta léta naučila. A jsou opravdu cenné. Udržovali ji v pohodlí, udržovali ji v bezpečí, udržovali ji krmenou, starali se o ni a chránili ji. Mají své využití, přinejmenším. V tomto bodě mého života, právě začínám přepojovat to programování, které mi řeklo, že bez něj ze své podstaty nestačím. Jestli to najdu ve vlastní schopnosti poskytovat lásku a péči pro sebe, aniž transakční vlastnosti nebo podmínky, může konečně být O. K. s tím, aby tyto schopnosti akumulovat prach.

„spasitelský Komplex“ je termín definován psychologové jako:

psychologický konstrukt, který dělá člověk cítí potřebu, aby zachránil jiné lidi. Tato osoba má silnou tendenci hledat lidi, kteří zoufale potřebují pomoc, a pomáhat jim, často obětovat své vlastní potřeby pro tyto lidi.

spasitelské komplexy mohou absolutně začít s dobrými úmysly. „Být milý“ nebo pracovat z myšlenky laskavosti, která předpokládá, že vděčnost pomůže vytvořit pouto — nejsou ze své podstaty špatné tendence. Problém nastává, když se osoba, která se snaží být laskavá nebo užitečná, obětuje své přání a potřeby, aby si ve svém životě udržela jinou osobu. To může pramenit ze strachu z opuštění, přesvědčení, že oni vyžadují vnější validace, aby se cítili hodni lásky a náklonnosti, nebo pochybovat o tom, že budou v bezpečí, nebo postaráno, aniž jinou osobu, aby se o ně postarat. Je ironií, že se to může projevit také v chronickém vzteku a / nebo fyzickém zneužívání-pokud se jedná o známý vzor chování. Teoreticky, pokud mohou ve svém partnerovi vytvořit dostatečnou morální nadřazenost a nestabilitu, jeho závislost na nich je téměř zaručena. Zvláště pokud má tento partner v minulosti závislost. V tomto světle se stává pohodlným, známým normálem, chovem jakési falešné bezpečnosti, která usnadňuje nepřetržité pouto kolem sdíleného traumatu.

nemůžeme mluvit o“ spasení“, aniž bychom mluvili o Bohu.

ačkoli jsem nebyl vychován v náboženském kontextu, naše kultura je pozitivně ponořena do nájemníků křesťanství a katolicismu. Bůh jako součást Nejsvětější Trojice je původním Spasitelem a koncept původního hříchu nás učí, že nejsme hodni Boží lásky ode dne, kdy jsme se narodili. Řešení, samozřejmě, je žít jako hřích-free, jak je to možné, požádat o odpuštění, aby vaše peníze, čas a energii do kostela, který slíbil, že osvobodí vás od tohoto hříchu nikdy jste požádal o, a šířit myšlenku hříšnosti a unlovability s ostatními, takže i oni mohou být „zachráněn“ z Boží milosti. Neříkám, že všechny křesťanské nebo katolické denominace učí, že si nezasloužíme Boží lásku, ale tato učení jsou jasně demonstrována tradičními interpretacemi-zejména prostřednictvím misionářských programů.

tato myšlenka, že přicházíme na svět jako hříšná bytost, je upřímně absurdní a nebezpečná. To nás učí už od prvního dne, že jsme se nenarodili roztomilý, že tam je něco špatného o nás, že bychom se měli stydět, a že je tam jen jeden potenciální cestu k spasení. Pokud budu žít svůj život v přesvědčení, že jsem nehodný, pak strávím svůj život pokusem buď dokázat svou způsobilost, nebo dokázat pravdu o tomto původním příběhu. Jaký lepší způsob, jak dokázat svou způsobilost, než pokusem zachránit ostatní a přivést je do mé reality? Jaký lepší způsob, jak dokázat svou vlastní nehodnost, než věřit, že si zasloužím zacházet bez lásky, úcta,nebo důstojnost? Oba tyto scénáře způsobují, že se mučím z místa nedostatku a nedostatku, a hledat kontrolu nad sebeláskou.

co je tedy spoluzávislost?

„Codependency může být definován jako vztah, ve kterém se dva lidé stávají tak investovali do sebe, že nemohou fungovat nezávisle dál, náladu, štěstí, a identity jsou definovány jiné osoby. V codependent vztahu, tam je obvykle jedna osoba, která je více pasivní a nemůže rozhodovat sama za sebe, a více dominantní osobnost, která dostane nějakou odměnu a uspokojení z ovládání jiné osoby, a rozhodování o tom, jak budou žít.“- Dr. Jonathan Becker

to bylo nejvíce znepokojivě ilustrováno v nejnovějším thrilleru Netflixu, vy. Kde psychopatický stalker zakládá svou hodnotu a milost na svém talentu pro „záchranu“ žen. Spasitel, který se rozhodne, že oni nejlépe vědí, a že jediný způsob, jak získat něčí lásku — je zcela a naprosto ovládá, má mimo dobré vůle do full-foukané násilné codependency. Je to sobecká, rodící se potřeba zůstat v bezpečí a přežít, jediný způsob, jak vědí, jak na to. Obvykle se toto chování projevuje v případech dětského traumatu, zanedbávání a / nebo emočního nebo fyzického zneužívání. To je nikdy omluvou pro opatření, pouze motivace — pro naučené chování, které již slouží dospělý dítě rozrostla do.

