£7.50 hodiny: to, co duševní nemoc mě stála. A to jen pro začátek. Pomalu jsem pochopil, že jsem velmi, velmi nemocný. Úplně bat-hovno šílený-můj termín, moje věc. Teď ho vlastním. Možná se s tím i trochu pobavím, nakonec. Prostřednictvím řady nešťastných událostí-obvyklých podezřelých: stres, trauma – vyhoření – jsem onemocněl.

byl jsem vedoucím oddělení na špičkové Londýnské škole, vytvořil jsem oddělení od nuly a živil jsem ho osm let. Podařilo se mi úspěšnou práci více než 200 studentů, a vždy skóroval „vynikající“ pro mou pastorační péči. Výchova dvou dětí při zachování kariéry mi vždy dodávala energii. Lidé na mě spoléhali. Když jsem narazil do zdi, odrazil jsem se. Ale teď, byl jsem propíchnutý míč.

bylo to jako ten okamžik v Jurském parku II, kde Julianne Moore padá na okno a vidíte, jak praskne. Slyšel jsem praskání, pak tříštění, když jsem uklouzl a upadl do těžké klinické deprese. Každý depresivní příznak byl mimo stupnici. Jako hologram, uvnitř nebylo nic. Napodoboval jsem se v práci i doma.

šel jsem k lékaři, ale zpočátku tvrdil, že nemohu mít depresi. Odmlčela se a čekala, uvědomil jsem si, že prostě nejsem připraven přiznat, že mám duševní nemoc. Hořela jsem studem. Byl jsem neúspěšný, hnusný, nečistý, sakra možná i nebezpečný. Gotický piknik.

pro mě byla volba jednoduchá: zastavit práci nebo jít z Vauxhall Bridge. Neřekl jsem to šéfovi čokoládové konvice a ona se nezeptala. Přestal jsem jíst. Proč byste se živil, kdybyste se chtěl zabít?

špatná nálada je zastřešující termín pro to, co „civilisté“ nebo cizinci se nejvíce zajímají o: sebevražedné chování zóny. V tom jsem selhal, zpackal to, měl štěstí, byl přerušen a znovu a znovu se držel pod kontrolou. Moje dcera přišla nečekaně domů, kuchyňské nože byly tupé, byl jsem příliš zatraceně naložený, abych dosáhl dalšího balení pilulek, most byl přeplněný. Nemohl jsem se setkat s očima mých přátel, protože jsem neměl v plánu být příští týden, abych je viděl. Skončil jsem. Nebo jsem si to tak myslel. Pokud jste někdy zlomili ruku nebo nohu, budete vědět o bolesti tak špatné, že uděláte cokoli, abyste jí unikli. No, je to tak trochu. Bit. Je to neustálý hluk v pozadí; nepřetržitý argument o tom, že nejde z balkonu.

lidé už neříkají „vzpamatujte se“. Mrknou a řeknou: „myslím, že jsme všichni trochu naštvaní,že?“Ne, nemám. deprese a duševní choroby jsou postižení, která potřebují laskavost a léčbu – léky, poradenství a změnu životního stylu. Chtěli byste jít k někomu na invalidním vozíku a říct: „Líbí se mi také dobré posezení.“.“Nebo diabetikovi:“ nepoužívejte inzulín. Muž-up a dostat se lépe!“

Jak jsem se tedy zlepšil?

našel jsem knihu Dr. Tima Cantophera depresivní nemoc: prokletí silných ve Waterstones, vzal jsem ji do pokladny a ukryl ji pod dvěma romány. Knihkupec řekl: „To je dobrý.“Věděla, dostala to a starala se. Cítil jsem se trochu lépe. Ta kniha byla můj vor, a později mnoho dalších knih bylo také. Cantopher napsal: „neležte v posteli.“Neudělal jsem to – to by mě mnohem zhoršilo tím, že by mě chytilo do hlavy; nepřežil bych.

po celý rok jsem se snažil vstát. Nicméně, oblékl jsem se, viděl své děti do školy a šel na kávu. Musel jsem si dávat pozor, abych nevystoupil před náklaďák. A nikdy jsem nevěřil, že se uzdravím nebo že budu ještě někdy zaměstnán. Myslel jsem, že mě zavřou, zavřou, odkopnou.