zejména pro ženy se tento příběh odehrává prostřednictvím tropů“ knight in shining armor „a“ damsel in distress“. Kde Spasitel, při záchraně oběti před tím, co je trápí, přebírá vlastnictví jejich osudu. Tak, oni jsou zapnuty tím, že vydělal a převzal kontrolu projektu, vlastní fantazie na svého partnera. Bez ohledu na vliv našich rodin se dívky po celém světě učí, že budou vždy závislé na mužích, aby se o ně postarali. Muži jsou stále široce přijímáni jako jediný živitel rodiny v typické americké domácnosti, a vlastnictví ženy nejprve její rodinou a nakonec jejím manželem je stále praktikováno v mnoha východních kulturách. Tento předpoklad bezmocnosti byl často používán k omezení ženské moci a ospravedlnění mužské kontroly. Hraje se v podstatě, když muž nabídne ženě drink v baru, a předpokládá transakční kvalitu gesta. Kupují nápoj, žena to pije, nebo ne, a pak má muž nárok na čas ženy, pozornost, a dokonce i tělo.

Dokud jsme se naučit prosadit své vlastní potřeby a starat se o ně jako první, namísto povolení nebo ovládání jiných chování, tyto vzory budou i nadále hrát ve všech aspektech našeho života.

nenechte Se mýlit, codependency je závislost sama o sobě. Kompulzivní chování spočívá v připoutanosti k emocím, vzorcům chování nebo lidem, kteří jsou považováni za nezbytné pro přežití. Pro mnohé je to doslova jako život nebo smrt. Například, byl jsem v téměř dvouletém vztahu s někým, jehož jedinou hodnotou pro mě byla jeho schopnost emoční podpory. Můj partner se mi emocionálně zcela zpřístupnil, ale zadržel jakýkoli druh romantického spojení. Tato extrémní kombinace byla pro mě opojná. Tak, jako narkoman, stále jsem se vracel pro další, i když salve jeho podpory přestalo stačit samo o sobě. Hrál fantasy, že on mě může podpořit tímto způsobem bez rizika „city“ — když jsem žil představou, že pokud jsem jen nabídl dost ze sebe, můj čas, moje tělo, moje chyba, mohla jsem ho zachránit z tohoto strachu z připoutanosti a on by se stal člověk, kterého jsem měl vždy chtěla být. Bohužel pro nás oba, naše spojení bylo postaveno na závitovém základu sdíleného traumatu,a nikdy to nevyrostlo.

Pokud si myslíte, že by mohly být zapojeny v codependent nebo citově zneužívající vztah, uvidíme, jestli můžete identifikovat s některou z těchto vlastností:

Izolace a odcizení od těch, které máte rádi.
mučednictví a sebeobětování vlastních pocitů, aby byl jejich partner šťastný.
neschopnost odlišit se od svého partnera a prosadit své vlastní potřeby.
strach z odmítnutí nebo opuštění (to) se cítí extrémní, jako život nebo smrt. Přijmout vinu nebo odpovědnost tam, kam nepatří.
Extrémní reaktivita při pocitu ohrožení nebo spuštění.
silná potřeba ovládat své prostředí a lidi kolem nich. – z amerických center závislostí

základním problémem je důvěra.

musím být schopen věřit, že mám dost, že jsem, bude postaráno, že jsem hoden lásky — to vše bez prokazování tyto dlouhodobé toxické tance. Ano, byl jsem naprogramován tak, abych nabídl všechno, co jsem výměnou za to, co skromné emocionální drobky, které mi někdo byl ochoten dát. Naučil jsem se distancovat se a chránit se před ostatními pomocí úsudků a obav postavených na falešných příbězích. Udělal jsem si potřebu, abych nikdy nemohl být ignorován. Ale nejsem zlomený. Nejsem špatný člověk. Nejsem beznadějný. To je velmi důležité. Pokud se mám osvobodit od těchto vzorců potřeby, musím nejprve prokázat tyto víry, tyto pravdy-jako samozřejmé. Ne, nemohu změnit své dětství, ale mohu se stát dospělým, který vyděšená holčička Ve mně vždy potřebovala.

dovolte mi, abych byl jasný: nemám a nedoporučuji se to snažit udělat sám. Zejména pokud jste v současné době v codependent vztah, jsem silně naznačují, že hledá párový terapeut, který může působit jako spravedlivý a nestranný moderátor, drží obě strany k odpovědnosti za jejich přispění chování (to trvá dva tango). Pokud jste chodit s někým nebo svobodný, prosím, zkuste nejprve investovat do toho, co vám přináší radost a potvrzení vaší vlastní hodnoty oddělené od vašeho partnera. Li, jako já, pracujete na základě závislosti na něčem mimo sebe pro ověření, bude nějakou dobu trvat, než se dozvíte, kdo jste bez toho. Bude to trvat neuvěřitelně jemný, a soucitný s částí z vás, která potřebovala kultivovat tyto dovednosti, aby vyrostla v osobu, kterou jste dnes. Bude také vyžadovat proces odkrývání vrstev a vrstev odpovědnosti a odpovědnosti za sebe nad všemi ostatními.

Tento typ závislosti není ve skutečnosti sobecký. Jedná se o zdravou reorganizaci svých priorit kolem sebe-a základních potřeb potřebných k životu a péči o sebe. Stále mi připadá neuvěřitelně složité oddělit lásku a péči, kterou mi ostatní dávají, od mé potřeby ji oplatit ze zodpovědnosti místo skutečné důvěry. Zdravější vztah, tím lepší je jeho šance na přežití, tím více se držím svých vnitřních hranic a potřeb. Učím se, cvičím, a stále jasnější a jasnější o tom, co je pravda a co je fikce.

vím, že vás nemusím zachraňovat, abyste mě milovali.

vím, že pokud požadujete více, než jsem ochoten dát výměnou za náklonnost, že nikam nevedeme dobře-rychle. Pokud potřebujete, abych vás miloval, abych věřil, že jste milí, zabráním vám v učení, jak se milovat tím, že budete ve vztahu s vámi. Pokud mě přitahujete, protože jste nedostupní, nebo mi dát jen tolik, abych přišel back…it může mi to chvíli trvat, ale nakonec přijdu na to, že mi nedokážete dát to, co potřebuji, a rozhodnete se hledat jinde. Pokud mám někdy strach, že nejsem dost, že nebudu mít postaráno, že nejsem schopná se o sebe postarat sama, že nebudu milován přesně tak, jak jsem vždy můžete požádat o pomoc. Může to přijít ve formě připomenutí od přítele, kterému věřím, z činnosti, která mi přináší ujištění nebo se cítím silný a schopný, nebo z projevu — jako je tento.

V neposlední řadě ale rozhodně v neposlední řadě zkuste myšlenku na velikost, že jste se narodili hodni lásky a sounáležitosti (cituji Brené Brown). Vyzkoušejte myšlenkový směr, který vám říká, že s vámi není absolutně nic špatného. Podívejte se, jak to je myslet na někoho jiného milovat jen proto, že se jim líbí, kdo jste, místo toho, kým jste pro ně.

Pokud je toto vše rezonuje a vy se rozhodnete, že potřebujete POMOC, podívejte se na některé z těchto zdrojů jako dobrý výchozí bod:

Codependent je Anonymní (CoDA): podobně jako AA, CoDA používá Dvanáct Kroků a Tradic, aby vám pomohl léčit sami a udržení střízlivosti v závislosti na právě potřebné. Jediným požadavkem je vaše vlastní ochota ukázat se a pracovat na krocích.

jste Připraveni Léčit: Prolomit Zdarma Návyková Vztahy, Kelly McDaniel: kniha, která to všechno začalo pro mě, a způsobil, že jsem zavolat své matce v slzách — vzlykal do sluchátka: „myslím, že bych mohl být závislý.“Pokud opravdu chcete pochopit, odkud pocházejí vaše kompulzivní vzorce chování, přečtěte si nejprve tento!

Attached: The New Science of Adult Attachment a Jak To Může Pomoci bys hledat — a Udržet — Láska, Amir Levine: Spoluzávislost je většinou chováni od toho, jak jsme se naučili připojit k ostatním roste. Zjistěte více o svém stylu připoutání a o tom, jak být ve vztahu, na základě toho, jaké chování můžete výchozí.

Odvážné: Jak Odvahu Být Zranitelné Transformuje Způsob, jakým Žijeme, Láska, Rodiče, a Vést, podle Brené Brown: Nástroje a strategie, jak své vlastní zkušenosti, léčit zranitelnost jako síla místo slabosti, se k odpovědnosti za své chování a uvolnit se od hanby.

Najděte terapeuta prostřednictvím Psychologie dnes: Národní registr licencovaných psychologů. Hledejte někoho, kdo má zkušenosti s léčbou závislostí a poruch intimity. Většina terapeutů má posuvné měřítko nebo může alespoň doporučit někoho, o kom si myslí, že by byl vhodný pro váš rozpočet a individuální potřeby.