Když jsem seděl v Café Nero, viděl jsem na boku autobusu reklamu na naši místní univerzitu. Podepsal jsem se na Tvůrčí Psaní MA tam, zjišťuje, mohl jsem to udělat vsedě, využít jejich poradenství a podporu služeb, aktualizovat své kvalifikace a fondán s budoucími zaměstnavateli, že jsem byl příliš nemocný (blázen) do práce.

Moje úzkost může raketa z Richterovy stupnice a moje nízké nálady jsou nebezpečné, ale nějak moje cesta je jasnější, jasnější a déle

Většina mých spolužáků byli mladí Američané, bylo to jako být v pohodě na střední škole. Spojili jsme se nad vzestupy a pády úkolů, mluvil celé hodiny o psaní a spisovatelích. Bylo to příliš rychle a rozptýlili jsme se po třech kontinentech.

navzdory nulové sebeúctě, nedůvěře, nebetyčné úzkosti a snaze přežít ve své vlastní temnotě jsem se začal ucházet o práci na částečný úvazek, která odpovídala mé nové situaci. Jak jsem to viděl, byl jsem poškozený zboží, ale s dobrými dovednostmi a ochotou tvrdě pracovat – jako jeden z těch mýtických obchodů s charitou, který se ukáže jako Chanel.

měl jsem spoustu rozhovorů a hodně jsem se naučil. Měl jsem nějaké hrozné zkušenosti, ale nakonec jsem dostal dočasné místo jako asistent pedagoga pracující s Teenagery s autismem. Byla to velká legrace a měl jsem skvělé kolegy, kteří neutekli a křičeli, když jsem jim řekl, že mám duševní nemoc. Byli laskaví a zvědaví. Poté jsem se stal baristou (OK, 50letá servírka) v chladné nezávislé kavárně, a když se to složilo, stal jsem se vedoucím baristou v kavárně halal. Naučil jsem se, jak udělat perfektní cappuccino, nejhladší ploché bílé. Bohužel se to také složilo. Musel jsem začít znovu a ucházet se o čtvrtou práci za dva roky.

vyčerpávající i když to bylo, Byl jsem na workshopech o rozhovorech na uni a u žen, jako jsme my, což opravdu pomohlo. Nebyl jsem sám. Dostal jsem další práci na částečný úvazek; je to 7,50 liber na hodinu, ale je to dobrá společnost se zajímavým produktem a mám skvělé kolegy. Může to někam vést.

mezitím, co jsem napsal román – budete muset po tom psaní MA. Byl přijat Patricijským tiskem a na Halloween 2016 byl můj debutový román Darkling Park spuštěn na místním hřbitově, kde se odehrává dětské dobrodružství. Cítil jsem se jako vítěz loterie – díky vzrušení, spíše než peníze – na návštěvě u mých dětí základní školy na Světový Den Knihy mluvit o osamělé dívce, která dělá přátele s podivným chlapcem a jeho podivné psa, který nesmí být pes.

líbilo se jim to, zejména proto, že jde o jejich sousedství v jižním Londýně.

Psaní každý den – ať už jsem psal – opravdu pomohlo, stejně jako moje uni a pracovních postupů, každodenní všímavosti cvičení, léky, pravidelné epizody Firefly a Buffy, Přednášek, přáteli a rodinou – řekněte lidem, většina z nich bude podporovat a ty, které ne, cull – denní roztavené flat white, Green Day a Nirvana.

je to stále těžké. Jsem opět student na částečný úvazek, s prací na částečný úvazek a rodinou, kterou musím vychovávat. Dluh a starosti se vznášejí v pozadí. Moje úzkost může vyletět z Richterovy stupnice a moje nízké nálady jsou nebezpečné, ale nějak je moje cesta jasnější, jasnější a delší.

ztratil jsem svůj hovno velký čas v 2010, ale teď to vlastním. Deprese mi vzala život, ale vrátila mi nový.